Și divorțul va înceta să existe

Preambul

De ce mă cert cu omul pe care-l iubesc? De ce seara pun capul pe pernă cu sufletul plin de el, iar dimineața mă răstesc că n-a pus paharul unde aș fi vrut, deși nu i-am spus unde să-l pună? De ce parte dintre lucrurile care m-au atras la el la început acum fie au dispărut, fie mă enervează? De ce nu ne e bine tot timpul, cum era la început? De ce nu există cupluri fericite?

Îl iubesc. E cel mai bun bărbat pe care-l cunosc. Între timp, a devenit și cel mai bun tată pe care-l cunosc. Nu aș putea trăi cu nimeni altcineva în afară de el, nu-mi pot imagina că ne-am despărți vreodată. Sîntem eu și el, niciodată doar eu sau doar el. Cu toate astea, reuşim să e certăm precum chiorii din cele mai stupide motive. E drept că sîntem obosiți, că numai avem timp de cuplu, că totul e pe fugă şi în stres, dar nu e numai asta. Mai e ceva: bagajul nostru emoțional. Lucruri care n-ar trebui să conteze declanşează în fiecare dintre noi reacții exagerate de furie, defensivă, atac, suferință, pentru că aduc din trecut traume mai mici sau mai mare care-au rămas nevindecate.

Sursa majorității problemelor?

Ştiu cît de important e bagajul meu emoțional de acum 8 ani, cînd am făcut acel curs de programare neuro-lingvistică în urmă căruia mi-am schimbat aproape complet modul de a mă raporta la mine şi la alții, comportamentul, aşteptările. După acele trei zile, viața mea chiar s-a schimbat radical. Şi principalul factor care a dus la aceste schimbări a fost identificarea, înțelegerea şi acceptarea unor mecanisme instalate din copilăria mea timpurie care îmi dictau comportamentul de adult. Pusă în anumite situații, reacționam ca un copil de trei ani. Toți facem asta, aşa sîntem construiți. Cînd însă realizezi asta şi eşti atent la situația actuală, cînd renunți la reacția automată, faci loc unei alte reacții, mai potrivită, mai autentică pentru cine eşti tu ca adult.

Din păcate noi nu avem puterea de a ne identifica singuri aceste tipare create în copilărie, e nevoie de specialişti să ne ghideze. În cazul meu a fost trainerul de nlp, pentru alții sînt psihoterapeuți, mentori, prieteni cu calități deosebite. Poate vă gîndiți că voi nu aveți astfel de episoade îngropate, dar cel mai probabil le aveți. E nevoie să auziți niște străini vorbind despre lucruri asemănătoare, să vă dați timp, ele vor ieși la suprafață.

Să vă dau un exemplu din experiența mea. După ce am auzit, la cursul de NLP zeci de oameni povestind fragmente din copilăria lor, mi-am adus aminte și eu cîteva episoade. Am înțeles de ce acum de exemplu nu știu să primesc critici, dar nici complimente. Cînd cineva mă critică, mă apăr agresiv, pentru că în copilărie critica era adesea următă de o palmă și/sau o pedeapsă. De asta certurile noastre de cuplu degenerează de fiecare dată. Complimente nu știu să primesc pentru că am venit în contact cu ele tîrziu, ai mei mă țineau din scurt și mă lăudau rar, să nu mi-o iau în cap. Tata îmi spunea în fiecare seară că o să mă fac tractoristă, că sigur n-am alt talent pe lume. Acum cînd cineva îmi spune ceva de bine, încep să explic că de fapt eu n-am nici un merit, că altcineva e mai bun și așa mai departe.

Sigur, există şi oameni liberi de acest bagaj greu, dar cred că-s foarte puțini, cum puțini sînt şi cei conştienți de existența lui şi de nevoia de a-l da jos din spinarea sufletului. Scriu astăzi despre asta ca să vă atrag atenția că dacă simțiți că unele relații nu merg (în special cea cu partenerul), acesta este, de regulă, cel mai frecvent motiv. Există soluții pentru noi, tehnici de dialog şi introspecție care ne pot ajuta să avem relații mai bune, line, să ne înțelegemşi să ne acceptăm pe noi şi pe parteneri.

Un eveniment care oferă soluții practice: Harville și Helen, 23 și 24 mai, București

Draga mea Otilia Mantelers şi grozavul Gaspar Gyorgy îi aduc în România peste 3 săptămîni pe Harville şi pe soția lui, Helen, autorii terapiei relaționale Imago. Termenul Imago vine de la cuvîntul latin ‘imagine’ și se referă la ‘o imagine inconștientă a unei iubiri familiare’. Exact ce vă spuneam mai sus, de multe ori există o conexiune între frustrările trăite în relațiile adulte și experiențele din copilăria timpurie. Ne căutăm parteneri care să fie în stare să ne vindece traumele din copilărie.

Cele doua zile de conferință cu Harville Hendriks si Helen LaKelly Hunt ne vor ajuta să ne vindecăm şi să avem relații mai bune cu cei dragi prin procesul de învățare a „Dialogului Imago”. Prima zi este dedicată cuplurilor, a doua este dedicată relațiilor părinte-copil.

Teoria Imago

Am selectat mai jos cîteva fraze din diverse interviuri acordate de Harville și Hellen, preluate de site-ul evenimentului din mai.

„Există foarte multe cupluri care nu au nevoie de terapie. Dar nu există nici o persoană care să nu aibă nevoie de educație relațională. Poate că 10-20% din populație au avut copilării suficient de fericite astfel încât să nu aibă probleme în căsnicie. Dar acest lucru înseamnă că 80% dintre noi sunt candidați potriviți pentru educație relațională.

De ce se ceartă cuplurile? Atunci când două persoane se întâlnesc și se îndrăgostesc, ei se idealizează unul pe celălalt. Fiecare îl vede pe celălalt drept persoana care îi va îndeplini toate nevoile. La început, acest lucru pare adevărat – oamenii fac tot felul de lucruri pe care nu le-ar face în mod normal, deoarce încearcă să creeze o legătură cu altcineva și fiecare dintre noi ajunge la impresia că cealată persoană este perfectă și că va face tot ceea ce ne dorim noi să facă. Dar o dată ce se face un angajament – acesta se întâmplă, adesea, după o nuntă – există o dorință de a ne recupera pe noi înșine, de a găsi diferențiere de la fiziunea care s-a produs în cadrul curtării și începem să ne comportăm, tot mai mult, cum suntem în realitate. De exemplu, dacă doar ieșim împreună, dacă îmi spui că înghețata ta preferată este cea de vanilie, aș putea să mănânc și eu înghețată de vanilie doar pentru a crea o legătură cu tine. Dar apoi ne căsătorim și tu afli că, de fapt, aroma mea preferată este cea de ciocolată și începi să te întrebi unde a dispărut bărbatul căruia îi plăcea vanilia. Ți se pare că nu mai sunt persoana cu care te-ai căsătorit, că mă comport diferit sau ciudat și vrei ca persoana pe care ai idealizat-o să se întoarcă înapoi, persoana care îți îndeplinea toate nevoile.

Același lucru se întîmplă și celuilalt partener. Ambele părți se simt deziluzionate și îndreptățite. Ambii parteneri încearcă să se recupereze pe sine și nici unul dintre ei nu vrea ca celălalt să facă asta. Cuplurile realizează, în acel moment, că adevărata intimitate este mai grea decât și-au imaginat că este și se tem că asta este ceea ce îi face să se certe.

Pentru a rezolva, ambii parteneri trebuie să realizeze că fiecare dintre ei are răni din copilărie și că unul dintre scopurile căsătoriei este să închidă acele răni ale copilăriei. Nu ne-au fost îndeplinite aceste nevoi de îngrijitorii din familia de origine și acum este șansa noastră să vindecăm acest lucru. În al doilea rând, este important să ne dăm seama că incompatibilitatea stă la baza căsătoriei. Cei mai mulți oameni consideră că dacă te zbați în căsnicia ta, acest lucru înseamnă că ești căsătorit cu persoana greșită. Noi suntem convinși că dacă există zbucium, evoluția încearcă să se petreacă și este oportunitatea perfectă pentru o relație conștientă. În acel punct, ambii parteneri trebuie să treacă dincolo de negativitate și să își comute focusul de la ei înșiși la spațiul dintre ei. Cuplurile trăiesc o schimbare atunci când trec de la propria nevoie de satisfacție la îmbrățișarea stării de bine a partenerului și a întregii relații. În acel moment începe să se producă o transformare psiho-spirituală.

Considerăm că majoritatea cuplurilor așteaptă prea mult înainte de a cere ajutorul, astfel încât ne dorim să prezentăm câteva practici simple despre un parteneriat conștient pentru a le integra în rândul publicului, astfel încât oamenii să știe cum să fie într-o căsnicie înainte de a se căsători. Credem că, dacă oamenii reușesc să învețe aceste principii ale comunicării, avem tehnologia pentru a eradica divorțul.”

Structura detaliată a celor două zile de ateliere

Atelier 1: IMAGO pentru cupluri – Primește iubirea pe care o dorești – sambata 23 mai 2015

Te-ai întrebat vreodată de ce te lupți cu persoana iubită? Ai trăit vreo asemănare între ceea ce simți față de partener și ceea ce ai simțit față de părinți în copilărie? Sau ai obosit să lupți zadarnic și acum vrei să faci o schimbare? Atunci acest atelier îți este dedicat ție. Participanții vor primi instrumentele de care au nevoie pentru a crea o conectare profundă, pentru a simți siguranță emoțională cu partenerul de viață și pentru a înlătura negativitatea.

Această abordare terapeutică presupune:
– un angajament luat pe termen nelimitat față de ființa iubită;
– un comportament plin de iubire unul față de celălalt;
– învățarea unui nou mod de a comunica unul cu celălalt în relație, plin de acceptare și curiozitate;
– eliminarea negativității în dialog și înlocuirea ei cu o curiozitate sinceră față de cine este, ce simte și de ce simte partenerul nostru.

Atelier 2: IMAGO pentru părinți – Dăruiește iubirea care vindecă – duminică 24 mai 2015

Când devenim părinți, rănile copilăriei noastre devin foarte zgomotoase și ne blochează relația parentală. Cel mai bun dar pe care-l putem oferi copiilor noștri este să le creăm un mediu sigur și iubitor, iar pentru a transforma familia într-un „rai sigur” avem nevoie să ne vindecăm ca adulți. Participanții la acest atelier vor avea ocazia unică de a-și descoperi rănile emoționale, alături de doi dintre cei mai apreciați psihoterapeuți ai lumii, și vor învăța să aplice strategii eficiente de parenting bazate pe conștientizare și cunoștere științifică.
Obiectivele atelierului sunt:
– cum să folosim relația parentală pentru a ne vindeca rănile propriei copilării și pentru a încheia ciclul rănirii moștenit de la părinții noștri;
– cum să înlocuim tiparele inconștiente, de intruziune și neglijare, cu abilități și cunoștințe care ne ajută să devenim conectați în mod conștient cu copiii noștri

Prețuri

Pentru o singură persoană:
– 1 atelier (deci o zi): 400 lei /pers
– ambele ateliere: 700 lei de persoana (ambele zile)
Pentru un cuplu (aceeași familie):
– 1 atelier: 700 lei
– 2 ateliere: 950 lei

Discount pentru cititorii mei: 10%

Cititorii mei pot participa la oricare dintre seminarii sau la ambele cu un discount de 10%. În formularul de înscriere menționați la comentarii Prințesa Urbană și apoi achitați în cont cu 10% mai puțin decît prețul final. Vă puteți înscrie aici.

Sper să ne vedem în număr cît mai mare la Harville și Helen. Costul e considerabil, știu, dar vă garantez că merită să faceți acest efort.

sursa foto preview: ceartă via Shutterstock.com

Pin It

19 Comments

  • Oana spune:

    Articolul acesta este ca un pansament pe o rana!
    Sunt in mijlocul unei tornade si mi se pare ca nimic nu mai e cum a fost….
    Multumesc frumos!

    • nusch spune:

      Curaj si incredere, Oana!
      Ma simteam si eu in 20 de tornade cu nu mai putin de 4 luni in urma. Acum, nu stiu pe ce sa pun degetul, ce s-a schimbat, dar si el, si eu, suntem alti oameni :-).

  • Mihaela spune:

    Ioana, iti multumesc mult pentru recomandare. Sunt convinsa ca vor fi seminarii foarte interesante; din pacate, nu pot veni, dar voi cumpara cartile lor de pe Amazon.
    Articolul tau vine la fix pentru ceea ce traiesc acum. Si eu ma cert cu sotul meu din cele mai stupide motive, desi stiu ca fara el nu as putea sa „respir”. Nici noi nu am mai dormit, sa zic, 5 ore neintreupte de 1 an si jumatate, suntem ca niste umbre, functionam doar pe baza de automatisme si orice ton schimbat sau inflexiune in vocea celuilalt, declanseza furtuni. Uneori doar ne scriem mail-uri sau SMS-uri, doar ca sa nu fim intelesi gresit. Cam penibil, dar in unele zile, pare singura solutie. Ai dreptate in legatura cu episoadele din copilarie. De curand, am realizat ca atunci cand ma cert cu sotul meu, eu trec direct la nivelul 3 al conflictului (judecati de principii/valori, intamplari din trecut etc), nici macar nu mai trec prin nivelul 1 (comportamentul generator de conflict) sau nivelul 2 (personalitate, temperament).

    • Printesa Urbana spune:

      Cartile vor aparea curand in romana la editura Herald!

      • adela spune:

        Trebuie neaparat sa ne anunti cand vor aparea cartile! Asteptam cu interes multe si multi dintre noi.
        Si chiar daca nu spunem niciodata nimic (cazul meu personal), toti avem nevoie de ele.

  • Roxana spune:

    Printesa, are you a mind reader? Trec printr-o perioada super nasoala cu sotul, s-a agravat de cand a aparut baietelul si ne-am inhamat la un credit ipotecar 🙁 O sa iau cartile, multumesc din suflet pentru recomandari, insa pretul conferintei reprezinta cam jumatate din rata la banca 🙁 sunt absolut convinsa ca ne-ar face foarte bine…hai ca ma mai gandesc daca participam macar o zi 🙂

  • Iuliana spune:

    Uite fix acum cateva saptamani am facut o introspectie a reactiilor mele impulsive de a spune lucruri dure la suparare desi nu le simt. Singura, dupa 2 saptamani, mi-a luat ceva timp, am pus pe foaie nenumarate motive care credeam eu ma fac sa reactionez asa, insa motivul pe care l-am incercuit a fost legat de copilarie/adolescenta. Acum ca am citit articolul, mi-ai confirmat ca da, ceea ce ni s-a intamplat in copilarie are repercursiuni asupra noastra in viata de adult.

  • Luiza spune:

    Noi am invatat sa fim toleranti unul cu altul si sa facem si compromisuri. Avem 10 ani de cand suntem impreuna si suntem mai bine decat la inceput. Nici nu stiu cand ne-am certat ultima data. Cred ca totul depinde de oameni cat vor sa lase de la ei. De obicei orgoliul multi il pun deasupra si uita ce e mai important in viata lor.

  • Lucian spune:

    Articol bun! Insa pacat ca a fost scris cu un scop, acela de a face reclama unui curs, care, in mod miraculos „ti-a schimbat viata radical’, sa fim seriosi nimic nu iti poate schimba viata brusc (exceptand momentele cu un puternic impact emotional). Suntem adulti nu ne schimbam de pe o zi pe alta, adevarul este ca ne schimbam destul de greu in toate privintele! Insa zilnic luptam sa fim mai buni 🙂 E o lupta in care este nevoie de multa rabdare si perseverenta! Daca ti-a schimbat unele perceptii sau ideei, te cred, insa o schimbare radicala, brusca, nu cred!

    • Printesa Urbana spune:

      Nu acest curs mi-a schimbat radical viata, si da, nici eu n-as crede daca mi-ar spune cineva asta.
      De ce e pacat ca e scris pentru a promova un eveniment? Nu trebuie sa afle si cititorii mei despre un curs despre care eu cred ca le va face bine?

      • Claudiu spune:

        Da, poti sa faci o postare separata cu reclama la curs. Insa felul in care s-a structurat articolul cu „Preambul” si etc. arata de fapt ca intreaga postare este de fapt o reclama la acel curs, iar partea care probabil ii interesa pe multi este de fapt doar un teasing ca sa starneasca interesul pentru anuntul ce urmeaza in a doua parte. Sunt total de acord cu Lucian, iar acel „pacat” vine din faptul ca suntem satui de spalarea de creiere ce se face in toata media si lipsa de articole simple, pure si fara nici un interes.

    • Moldoveanca spune:

      Lucian, daca ai sti de cate ori aud treaba asta – ” sa fim seriosi nimic nu iti poate schimba viata brusc ” – de obicei asta spun cei care stau in coltul lor sigur, nu-si asuma nici un risc, dupa care se dau viteji si maturi pe toate blogurile. Incearca sa iesi mai des din casa, incearca sa citesti ceva mai provocator, incearca sa faci cunostinta cu oameni la care de obicei nici nu te-ai uita, si o sa vezi cum iti schimbi parerea.

  • Ana spune:

    Mulțumim pt articol. As participa la curs, dar nu locuiesc in București.

  • Rox spune:

    Ce rau imi pare ca la mine in oras nu se intampla niciodata astfel de evenimente 🙁 Chiar m-ar fi placut foarte mult sa particip desi pretul mi se pare extrem de mare, dar presupun ca la final iti dai seama ca a meritat…

  • Mirona spune:

    Acu’ vreo n ani am decis cu sotul meu sa nu ne mai scoatem ochii pt chestii marunte gen „vorbesti tare”, „nu ai pus paharul la locul in care il vreau eu” etc. Nu de alta, dar constatasem ca oricum niciunul din noi nu o sa schimbe rutinele de genul asta, deci ce rost avea sa ne scoatem ochii de enshpe mii de ori pe acelasi motiv? De certat serios („nu mai vb cu tine 2 zile!”) ne-am certat de vreo 3 ori in 11 ani…
    Life is too short!

  • DanielaG spune:

    Ioana, multumim din suflet pentru recomandare! Desi nu multe cupluri recunosc, ce descrii tu mai sus se intampla atat de frecvent! Eu credeam ca lucrurile pur si simplu nu vor mai merge niciodata bine intre noi, dar m-ai facut sa ma gandesc mai bine la unele aspecte ale relatiei cu sotul meu.
    Am o singura mica/mare problema: nu sunt in Bucuresti cand se tin atelierele (eveniment fericit in familie, departe de capitala). Stii cumva daca mai sunt planificate alte evenimente similare? Tare m-ar interesa, si cred ca nu sunt singura.
    Multumim!!

    • Printesa Urbana spune:

      cred ca te-ar ajuta mult cartile lui Harville si Helen, sint in curs de aparitie, din pacate nu stiu evenimente similare in provincie…

  • Adriana spune:

    Ioana, te citesc de ceva timp si te admir foarte mult pt cum incerci sa evoluezi mereu si pt cum scrii!!!
    In trecut imi spusese cineva (mai cu experienta si in care aveam mare incredere) ca, atunci cand esti cu omul potrivit, totul e mereu bine si frumos :)) Asa ca, mereu cand ma certam cu prietenul, ma gandeam ca poate nu ne potrivim. Am si eu bagajul meu emotional, si el pe al lui, eu sunt si mai predispusa spre ingrijorare, merg la terapie (uneori si cu el) si lupt si eu in fiecare zi sa evoluez si facem progrese si impreuna.
    Admir oamenii care nu pun o masca a perfectiunii peste problemele lor si tu esti printre ei! Avem nevoie cu totii de asemenea exemple, nu de ‘perfectiune’ si nici de sfaturile din revistele gen Cosmopolitan sau de relatiile din filmele de la Hollywood.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *