Senzațional: o femeie și un bărbat au fost surprinși în timp ce făceau sex după ce le-a intrat copilul la grădi

Sigur știți bancul ăla cu dacă dai search pe google după „sex după nașterea copilului”, ți se afișează pagină de eroare: No results found!

Păi, ca mai toate bancurile bune, și ăsta e deeestul de realist. Știu puține cazuri de cupluri care-au reușit să revină la viața sexuală intensă de dinainte de sarcină fără efort, planificare, discuții, frustrări, negocieri, vorbe grele și uși trîntite.

sex dupa copil

Pentru majoritatea dintre noi, reaprinderea pasiunii după venirea pe lume a măcar unui moștenitor e un proces chinuitor și complicat, cam ca atunci cînd încerci să faci focul în pădure folosind doar două pietre ude și niște frunze. Nu toți sîntem Bear Grylls, ok?

S-o luăm cu binișorul, căci ca-n sex, graba strică treaba, știm prea bine. Ne cunoaștem, ne amorezăm, ne tăvălim zi și noapte, pasiunea-i mare și greu de stăvilit, ne luăm zile libere de la birou ca să nu trebuiască să ne dezlipim trupurile transpirate, facem concedii lungi în țările calde dar nu ieșim din dormitoare că prea bine e tu și cu mine goi în pat nimic nu ne lipsește.

Apoi ne dăm seama că vrem mai mult de la viețile noastre, un copil, daaa, dovada iubirii maxime, să-l facem. Încă niște sex pasional și (de data asta) neprotejat, cu pumnii strînși la spate să se prindă, și gata, două liniuțe pe test. O să fim părinți, yey, ce fericită sînt, și eu, te iubesc te iubesc. Dar nu în seara asta că am așa niște grețuri… Și uite-așa începe.

În primele luni nu poate ea, prea e stresată că în pîntecele ei crește minunea universului, cea mai iubită ființă. Hormonii sînt de partea embrionului, nu de partea iubirii, așa că libidoul e palancă la pămînt. Mai apar și migrene, amețeli, dureri prin uter, nu, în nici un caz nu facem sex. Bărbaul înțelege, desigur, săraca de ea, greu o fi să produci o ființă vie în tine. Mai un film porno noaptea la calculator, mai un vis erotic nevinovat cu Shakira, totul sub control, e doar o perioadă.

Mai trec niște luni, femeia înflorește. Se simte mai bine, libidoul scoate capul la lumină. Numai că ce să vezi, între timp bărbatul a devenit responsabil. Cum adică să… păi și copilul din burtă? Dacă-i dau una peste ochi din greșeală? Sau îi sparg splina? Nuuu, mai bine mai așteptăm, ce mai contează cîteva luni acolo, lasă că recuperăm după naștere. Right.

Se apropie ziua N (a nașterii, adică). Femeia cu dimensiuni și comportament de focă în hibernare abia respiră. Vrea să nască, nu mai poate. Cică ar ajuta niște sex, dar cum să-l faci cînd abia îți mai vezi picioarele? Cu chiu cu vai se prăvălesc amîndoi pe pat în scop terapeutic, contracțiile orgasmului ajută la declanșarea travaliului. El își face cruci cu limba dă doamne să nu traumatizez copilul, ea numără în gînd pînă la o sută, să se termine mai repede sexul ăsta că-mi crapă vezica.

Și cam pînă aici le-a fost viața sexuală. Căci apoi se naște minunea. Ochi umezi, țîțe pline, hormonii fac horă. Nu ăia de sex, nooo, ăia au luat avionul spre Thailanda. La putere sînt acum hormonii care ajută femeia să-și crească puiul și să nu cumva să mai facă altul pînă cînd ăsta primul nu e relativ pus pe picioare. Plus că mai doare și epiziotomia sau și mai rău, cezariana. Și oricum șase săptămîni femeia n-are voie deloc sex, ordinele doctorului, ce bine!

Bărbatul știe de astea șase săptămîni, era acolo cînd a zis doctorului. În prima zi a celei de a șaptea săptămîni, omul bate la ușa dormitorului:
– Iubita? Cît de mult te iubesc! Și bagă o ventuză pe chipul stors de nesomn al proaspetei mame, în speranța că prinde și el ceva acțiune acum că e voie de la doctor.
– A, iubitu, exclus, sînt atît de obosită încît prefer sincer să dorm alea trei minute.

Și povestea se repetă niște luni. Copilul se trezește noaptea să sugă, femeia e distrusă fizic de oboseală și de alăptat, poate mai are și un pui de depresie post-partum, încă n-a slăbit cît își propusese, și în plus, n-are chef de sex.

Bărbatul se resemnează. Mai caută pe internet informații, află că e oarecum normal, e doar o etapă, o să treacă.

Trece jumătate de an. Femeia începe să se simtă mai bine. Copilul e ceva mai puțin dependent, a început să mai iasă și ea din casă, mai un fard, mai un ruj, hormonii ăia buni se întorc din vacanță. Daaa, clar acum are chef de tăvăleală.

Păcat că bărbatul s-a resemnat așa de bine că acum nu mai are e chef decît foarte rar, și atunci cînd are chef se teme de veșnicul refuz al nevestei, așa că nici măcar nu mai încearcă. El presupune că ea nu vrea, ea așteaptă ca el să facă un semn, vede că semnul nu vine, așa că se gîndește că el n-o mai vrea. El are între timp abonament premium la canalul de pornache și uite-așa viața merge mai departe încă niște luni, ani, decenii. Dacă au noroc, mai fac sex o dată de Revelion și zbang, ea rămîne din nou gravidă, ce bine, încă doi ani plini de motive să nu mai facem sex. Hai să treacă ăștia doi și mai vedem noi ce născocim după aia.

Din punctul ăsta, există trei variante de drum:
1. Unul dintre ei, ăla pe care-l mănîncă mai tare, își găsește amant/ă.
2. Unul dintre ei, ăla pe care-l mănîncă mai tare, ia atitudine. Își ia partenerul la discuții, negocieri, miștouri, pînă ceva se schimbă. Fac sex programat, că pofta vine mîncînd. Și în cîteva săptămîni de sex turnat pe gît cu pîlnia mai de voie mai de nevoie, lucrurile încep să se miște de la sine.
3. Se despart.
4. Merg la terapie de cuplu, unde un specialist le spune ce scrie la punctul 2 de mai sus.

Ah m-am lungit mai mult decît îmi propusesem, iar n-o să facem sex în seara asta, sorry Omu, a durat mult să scriu postul ăsta despre cum e important să faci sex după nașterea copilului. 😛

Concluzia mea e asta: doamnele mele, știu că vă e greu. Și mie mi-a fost. Știu că n-aveți chef, că preferați să faceți cam orice altceva, că în sarcină și după naștere orice miros și alt trup gol în afară de al vostru și al bebelușului nu vă priește, că lubrifierea nu mai e nici ea ce-a fost, dar faceți un efort. Sexul e important, foate important, aș îndrăzni să zic că e chiar printre cele mai importante lucruri. Dacă sexul se întîmplă și e bun, totul e mai frumos pe lume.

Domnii mei, nu abandonați lupta! Vine un moment în care iubitele voastre proaspete mămici redevin ele însele, femei pasionale. Nu știu cînd e momentul ăla, sigur e mai tîrziu decît sperați voi, dar există, toate femeile îl au, și e important să-l identificați. Nu încetați să sperați și să cereți, va veni o zi cînd ușa dormitorul vi se va deschide larg.

Iar voi restul ăștia fără copii, să știți că (în ciuda aparențelor) există viață sexuală după copil, și e chiar mai mișto, ca orice lucru pe care-l obții cu efort și sacrificiu!

Pin It

95 Comments

  • Xenia spune:

    Super gandit si scris! Mi-ai dat si mie speranta ca o sa fie bine dupa ce vine bebele. La un moment dat. 😀

  • Flory spune:

    Eu sunt mai anormala, am facut sex in sarcina mult mai des decat inainte 🙂 a fost cea mai frumoasa perioada , apoi dupa nastere, desi am nascut prin ceza la nici 2 sapt am facut o si tare bine a fost , asa am revenit la normal . Intotdeauna se gaseste timp , mai ales pentru o partida rapida :)).
    Nu renuntati fetelor , eu n am vrut si pace, este singura metoda prin care reusesc sa scap de stres si bonus miscare .

    • Silvia spune:

      Bravo, Flory, asta e atitudinea corecta! Felicitari!

      • Xenia spune:

        Pai da, asta ar fi de dorit da’ nu toata lumea poate / are chef…:(
        Dupa cezariana, nu era nicio interdictie? Mi se pare putin 2 saptamani…

        • Flory spune:

          Mai doc mi a zis ca 6 sapt pauza dar nu am rezistat , numai la asta ma gandeam , si cum la nasterea prin cezariana nu te doare asa rau si nu te cureti decat cateva zile( exact ca la menstruatie ) nu am avut nici un disconfort , ma durea operatia logic dar nu atat de rau cat sa nu ma pot misca (bine acum nu va ganditi ca am facut cine stie ce miscari 🙂 )
          Am avut si noroc ca bebelina noastra a fost foarte linistita , se trezea doar sa pape , doar 2 reprize de colici , in rest liniste si pace , cand dormea ea dormeam si eu , eram obosita , chiar foarte obosita dar imi faceam singura treburile in casa , cumparaturile .Sa vad cum ma voi descurca cu bb 2 caci a trecut ceva timp si mi am iesit din mana :))

          • Xenia spune:

            Pai daca e p-asa, ne dai si noua sperante, celorlalti, care suntem la bebe 1. :)))

            • Flory spune:

              Speranta moare ultima :)) , pentru noi conteaza sexul in egala masura , iar daca Doamne fereste nu mai putem face , exista si alte metode 🙂 , dar clar nu vom renunta :))
              Nastere usoara ! :*

          • silvia spune:

            Ciudat. Eu am nascut prin cezariana si tot 6 saptamani de sangerare am avut

  • Chocolat noir spune:

    Imi place cum ai scris! Am ras, chiar daca nu prea e de ras…

    Offtopic: nu-mi vine sa cred ca deja s-au facut vreo 2 ani si jumatate de cand te citesc :|… ce-a mai zburat timpul…

  • Oana spune:

    :)) Mi-ai dat o speranta ca zilele bune vor reveni.

  • Robo spune:

    excelent articolul! felicitari.

  • Magda spune:

    Astept cu interes postul despre cum faci sex cand ala micu’ s-a facut mare si taman cand se aliniaza astrele si te tavalesti mai cu foc cu barbatul, prin casa incepe sa misune un omulet caruia ii este sete/vrea pipi/ a visat urat. Si cum ii explici de ce e usa incuiata la dormitor. Sau daca nu e usa incuiata..eeee?! Atunci cum ii explici?!…(da, sigur, am deja niste raspunsuri.doar ca abia astept sa scrii TU peste vreo 5 ani despre asta, hihi!)

    • deea spune:

      A, pai sa vezi cum e cand are copilul 15 ani, si nu se mai culca seara la 9, ca in copilarie, ca sta pana la nu stiu ce ora, si in plus mai stie si el cum merge treaba pe lumea asta, nu mai sunt sanse sa nu stie ce inseamna un scartit de saltea! Asa ca stai si te stresezi pe la ora 11 noaptea: o fi adormit adolescentul sau ba, sa incepem si noi un pic de actiune? Si pe cand pandesti mai bine sa vezi daca se mai aud zgomote din camera lui, te paleste pe tine un somn din ala de nu-i adevarat! Dar nah, ne consolam cu ideea ca nu mai sunt decat 3 ani pana pleaca la facultate, deci…. 😀

  • Ina spune:

    Dap, io zic asa: dupa o anumita perioada impreuna, sexul reprezinta … nu stiu, peste 50% din relatie. Adica dc asta nu merge, la revedere! Plus ca ce nu ii fac eu din diverse motive (chef, oboseala, nervi etc) o sa -i faca alta pana la urma, nu? E clar ca barbatii au alt apetit, asa ca dc ii iubim si ne vrem fericiti impreuna pe termen lung da, tre’ sa facem un efort si se depasim momentul ala de la 6 sapt. Prima oara eu m-am speriat.. Oau, oare nu o sa mi mai revin never??? El a fost insa minunat-ca de obicei-asa ca lucrurile au reintrat in normal treptat. E drept, acum e cam asa: hai repede acum ca sigur intr-o ora maxim se scoala musiu urland! A adormit buni? Da! Green light!!

    • Zibe spune:

      🙂 Nu stiu alte relatii cum sunt, fiecare e diferita in felul ei si nu exista retete. Dar daca as face sex ca sa nu plece la alta, adica daca asta ar fi motivul atunci cand nu am chef ca sunt si eu om si am dreptul sa nu am chef atunci cu mana mea i-as deschide usa, cu mana mea i-as face valizuta si l-as trimite la alta.
      Eu sunt om, am nervi, stresuri, probleme, hormoni, cerclaj (apropo la astea ca mine care au avut cerclaj e interzis la sex in timpul sarcinii), depresie post natala, etc si poate sa dureze fratica 1 an, 2, 10 …. 100 nu stiu cati ca nu sunt mama Omida! In timpul asta (lung sau scurt, cum i-o fi norocul) ma astept sa culeg roadele a X ani de relatie de dinainte cand totul mergea ca uns, cand i-am fost alaturi la bine si la greu si sa RABDE ca nu moare. Poate sa se imprieteneasca cu sora lu’ stanga, sa se dea cu capul de pereti, sa urle la luna dar sa imi fie alaturi ca altfel relatia nu ma mai intereseaza si cea care va zice „ura si la gara” as puea fi eu.
      Nu sunt de acord ca 50% dintr-o relatie o reprezinta sexul, nici inainte, nici dupa copil nici niciodata. Daca procentul era asa de mare nu cumparam tot porcul pentru un carnat 😀

      • Robo spune:

        Zibe, imi place cum zici si ai perfecta dreptate;
        nu stiu exact ce a vrut sa spuna Ina, dar exista relatii in care sexul e f important pt amandoi, nu numai pt barbat!
        intr-adevar, un barbat care nu sta langa tine daca nu poti sau nu vrei sa faci sex o perioada, merita trimis la alta din prima clipa.
        dar nu toti sunt asa. sexul e important (sau nu e) pt amandoi, nu doar pt unul singur.
        si lipsa lui poate deteriora relatia, adica legatura emotionala dintre parteneri, de asta se zice ca e important.

        • Ina spune:

          Exact. Si eu ma pun in pielea lui… dc m-ar refuza ca e obosit nervos stresat.. as rezista o perioada, apoi scade self esteemul, dar de ce dar cum, dar poate altul?!? Nu m-a refuzat niciodata.. Nu reduc la asta, insa ne tine .. intimi…. si uniti. Si bebe e fericit asa. Si eu!! Si mai stiu ca cele mai multe relatii din care sexul a lipsit mult timp din diverse motive, s-au destramat.

        • Zibe spune:

          Pai de-aia am zis ca nu stiu cum e in alte relatii, eu o stiu pe a mea 🙂
          Am si eu prietene care au facut totul ca la carte, sex la nici 6 saptamani dupa nastere, bifau amandoi zilele, faceau AMR-ul, erau disperati, nici nu cred ca s-au implinit alea 6 saptamani dar erau amandoi asa, s-au potrivit si bravo lor, toti am vrea sa reusim sa rezolvam aceasta problema care apare la mai mult de 50% din cazuri, dupa nasterea unui copil. Daca nu ar fi problema si nu am accepta ca este o problema nu am discuta, deci problema exista. DAAAAR – aici e un mare „dar” eu cred sincer ca timpul le rezolva pe toate si ca nimeni nu trebuie sa sufere si sa se chinuie. Intamplator, la momentul asta, problema vine de la mine adica femeia dintr-o relatie. Si, intamplator sau nu 😀 , il iubesc deci nu vreau sa se chinuie si eforturi fac si eu. Dar nu de frica sa plece la alta ci pentru ca il iubesc. Sunt oameni care nu rezista la presiune, eu sunt una dintre ei. Daca ar pune presiune pe mine „sex sau te tai” i-as zice: „ia nene cutitu’ si taie-ma ca s-a stricat aparatu’ si nu asa il repari”.
          Daca s-ar intampla si el ar fi intr-un stres, si el nu ar avea chef de sex (recunoaste ca la barbati se intampla mai rar 😀 ) l-as astepta, i-as da timp. Poate ca as avea si eu vise erotice si cu Woopy Gooldberg nu numai cu Shakira si poate ca m-as duce la sex shop si mi-as cumpara ultima fitza de vibrator dar l-as astepta oricat, nici prin cap nu mi-ar trece sa ma duc la altul.
          Problema se rezolva cu punctul 2 (cum zice printesa) dar in timp, cu rabdare si fara presiunea terminarii relatiei.

      • jimmy spune:

        Foarte intransigent comentariul tau, Zibe.
        Daca nu stii ca sexul are o importanta covarsitoare intr-o relatie, inseamna ca el te inseala demult sau ca nu-l iubesti. Daca n-ai chef, o data, de doua ori, de noua ori. Dar la nesfarsit, nu e in regula. Ai o mare buba !

        • Zibe spune:

          Da nici nu-l iubesc si ma si inseala de mult. Mai am si bube, cred ca asta este un motiv, cand arati ca o broasca buboasa nu poti avea pretentia la iubire 😀
          Multumesc ca mi-ai deschis capul, daca nu erai tu traiam in intuneric.
          Are cineva o crema pentru bube, va rog?

          • Bianca Roxana Anitei spune:

            ;))))Esti super!!
            Zibe, tu n-ai blog??? Ca le scrii frumos tare!

            • Zibe spune:

              Multumesc 🙂
              Da, am blog dar nu e frumos sa iti faci reclama pe blogul altuia.
              Am pus mai demult un link pentru ca era o poveste lunga legata de subiectul respectiv si si-asa m-am simtit super naspa, nu m-as fi suparat daca printesa l-ar fi blocat. 🙂
              Sa nu te superi.

              • Omnia spune:

                Really? Nu m-am gandit niciodata asa. Credeam ca daca scrie website, e intocmai pentru asta. Oricum nimeni nu face click decat daca are sens pentru interesul lui. Printesa, poti sa ne ajuti cu dilema? Daca imi linkuiesc blogul e reclama? Tre sa pun (P)? Multum.

              • Adina spune:

                Hmm… daca ai blog, te-as ruga si eu mumos sa comentezi cu tot cu link 😀 e o diferenta intre a lasa comentarii la plezneala, doar ca sa-ti faci trafic, desi, daca blogul nu-i grozav, nu ajuta cu nimic cred… si alta sa lasi o portita pentru cei care poate ar vrea sa citeasca mai multe de tine. Chiar nu mai tin minte deloc cum am descoperit-o pe Ioana acum ceva ani, dar posibil sa fi fost printr-o recomandare de undeva. Iar eu aici la ea am gasit vreo 3 bloguri pe care le cam urmaresc acum, altele pe care le-am lasat dupa 2-3 postari citite ca nu m-au prins. Cum consideri, dar eu as fi curioasa sa arunc un ochi pe ce scrii, imi pari simpatica din comentarii 🙂

          • doina spune:

            Nu, pentru bube nu, pentru jimmy da – convingerile astea ferme puse-n bratele altuia, pe necerutelea, dau urticarie 😀

  • Adina spune:

    Visul erotic cu Shakira l-ai avut tu, nu? hehe! ca eu pentru ea as fi un pic bisexuala asa, de curiozitate:))) fain post, perfect la coffee dimineata :*

  • corina spune:

    :)) foarte bine scrisa postarea, amuzanta dar foarte adevarata. Mai am o saptamana pana nasc si pana in momentul asta chiar asa s a intamplat. Am de gand sa ii arat si omului meu articolul sa vadă ca si altii trec prin asa ceva si ca e normala situatia desi saracutul de el nu se plange. Macar sa facem haz de necaz 🙂

    • Printesa Urbana spune:

      Tocmai mi-a zis cineva pe fb ca vocabularul meu e buruienos, cum adica sa spun cuvintul casalot? Si cind ma gindesc c-am scris si pornache… Oh my!
      Nastere usoara, sa fie totul bine!

      • Xenia spune:

        Trebuia sa zici hipopotam. Eu asa ma simt si mai am 1-2 saptamani. :)))))

      • Robo spune:

        pai de fapt vocabularul tau nu e suficient de buruienos.
        de exemplu ai scris ca domnul doar se uita la pornache, ceea ce e ambiguu, pentru ca unii (adica unele) ar putea sa deduca de aici ca motivul pt care se uita domnul la pornache e pentru ca-i place pornachele

        cand de fapt nu e deloc asa – omul doar are nevoie de un mic impuls ca sa lustruiasca maimuta, sa-i dea in cap pompierului chel si asa mai departe.

        cine se uita la pornache mai mult de 2-3 minute per repriza cred ca are o mica problema de alta natura decat cea despre care se discuta aici :)) , adica ceva gen vorba lui Charlie din Californication: „some might call it a mild addiction”

        :))

  • simona spune:

    super realist articolul si de.a rasu-plansu :)) pt mi mai mult d ras k noi am trecut de pct.2 d ceva vreme si totul a reintrat p cursul normal 🙂 asa cum spunea si altcineva.si eu astept articolul despre „sex cin timp ce copilul d 4-5ani doarme foindu-se in cam alaturata” :))

  • dojo spune:

    Am ras cu lacrimi, dar din pacate nu-i chiar de ras. Io inca nu m-am facut cat fosta URSS, dar nu mi-o mai vad de vreo 2 luni, sa zic asa. El este foarte atent si grijuliu, incat incep io sa programez intimitaturile, ca nu vreau sa stea pe uscat chiar atat de mult. Sincer, nu-mi prea arde, ca ma misc ca o balena gafaita, dar oricum nu fac io munca grea 😀

  • Mara spune:

    foarte adevarat articolul tau.dar ce faci cand esti in cu totul alta situatia: tu ca mama dupa ce ai nascut ai chef de sex si el nu mai are? incerci, ii explici, vorbesti cu el, ii spui ca sexul este important intr-o relatie, este important pentru tine si corpul tau iar el iti tranteste un „pentru mine sexul nu este important” WTF? este primul barbat pe care il cunosc care zice asa ceva, sincer…si din pacate este sotul meu 🙁 orice sfat este bine venit dar sa nu fie d-ala cu imbracate sexi,asteapta-l dezbracata, trage tu de el sa faceti sex…done that pana m-a refuzat…:*

    • Xenia spune:

      Poate e inca stresat de sarcina, bebe, nastere, responsabilitatile care vin cu toate astea..Sau poate i-e frica sa nu deranjeze ceva in zona x sau sa nu te faca sa suferi in cazul operatiei de cezariana sau multe altele. Cred ca barbatii se gadesc la multe si isi fac multe scenarii in cap si au multe stresuri (uneori prostute, ca sa nu zic altfel 🙂 ) chiar daca nu le verbalizeaza (ca noi, femeile).
      Multa rabdare iti doresc si sa depasiti momentul cat mai usor!

    • Printesa Urbana spune:

      Mda, stiu cit e de neplacut, te cred ca nu-ti mai vine sa incerci. Cred ca si asta e o etapa, nu stiu insa cit tine si ce poti face sa treaca. Nu-l poti convinge sa mearga la un terapeut? Sau sa mergeti amindoi? Or fi acolo chestii nerezolvate care pe termen lung se agraveaza…

    • Zibe spune:

      Pe fond de stres se intampla si crede-ma sunt multi barbati care patesc asta dupa nasterea copilului, nu numai al tau.
      Oamenii care au o viata interioara foarte bogata, care se framanta de fiecare problema cotidiana sunt mai predispusi la asta si eu te-as sfatui sa il observi mai atenta sa nu cumva sa fi facut o depresie. Depresiile nu sunt intotdeauan vizibile, te prinzi destul de tarziu.
      Am trecut prin asa ceva cu sotul meu acum mai multi ani, a fost o depresie, a durat un an (aproximativ) dar s-a rezolvat. Multe discutii (nu in contradictoriu), multa rabdare, calm si se rezolva! 🙂

      • Robo spune:

        @mara
        este prima data cand auzi asta de la sotul tau? presupun ca da, ca altfel nu -ai fi luat sau ai fi fost deja impacata cu treaba asta.
        s-a zis si mai sus, barbatii nu sunt nici ei masini de facut sex, adica sunt dar mai au si perioade de „revizie” :))
        problema poate fi relativ simpla (a pierdut contactul emotional cu tine) sau foarte complicata (are o problema fizica/ psihica pe care ii este rusine sa o recunoasca, poate chiar si fata de el).
        sau, evident, intotdeauna exista si posibilitatea sa aiba pe altcineva.

        este o situatie in care ai nevoie de tact. incearca sa vorbesti cu el si sa-l faci sa se deschida, ca sa stiti macar cum stati. f important, fara reprosuri.

        ca e f naspa, ca barbat, sa simti ca femeia ta e nemultumita de tine pe plan sexual. asta te poate indeparta si mai mult de ea.

        • Mara spune:

          sunt de acord cu tine ca barbatii nu sunt masini de facut sex….dar nici sa faci sex o data la cateva luni nu e ok…de fiecare data cand incerc sa discut cu el incepe sa ridice tonul,sa zica lucruri urate si de fiecare data imi zice ca pentru el sexul nu e important…cu toate ca eu i-am zis ca pentru mine e. Eu inca stau cu bebe acasa si imi zice ca am f mult timp liber si ma gandesc la prostii :))

          • Printesa Urbana spune:

            Hm dar daca nu aduci vorba despre asta deloc la modul serios, si incerci sa abordezi situatia la modul amuzanto-ironic?

          • Xenia spune:

            Mie asta mi se pare mecanism de aparare prin atacarea ta. Cum aduci vorba, cum da in tine (vorbe urate, ca stai degeaba, ca te gandesti la xxx, etc.) Problema s-ar putea sa fie mai profunda….

            • mara spune:

              @printesa: daca incerc sa incep discutia intr-un mod amuzant imi zice nu-stiu-ce banc despre cum e treaba cu sexul dupa casatorie de la fff putin spre deloc…care pe mine nu ma prea amuza,sincera sa fiu
              @xenia: da, clar. el se apara jignindu-ma pe mine…

          • Mara, el facea asa si inainte sa aveti copilul? Daca da tot nu e ok. Primul gand care mi-ar veni mie ar fi sa il duc la un set de analize de sange. Cand la barbati scade libidoul la modul asta, vorba lui Robo ori au pe una (desi asta nu l-ar impiedica sa se culce si cu tine si de obicei ei fac asta tocmai ca sa nu fie „prinsi”) ori se intampla dezechilibre. Hormonale. Sunt anumite boli care au acest efect. Un set de analize complet, plus hormoni de tiroida, suprarenale… s-ar putea sa aflati lucruri despre sanatatea lui. Daca totul iese ok si el „n-are chef” atunci eu zic sa mearga la alta. O relatie nu poate exista fara sex deloc. Adica daca un partener e nesatisfacut clar nu merge.

            • mara spune:

              inainte de copil nu se intampla asta…totul a inceput spre sfarsitul sarcinii cand deja nu mai facem sex,dar am pus totul pe seama faptului ca sunt cat casa si nu ma suport nici eu…si in loc sa ne revenim dupa nasterea micutei, uite ca a trecut 1 an si 2 luni si nu este nici o imbunatatire.nu m-am gandit la boli dar sincer nu cred ca o sa vrea, stii cum sunt barbatii…

              • Mara, la sfarsitul sarcinii femeia nu e „urata”. Ioana in postul asta e glumeata, nu cred ca se simtea nici ea NON-futabila ca sa ma exprim corect. Oricat de „mare” ai fi, esti tot tu, iar el daca e tot el vrea sa faca cu tine tot ce vroia si inainte ca tu sa ai o minge in fata ta. Dar daca a trecut atata vreme si el tot nu vrea…ori e bolnav ori are pe alta!

              • Alice spune:

                Mara, problema asta o am si eu- insa eu nu am copii. In sensul ca viata mea sexuala cu sotul meu s-a „rarit” treptat, pana la aproape de 0. El cu siguranta NU are pe cineva- deci asta se exclude din start. Problema e ca avem sub 35 de ani si el isi doreste un copil (parca incep si eu sa-mi doresc) insa daca sex nu e (sau e o data pe luna!!)- normal ca nici vreun copil nu va fi prea curand. Nu stiu daca sa pun asta pe seama stressului sau fumatului (poate suna ridicol)… Ideea e ca suntem de 14 ani impreuna (casatoriti de 3 ani) si deja ma gandesc serios la divort pe motivul asta… Libidoul lui oricum era scazut si inainte de casatorie (pentru care el a insistat) insa speram ca „se indreapta”…

            • Anna spune:

              Nu e ok sa-ti vorbeasca urat, indiferent care e problema. E vorba, totusi, despre intimitate, care se negociaza in alti termeni (daca e de negociat). Nu vreau sa te supar, dar daca nu da niciun semn ca ar vrea sa comunice si sa indrepte in vreun fel situatia, sunt mari sanse sa aiba pe altcineva. E doar o parere, no offense.

              • mara spune:

                none taken….si eu multe idei in cap, inclusiv asta…

                • viorel spune:

                  Cand spune ca pentru el sexul nu este important, se refera la sexul cu tine sau in general? Daca este vorba de sex la modul general, este posibil ca el sa simta ca prin fiecare ejaculare moare cate putin. Solutia poate fi sa va indreptati treptat catre sex continent, fara ejaculare.

                • silvia spune:

                  Buna, Mara! Nu stiu dc eu sunt calificata sa dau sfaturi pt ca nici eu nu am o viata sexuala grozava, dar din alte motive. Mi se pare ciudat ca tu accepti acest fapt ca barbatul tau sa te jigneasca cand tu vobesti de ceva
                  asa de sensibil. Mi se pare iar ciudat ca il presezi cu acest subiect. La barbati merge de obicei sa te lasi mai greu sedusa decat sa ceri tu disperata. Asa cum spunesi Zibe, relatia e mai importanta decat sexul. Asa cum femeile vor sa poata refuza asa trebuie si noi sa putem accepta un refuz masculin. Intrebarea mea este: cum comunicati altfel? Eu de ex sunt f buna prietena cu sotul meu desi sexul nu a fost niciodata fenomenal. Dar ne stim ca pe altcineva la fel de asemanator cu mine si de cmpatibil nu mai gasesc. El vrea mai mult decat mine dar satisfactie completa cu un barbat nu am avut niciodata. Asa ca numai self love functioneaza la mine. Parerea mea este sa il intrebi pe bune: Lasa sexul, tu pe mine ma mai iubesti? Asta e mai important decat sexul. Daca iti spune ca nu te mai iubeste nu e motiv de disperare, desi e f greu de auzit. Dar poate el are ceva care iti reproseaza si prin discutia de acest gen il poti face sa fi sincer. Poate dupa aia iti poti explica greseala sau lucrul care il deranjeaza pe el. Doar o parere.

                  • silvia spune:

                    Mai facem sex din cand in cand dar trebuie sa se intruneasca nspe mii de conditii ca sa fiu de acord. Dar nici el nu a avut foarte mult libido de cand il cunosc. Oricum din ce scriu poate iti dai seama printesa ca sunt altii cu probleme sexuale mai mari decat ale tale.

  • julia spune:

    Mishteaux articolul, si mai ales real. Eu am fost una din norocoasele care n-a avut probleme dupa nastere, dar stiu multe femei carora nu prea le mai arde de sex dupa ce vine „ala micu'”… cu anii. Eu am avut bafta de un barbat care ma vede in continuare ca pe miss univers, si m-a vazut asa si in timpul sarcinilor. Faptul ca el m-a facut sa ma simt frumoasa a contribuit mult la o revenire rapida la obiceiurile de dinaintea nasterii. 😀

    • kiki spune:

      uite asta e o parte din rezolvare, sa te vada barbatul ca pe miss univers si tu sa simti asta! cred ca e o raritate… Eu una n-am patit asa ceva frumos 🙂

  • Omnia spune:

    ho-ho-ho!!! poti sa pui (p) de la publicitate (sa fim bine intelesi/e) si sa te platesc in artificii sau mere coapte sau ce vrei tu, si zicem ca l-ai scris pentru mine? 😀 Nu e nimic de retractat, adaugat, modificat. Eventual varianta 5, mai faci un copil, si ciclezi cate doi ani pe un rollercoaster hormonal. Pupam apasat, ca tare bine ai organizat informatia!

  • Cristina spune:

    Oooo, pentru noi, sexul post copil a fost cea mai tare chestie. Ne-a facut sa ne simtim ca in studentie cand imparteam apartamentul cu colegi care nu trebuiau deranjati :)) Totul in liniste, complicitate absoluta :)) Si am ras de tot felul de incidente produse pe parcurs pana cand mi-a trecut oirce fel de forma de depresie post-partum :))
    In timpul sarcinii insa, nici nu ma puteam gandi la asa ceva. Si nici el, care nu mai putea de mila greturilor mele 🙂
    Eu cred ca-i ceva care trece cu mult simt al umorului. Depinde si de felul in care stateau lucrurile inainte de a avea copilul – zic asta pentru ca stiu oameni care erau intr-o relatie de 10 ani si pentru care numai un bebe era motiv sa faci sex, si odata targetul atins, nu mai are rost.
    Dar de important, e important pentru toti, come on…N-avem toti aceleasi nevoi, cu siguranta, dar nici nu cred ca o relatie din care sexul lipseste sau se face fiindca trebuie e ok. Cred ca-i o chestie de compatibilitate.
    Ioana, ma bucur sa vad si un articol care n-are ca tema copiii. Cat ar fi de minunati, sa nu uitam c-am fost aici inaintea lor :))) Adica adulti cu opinii, joburi, hobbyuri si celelalte. Cu adevarat, copiii aduc lucruri minunate in viata noastra, dar e pacat cand ne anulam personalitatile „before bebe”.
    Asta nu inseamna ca nu-mi plac postarile cu si despre Sofia, dar si Ioana singura e faina 🙂

  • Bibi spune:

    Eu sufar de ….abstinenta din cauza unei sarcini mai grele. Mai am cam 10 saptamani pana nasc (teoretic) si un sexuleanu adevarat n-am mai vazut de dinainte sa aflu de sarcina. Cel mai mult astept (in afara de cunoscut copila minune) o partida de sex cat de cat normala. Mai ales ca libidoul a fost la cote maxime in sarcina, muuulte vise porno (culmea, cu sotul in rol principal) si activitate… Dar asta e. Suferim amandoi, impreuna. Ca tot asa a aparut si minunea din burtoi: din amandoi, impreuna. 🙂
    Fain blog! Proaspat abonata.

  • Tea Slabeste spune:

    Banuiam, dar nu credeam. E bine de stiut, poate-poate ma incurajeaza sa fac mai mult sex inainte de a ramane insarcinata (conditie sine qua non, you’ll add) :))

    Si, ofc, maine ma duc in vizita la doc ALA, asa ca nu pot pana maine la pranz. Dar poate imi revin pana atunci 😛 Merci de inspiratie!

    • Iustina spune:

      Nu se termina viața oricare ar fi urmarea 😉 plus că viața de după e mai lungă decât cea de dinainte de bebe. Oricum, crede-o pe cuvânt și recitește articolul mai târziu, peste ceva timp.

  • Lela spune:

    BESTIAL postul!!!!
    ma regasesc in toate cele relatate!!!
    adica in primele saptamani de sarcina….chef ioc….dupa ce a venit cheful cu varf si indesat….s-au limitat pozitiile si si acrobatiile plus un viitor tata care se simtea vinovat sa-si „deranjeze” odrasla la ceas de seara…dupa…nevasta prea voluminoasa…deci posibilitatea iubitului la orizontala scaaaadeeee…si mai mult…si dupa venit bebe..nervos/suparat plus sotie nedormita gata sa cedeze nervos…deci ultimul lucru la care ma gandeam era tavalitul partenerului!
    ne-am revenit (si am recuperat) cand avea bebe 2 luni!!!
    oricum nu se compara cu iubitul ala iepuresc de la inceputul relatiei…(iubitul nu tinea cont de ora de zi sau noapte!)

  • ramona spune:

    Poate ar trebui sa facem cu sotii, pentru cazuri extreme, evident, ca la alaptat…alapteaza-mi copilul 2 zile ca ma operez…offf…glumesc…nu dati cu oua!!! :))))

  • Iustina spune:

    Excelent scris! Haz de necaz și abia aștept partea aceea cu… ce ne facem, a crescut copilul!

  • Andreea D. spune:

    M-a pus pe gânduri articolul tău. E haios, e şi trist şi mai e şi adevărat.

  • Isabela spune:

    Foarte fain scris articolul. Ne regasim si noi pe-acolo! Am ras de numa’ si am citit articolul si sotului meu! Ne-am amuzat de numa’. Multumim! 🙂

  • Rodica spune:

    Ce bine ai descris tu tot ce se intampla! Si noi am trecut prin asta, vom repeta experienta acum la bebe2 probabil si mai acut!:)
    Cand ne-am hotarat sa mai facem un copil sotul meu a zis… ura, sex mai des. Dar, ca si prima data, punct ochit, punct lovit, dupa 2 saptamani liniutele si starea aferenta. Acum mi-am revenit, ca la prima sarcina libidoul e mai ridicat decat inainte, dar suntem constienti ca va fi izbit de pamant odata cu a doua nastere. Am invatat insa ca trebuie sa insistam amandoi. Noi faceam cu randul: fiecare trebuia sa solicite cate o data. si uite asa incet incet ne-am remontat.
    Este un subiect atat de fierbinte, se vede din numarul de comentarii. Sexul e important intr-o relatie, apropierea aceea nu cred ca poate fi inlocuita cu nimic. Ca dureaza 5 minute sau 1ora, important este sa ne pastram legatura. Chiar ca va fi interesant un post peste cativa ani, cand copii vor fi mai mari si poate si mai multi. Cand m-am facut mare am inteles de ce usa de la dormitorul parintilor era singura care avea incuietoare :))

  • andrea spune:

    @mara
    din pacate solutie nu am gasit nici eu.a fost o perioada oribila cu tot ce ai spus tu ca iti spune sotul tau plus inca altele.in momentul de fata incercam sa ne apropiem din nou de dragul copilului si este foarte greu ptr. ca raceala instalata greu se mai inlatura.stii ce este cel mai greu?ca nu ai cu cine sa vorbesti despre asta(sunt convinsa ca sunt mult mai multe femei ce se confrunta cu situatia noastra dar nu vorbesc despre,de teama de a nu fi judecate-daca spui ca e normal sa faci sex esti o anormala).chiar nu stiu ce sfat sa-ti dau mara…tu trebuie sa decizi daca merita sa ai rabdare ca el sa depaseasca momentul asta….

  • Mugur spune:

    Articol scris de o femeie nesatisfacuta!

    • iulia Be spune:

      Pai si cine te-a pus sa-l citesti pana la sfarsit?

      by the way….super fain articolul 🙂

    • Ana (Milano) spune:

      :-))))) Comentariu scris de un barbat care nu stie ce aia femeie :-)))) !!!!!!!

    • Anna spune:

      Nu sunteti gentleman. Intrati pe blogul unei doamne ca sa o jigniti. Iar ea e si mai doamna ca va publica, democratic, mesajul.

      • Robo spune:

        pai cred ca mai mult pe mine a vrut sa ma jigneasca 🙂
        eh, domnu’ Mugur a scris aici ca sa-si faca trafic pe site, hai sa fim seriosi.

  • Miha spune:

    Super fain articolul! Foarte realist! Urmaresc de putin timp blogul tau, printeso…..dar scrii tare fain.

  • Andreea T. spune:

    Foarte inspirat si excelent scris, ca de obicei. Si adevarat – m-am regasit, ca in majoritatea postarilor tale. Si asa de funny incat, razand in hohote, m-am inecat groaznic cu gura de ceai+biscuite savurate impreuna cu postul tau. Ar trebui sa pui o atentionare pe blog :))))

  • Silving spune:

    M-am distrat de minune cu articolul tau 🙂 Insa eu nu-s o astfel de femeie,nu m-a speriat nici sarcina,si mai ales,alea 6 saptamani ,greu au mai trecut… 😀

  • Fara abstinenta spune:

    La bebe 1 am nascut natural – m- a durit epiziotomia 1 an de ma gandeam ca am ratat viata (sexuala) perfecta dinainte. Asa ca la bebe 2 am ales ceza. Ceza rulz!!! Fara dureri in zonele sensibile si alea de burta su trecun in nax 2 sapt. Asa ca….”back on the horse”. La ceza si dorinta a revenit mai repede, mult mai repede :)))).

  • doar eu spune:

    Am trait 8 ani crezand ca sexul in casnicie e ceva… musai si, daca tot e musai ar trebui sa il facem sa fie si placut, ca sa nu ne chinuim reciproc. In tot acest timp am nascut si doi copii. Si credeti-ma, exact dupa cum s-a scris mai sus: am rasuflat usurata dupa ce am ramas gravida de fiecare data; a fost ceva de genul: pfoaa, super, acum cel putin 9 + 2 luni sunt asigurata sa dorm singura pe diagonala in pat!
    Era clar ca relatia mea nu avea doar sexul ca si problema majora, ci mult mai multe alte aspecte care scartaiau si imi aduceau multe, enorme nemultumiri.
    Astfel incat de juma’ de an am divortat. Si ramasesem cu senzatia aceea amara ca placere alaturi de un barbat nu am sa mai simt niciodata.
    O „revelatie” neasteptata insa, m-a zguduit pe neasteptate si am cunoscut din nou extazul alaturi de un barbat. Si m-am redescoperit FEMEIE, as indrazni sa spun chiar mai femeie decat fusesem oricand altcandva inainte. Iar ceea ce experimentez acum in materie de sex imi arata clar ca ignorarea acestui aspect, atata amar de vreme, nu avea cum sa imi fie benefica sau cel putin indiferenta. Energia sexuala pe care o avem inmagazinata in noi trebuie exploatata. Intimitatea pe care o impartasim cu cel de langa noi ne ajuta sa cladim o relatie.
    Atat inainte, cat si dupa nastere, orice femeie este bulversata de amalgamul de schimbari (hormonale, de greutate, de dureri, de nesomn) pe care partenerul ei nu le poate intelege pe de-a-ntregul, oricat s-ar chinui. Si nu trebuie sa il judecam pt asta. Trebuie doar sa pastram vii momentele de INTIMITATE din cuplu. Ele sunt un barometru important al sanatatii relatiei. Sexul pur poate sa mai astepte, daca e pacalit de seri intregi de imbratisari si mangaieri si sarutari si… improvizatii…

  • dorina spune:

    nu e vorba despre sarcină, ci despre noi
    uneori ne plictism
    dar dacă întru adevăr ne iubim
    pasiunea revine
    dragostea există
    dacă există

  • dorina spune:

    vorbiți femei bune, cu oamenii voștri

  • CRIS spune:

    ESTI SAU AI FOST EU ATAT POT SPUNE AM UN BEBE DE 4 LUNI MA REGASESC IN TOT CE AI SCRIS:* MA BUCUR CA AM GASIT BLOGUL TAU…

  • Anin spune:

    Va pup fetele ma bucur ca se poate gandi si asa!!! :)) :*

  • Laura spune:

    sooo, dupa nici nu mai stiu cate luni de stat pe uscat ca in luna a treia am avut desprindere de placenta deci nicsam ….alea 6 saptamin le asteptam sa treaca ca nu stiu ce…a dat doctora liber, am sarit pe mnealui ca nu se mai putea…sa trag concluzia ca sunt femeia barbat? de atunci il tot vanez prin casa cand doarme pruncul :))))

  • Ionica spune:

    un blowjob la timpul lui face minuni. si un anal, de asemenea.

  • C spune:

    Super articolul. Si noi avem problema asta si mai nou ce certam destul de des, ne-am cam i departat unul de altul din lipsa de sex. Cand se intampla pe fuga e doar el in castig…eu am nevoie de mai mult ca sa fiu multumita si…se aduna mai multe nemultumiri din astea. Ideea este ca teoretic amandoi ne dorim, practic cel mai adesea oboseala e mai mare decat dorinta.
    Voi incerca varianta mai cu forta, ca pofta vine mancand :).

  • am murit de ras spune:

    noi am prins o tura si dupa al doilea copil. Acum e pe drum al treilea 🙂

  • George spune:

    La noi a fost și mai tare.
    După fiecare copil(avem 2), mămica respectiv soția, a venit cu mult mia multe chef, pasiune și zgomot:)

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *