Ajutor, soțul meu are o viață dublă!

La cererea autoarei mesajului, l-am sters. Am lasat insa comentariile voastre, in care ati investit timp si rabdare.

Imi cer scuze si va multumesc in numele el.

Pin It

36 Comments

  • Ana spune:

    Ok, respira! Ai un calmant in casa? Ia-l! Trebuie sa fii intreaga pt cel mic.
    Nu spune nimic, fa poze si pune la loc cutia. Suparata poti sa fii dar nu ii spune nimic!
    Daca poti, urmareste-l si vezi daca are o viata dubla departe de casa.
    Cauta arhivele de pe comp, poze, orice poate fi folosit la proba de divort.
    Ia un avocat, pune-i dosarul in brate si da-i bice, e clar ca viata pe care o aveti impreuna nu e nici pt unul, nici pt celalat si probabil nu a avut curaj sa spuna nimic. Intre timp, asigura-ti spatele ca sa fii ok financiar dupa.
    Mult succes, suna cinic si sec ce zic, dar in viata, patos-ul in aceste situatii nu duce la nimic bun. Stapanirea de sine insa, te poate scoate din mari belele.

    • Alina spune:

      Bun sfat! Subscriu! Linisteste-te si planuieste-ti iesirea. Te imbratisez!

    • Monica spune:

      Nu are nevoie de probe pentru divort iar in Romania daca sotul te inseala nu pierde nici custodie nici drepturi nici nimic. Inainte se foloseau pozele ca sa probeze adulterul pentru ca aveai nevoie de dovezi altfel nu ti se permitea divortul. Acum poti sa divortezi si penru ca ai descoperit la cafea ca ochii lui au o culoare care te constipa.
      Ai dreptate, trebuie sa se calmeze, eu am trecut prin asta de Craciun acum 3 ani, la 6 luni dupa ce aflasem ca puiul meu de 1 an si 8 luni are o boala incurabila. Asa ca stiu si prin ce trece si care sunt optiunile legale.
      Trebuie sa stie ca exista 3 proceduri: divort, custodie si partaj. Sunt oarecum chestii separate. Divortul se poate obtine la notar pe cale amiabila. Custodia se stabileste tot acolo si este comuna. La notar nu se poate altfel. Daca poti dovedi ca tatal e un pericol pentru copil: il bate, are apucaturi pedofile, e drogat etc – ceea ce nu cred ca e cazul – poti obtine custodie exclusiva intr-un tribunal.
      Partajul se poate face impreuna cu divortul sau mai tarziu. Daca il afci la notar se numeste ca e de comun acord si acolo se duc cu lectia invatata, cine ce ia. La notar nu te certi, notarul doar valideaza. Daca nu pica de acord, partajul se face la tribunal.
      Eu am vrut casa desi era proprietate comuna. Am calculat ca banii platiti de mine pentru casa sunt mai multi decat contributia lui si aveam si dovezi asa ca fostul meu sot a cedat si ne-a scutit pe amandoi de tribunal unde oricum ar fi pierdut si mi-a cedat casa.
      Un alt aspect: desi custodia e comuna copilul are domiciliul stabilit cu unul din parinti. daca domiciliul este casa actuala si domiciliul se stabileste cu mama atunci tatal nu ii poate da afara chiar daca este casa lui exclusiv. Mama si copilul raman in casa.
      Sfatul meu pentru cea care a scris articolul pentru ca am trecut prin asta, stiu exact prin ce treci: o sa plangi mai tarziu. Acum aduna-te si pregateste-te! Ori va impacati si va lamuriti ori divortati. Daca alegi varianta divort, lasa plansul pentru dupa. Eu asa am facut. Dupa 3 ani mi-a trecut si de plans si de tot, am o pofta de viata de nu-mi vine sa cred, ma simt ca scapata din intuneric. N-am fost mai fericita in viata mea desi acum 3 ani nu credeam ca o sa ajung sa spun asta.

  • Roxana spune:

    Parca ai descris relația mea cu tatal fetiței mele. Suntem împreuna de 14 ani, nu suntem căsătoriți, fetita noastră are aproape 2 ani, mereu am fost cu banii separat. De cand am nascut nu s-a implicat mai deloc. Locuim intr-o tara straina, aici CCC e de doar 16 saptamâni, mi-am dat demisia sa pot fi alături de fetita mea, încet încet economiile mele s-au terminat si sunt la mila lui. Eu in sufletul meu stiu ca nu mai poate fi salvat ce este între noi, s-au adunat prea multe. Fata a început creșa, eu imi caut servici si dupa ce o sa ma pun cat de cat pe picioare am sa fac pasul. M-am saturat de certuri, de reproșuri. Vreau sa-mi cresc fetita in liniște. Nu pot sa-ti dau nici un sfat având in vedere ca la mine e cam aceeași situație, doar ca trebuie sa fim puternice si sa privim înainte.

  • Mira 2 spune:

    Sfatul meu e sa încerci sa te calmezi sI sa nu acționezi pe baza primului impuls. Faptul ca a lăsat chestiile alea atât de la îndemâna ta poate sa semnifice faptul ca nu îi pasa dacă știi sau nu iar prin divorț chiar sa îi dai satisfacție.

    • Monica spune:

      :))))))))) Deci daca ajunge la concluzia ca l-ar parasi, ca nu ii trebuie cineva care o inseala, ca i-ar fi mai bine divortata sa nu divorteze pentru ca si lui i-ar fi mai bine divortat?
      Adica da-o dreaq de capra, ce daca mi-a murit, daca a vecinului e moarta eu sunt fericit. Na ca mi-a iesit si o rima.

    • Alexandra D spune:

      Pai ea divorteaza pentru satisfactia lui sau linistea ei?

      • Mira 2 spune:

        N-am vrut sa fiu foarte cinică, dar faptul ca a fost atât de „neglijent” îmi sugerează ca individul nu da doi bani pe ea. Și e posibil ca sub impulsul momentului sa divorțeze, ea sa nu aibă din ce trai iar el sa-I rada în nas împreună cu amanta. Și dacă mai trăiește și intr-un mediu (familie, parinti) în care femeile divorțate sunt „ciumate” nu știu de cata liniște poate avea autoarea articolului în urma divorțului.

  • Ina spune:

    Eu zic sa stergi articolul. Daca vrei o răzbunare ca la carte si vrei sa te ascunzi, nu e cea mai buna idee sa postezi pe un blog urmărit de mii de oameni. Daca citesc articolul amanta/ amantele/ amantii (poate a descoperit ca ii plac barbatii, vibratoarele alea suna dubios)?

  • Anca spune:

    Ce sa faci? pai ai un copil acum si trebuie sa mergi inainte pentru el. Clar trebuie sa te desparti…..Eu pateam asta cu sotul desi era inplicat la copil. Nu am nici o proba ca m-a inselat. Si am fost invatata sa fac asta: l-am asteptat acasa si i-am zis ca nu mai pot…..asta e finalul…el cu clontul mare…odata s-a infipt in mine fara sa loveasca dar sa.ma sperie sa tac; ca vreau sa ii redau libertatea sa fie ca inainte de casatorie ca vad ca asta doreste si eu inca il iubesc. Ca nu ma simt confortabil a fiu subtil amenintata…sa traiesc cu teama…sa nu ma simt confortabil la sex ca am jena fata de el ca de un strain. Ca intelegeam daca eram o sotie trofeu unde stau acasa si el imi da bani si eu sunt draguta…dar noi am plecat fara nimic si am cladit o familie impreuna. Amandoi muncim. Nu ii las copilul nici daca mananc pietre pe strada si ca e liber sa plece. Si stii ce toate sau schimbat de atunci in bine. Sexul e wow desi nu era de ceva timp. Calmeaza-te respira adanc si spune-i ca miercuri ai programare la avocat, intereseaza-te inainte. si daca se schimba te iubeste….daca nu fa programarea aia.

  • Bianca spune:

    Salut, femeie draga😊
    Îndrăznesc să iti scriu câteva sugestii pentru ca am trecut si eu prin descoperiri marcante, care au dus la o despărțire.
    În primul rând te felicit pentru ca ai avut curaj sa scrii si sa ceri ajutor. Eu nu l-am avut si am trăit pe pielea mea, cu capul si puterile mele totul.
    În al doilea, iată câteva gânduri care pe mine m-au ajutat:
    – cel dintre voi care isi va păstra calmul și luciditatea atat in discutii cât și în fapte va fi cel care va reuși, pentru sine, sa iasa cel mai câștigat din situația asta(psihic,fizic, material, în relatia cu copilul etc);
    – înregistrează, înregistrează, înregistrează: discutii cu el, mesaje pe care le veti trimite unul altuia, salvează mailuri si tot restul. Nici nu stii cat poate valora o discuție înregistrată sau niste mailuri in care el te jigneste/amenință in instanță, mai ales în ceea ce privește custodia copilului (da, deși absent din viata copilului atata timp, poate deveni brusc interesat);
    – păstrează facturi (inclusiv cele plătite online), chitanțe, doveditoare atat la contribuția ta la cheltuielile casei cât și ca implicare în educația copilului (factura cresa/grădiniță/haine/creioane etc);
    – fii corectă, indiferent de cum s-a purtat el cu tine in anii care au trecut; da, tot ce a fost conteaza însă tot ce a fost nu poate fi schimbat, însă viitorul (fie ca va fi împreună fie ca va fi separat) este cel pentru care vei face schimbarile care urmeaza;fii corecta inclusiv in a recunoaște, cel puțin față de tine, ca pentru o situație nasoală care trenează în cuplu de câțiva ani nu doar unul este responsabil, ci ambii, fiecare diferit;
    – nu te lasa pacalita/vrajita/convinsă cu scuze/promisiuni; schimbările iau mult timp, multă energie și au nevoie de o motivație mare pentru a fi realizate, mai ales daca implica mai mult de o persoană; in cazul nu care reușiți să treceți peste acest moment de criza mergeți la psihoterapie de cuplu si lucrați împreună până va regăsit si va aduceți fericire; uneori nici psihoterapia nu ajuta daca oamenii chiar nu mai au ce sa isi oferi; alteori e salvatoare intr-o situație fără sens si fara iesire;
    – fii pragmatică in raport cu tot ce tine de o viata fara actualul sot: cu cine ramane copilul, unde vei locui, cum te vei întreține, cine te va ajuta; cere ajutor tuturor pe care îi poti implica si pe care te poti baza, fii onestă și responsabilă, nu victimă neajutorata;
    – cand ti e cel mai greu, put your child first. Cu siguranta vrei sa ii oferi o viata frumoasa iar tatăl se poate implica (mai mult sau mai putin, după cum el va decide) indiferent daca sunteti sau nu împreună;
    – amintește-ti permanent ca ai o singură viata, o singură inima, un singur corp; fii blândă cu tine însati, da-ti voie sa plângi, iesi la o cafea cu cineva pozitiv cand lumea ti-e amara si mergi tot inainte.
    Cunosc cateva femei trecute prin situația ta. Nu toate s-au despărțit de soțul prins cu viata dublă. Unele au reușit să își reconstruiasca căsnicia, majoritatea si-au văzut de viata lor, copii, au găsit resursele necesare si o viata fericită acum.
    Curaj, calm! Ai grija de tine, te asteptam cu updateuri!

  • Mamadedoi spune:

    Cred ca trebuie sa fii desteapta si sa analizezi foarte bine situatia, cu calm. Poate ca nu ar trebui sa ii ceri nicio explicatie. Intrebarea este: de ce s-a ajuns aici? Nu va mai intelegeti de 5 ani. Tu il mai iubesti? Tu ai vrea sa fiti din nou iubitii dinainte? Daca da, lasa tot si pune-te pe lupta. Poate ca l-ai neglijat, poate ca nici tu nu I-ai oferit atentia de care avea el nevoie. Daca il vrei inapoi incepe lupta, iubeste-l, mangaie-l, fii frumoasa pentru el. Mi-a spus cineva odata ca nu exista sotie iubitoare care sa nu obtina orice de la sotul ei. Daca nu il mai iubesti crec ca stii singura ce e de facut. Si sa stii ca nu toti barbatii se implica in cresterea copiilor pentru simplul motiv ca unii n-au habar. Dar asta nu inseamna ca nu sunt niste soti si niste oameni minunati. Poate ca par naiva dar multe probleme se rezolva cu iubire la maximum.

  • Mada spune:

    Nu reactiona din impuls si incearca sa fii calculata. E greu sa fii singura, dar e minunat sa poti sa te simti om dupa un asemenea calvar. Am trecut prin acasi lucru, minus pusculita, dar e irelevanta.
    Fa-ti back-up de bani sa poti sa te muti singura, cauta-ti ceva cu chirie daca nu ai parintii aproape, si fa pasul calculat cand iti e tie potrivit, nu lui.
    Pana atunci, fa-te actrita! Prefa-te fericita, oricum asta faci de mult, concentreaza-te pe tine si pe copil si da-l dracului.Cand esti pregatita financiar, ia-ti zborul. Si sa nu cumva sa accepti custodie comuna, ca devii sclava lui pe veci.

    • Alexandra D spune:

      Indiferent de motivele divortului el este tatal copilului si are dreptul sa-l vada si sa-l ia in vacante sau sa ceara custodie comuna.

      • Mada spune:

        Depinde de procentul de custodie. Varianta 50-50 e ceruta de tatii neimplicati care devin brusc „interesati” din motive pur financiare. Iar nasterea unui copil nu te face tata. Cresterea lui te face.

      • Monica spune:

        Sau, si mai corect formulat: copilul are dreptul si la mama si la tata. Ce e intre parinti pe copil nu-l intereseaza.
        Romanii sunt inapoiati in raport cu familia lor, ce sa ne mai dam dupa deget. Ma refer la majoritatea barbatilor romani nu la toti. Romanii inca mai cred ca nevasta e cea care trebuie sa isi ia concediu de ingrijire a copilului, ca ea e responsabila cu educatia lui, o mai si cafteste din cand in cand, iese la bere cu prietenii, isi ia amante daca il tin buzunarele si crede ca toate i se cuvin.
        In zilele de azi femeile sunt cele care se schimba desi si aici procesul este lent. Ele incep sa aiba pretentii, sa vrea si ele ca in Suedia, barbati care pun dracu osu’ la munca si la familie si la copil nu stau numai sa ceara.
        Cand nevasta afla sau nu mai poate si vrea sa divorteze incep amenintarile: ca na! E greu sa fugi dupa caprioare cand vaca nu-ti mai da lapte. Si incep: iti iau copilul, te omor, nu iti platesc pensia, te dau afara din casa, etc. Le-am auzit pe toate. Cainii latra carvana trece, de-aia n-am mai putut eu.
        Fetelor, custodia comuna e tot dreptul nostru asa cum e si acela de a ramane in casa si acela de a primi pensie alimentara. Custodia comuna inseamna ca ambii parinti trebuie sa contribuie adica mai bine decat ceea ce povesteste autoarea articolului si mai bne decat era in casnicia mea.
        In Suedia legea nu numai ca da custodie comuna dar si domiciliul este comun. Si nea Caisa se trezeste ca 2 saptamani pe luna nu e doar el cu Pisy sau Frumy in noua or viata idilica ci el cu Pisi sau Frumy si copilul care VREA: papa, pipi, joaca, atentie.
        Al meu cand i-am spus ca daca ma mai ameninta ii dau copilul sa mai stea si la el mi-a adus un buchet de flori si si-a cerut scuze: „ma cunosti, stii ca imi vorbeste gura fara cap, iarta-ma”. si subiectul s-a inchis.

        • Mada spune:

          Iar tu esti de nationalitate??? Vorbesti fara sa stii daca femeia e in Romania, comentezi fara sa cunosti situatii clare. In general, evident ca e usor de dat cu parerea.
          „Romanii sunt inapoiati” suna extrem de arogant, poate nu iti dai seama. Asa ca in caz ca nationalitatea ta e alta decat a inapoiatilor, te califici singura intr-o categorie.

          • Monica spune:

            Sunt in Romania si sunt divortata asa ca stiu exact despre ce vorbesc. Si da, romanii isi caftesc nevestele asta e semn de inapoiere. Ia statisticile, vezi ca avem probleme cu violenta asupra copiilor, cu alcoolul, cu femei omorate in bataie si nu te mai inflama ca nu am inventat eu faptele. Faptele astea sunt.
            In Suedia daca iti bati copilul ai pus-o, daca iti bati nevasta nu te mai apropii la 1 km de ea, daca arunci hartii pe strada iei amenda, etc.
            Ca nu te bate sotul pe tne si ca sotul tau in particular e civilizat, asta e o exeptie in Romania Un procent mic. La fel de mic cu parintii care NU isi bat copiii. Care sa speram ca va deveni mai mare dar deocamdata procentul civilizatiei e mic.

            • Mada spune:

              Stau in Spania si aici nici nu e nevoie de bataie pentru ca sotul sa intre in necaz mare. E sufieienta violenta verbala, chiar si fara dovezi. O amenintare, o jignire sau cea mai mica intentie de agresivitate se pedepsesc nu doar cu distanta de 1 km, ci cu privare de libertate. S-au luat masurile astea din cauza numarului mare de femei agresate sau omorate. S-a ajuns la o situatie ok pentru femei, dar aberanta pentru barbati, care poti si oricand acuzati si pedepsiti, fara probe. Cat despre copil, nici nu mai intru in detalii. Ramai fara el imediat la cea mai banala plangere a cuiva.

  • Anda spune:

    Nu cunosc avocat… dar am trecut prin situatia de a afla ca sotul meu se vede cu cineva in timp ce eu cresteam bebelusul nou nascut.
    Am gandit-o mult, mi-am dat termen o luna si in fiecare seara il chestionam. In fiecare seara primeam alta poveste, pana cand i-am facut bagajul si la gasit la usa.
    Nu plec eu cu copilul lui mic din casa, chiar daca el plateste rata, pleaca el!
    Am decis sa stau pt ca nu ma puteam intretine din indemnizatie de 2500 lei cu bebelus mic. Deocamdata nu regret. A trecut un an si jumatate.
    Nimeni nu iti poate spune ce sa faci, dar nu lua decizie la nervi. Ideal este ca tu sa fii fericita si linistita, copilul creste mai bine cu o mama calma.
    Te imbratisez si iti doresc putere, trebuie sa fii puternica pentru copilul tau!

  • moonlight spune:

    În procedura partajului, legea română nu face distincția între culpa comună și culpa unui singur soț. Nu e ca la americani. Partajul are în vedere bunurile proprii (obținute înainte de căsătorie sau în timpul căsătoriei – prin donație, moștenire) și bunurile comune. Cele comune se împart 50/50. Restul… doar dacă face cumva dovada că a contribuit la plata ratelor, la îmbunătățiri ale casei etc. Trebuie facturi, alea alea. La fel, în România, custodia copiilor este, ca regulă, comună.

  • Alma spune:

    De ceva timp am inceput sa citesc mai multe despre miscarea feminist, mama nu mi-a vorbit niciodata despe asta, dar mi-a sugerat prin comportamentul ei. Femeile au inca o situatie fragila in societate. Incearca sa te lupti pt tine, nu existi pt ca el vine acasa. Existi pt ca existi. Si nu uita asta. Si apropo ” A woman without a man is like a fish without a bicycle.”

  • Mihaela spune:

    Daca esti fin Bucuresti pot sa te ajut o dupa amiaza sau o dimineata cu copilul. Sa faci ce ai tu nevoie si sa sti ca el e ingrijit si in siguranta. Sunt cadru didactic la liceu si am crescut 2 copii care sunt acum pe picioarele lor. M am abonat la coment si astept sa raspunzi daca doresti. Cu mare drag.

  • Ina spune:

    Primul lucru pe care trebuie sa il faci e sa respiri profund. Apoi vreau sa incerci sa iti analizezi pe bune relatia cu sotul tau. Lasand la o parte relatiile lui extraconjugale, erai fericita cu el? Cand ati incetat sa mai vorbiti? Cand ati incetat sa aveti relatii intine? Tu l-ai respins pe el in pat sau el pe tine?
    Ce aveti in comun? Ce lucruri faine faceti impreuna?
    Pentru ca tu, psihic sa fii FEMEIE, trebuie sa redevii puternica. Primul pas e sa ai un job stabil / o afacere care sa iti confere un confort. Asta este primul pas. Al doilea este sa ai grija de tine ( sa fii frumoasa fizic si mental). Toate astea necesita timp si efort.
    Daca vrei sa divortezi, asta se poate intampla repede (30 de zile la notar) sau mai greu (un an) in instanta.
    Nu il poti lasa „in fundul gol” daca e casa lui. Sunt avocat de profesie.
    Nu te injosi. Fii demna. Nu te criza, fii o femeie matura. Daca vei urla la el, nu vei fii decat un ecou surd. Daca il vei pune la masa si ii vei spune cu cei ai gresit tu in relatie (nu cu ce a gresit el), ai mai putea repara ceva. Si chiar daca nu repari nimic, propune-i un divort civilizat.
    Dupa divort, unii tati….din barbati absenti se transforma in niste parinti adevarati….unii… s-ar putea ca subit sa inceapa sa il preocupe. Cine stie…
    Repet….nu mai sta la mana lui cu banii. Esti puternica, poti face fata la orice singura provocarilor, chiar daca e greu.

  • Alexandra D spune:

    Barbatii nu cumpara dildo-uri sau vibratoare pentru neveste pentru ca mai apoi sa le inchida in cutii de lemn. Daca le cumpara pentru consoartele open mind, le ofera cadou, le pun pe perna etc. Niciodata scoase din tipla. Daca stiu ca au acasa una mai pudica, o pregatesc inainte. Eventual intra intr-un sex shop, ii arata piata, bate un apropo. In momentul in care jucaria a fost scoala din tipla si pusa intr-o cutie, e clar ca a fost folosita de el sau de el cu o alta ea. Revenind la acea ea, pot fi multe supozitii. Acea ea poate fi o amanta cu care intretine relatii sexuale, poate fi o Domina si atunci omul prefera sa se duca cu jucariile proprii pentru ca nu stii cat de bine le-a dezinfectat aia pe ale ei. Eu sunt curioasa ce-a spus barbatul femeii cand si-a gasit cutia sparta.

  • Roxana spune:

    Am citit toate comentariile si sfaturile sunt mai mult decat decente si utile! Sper sa ai puterea sa urmezi aceste sfaturi! Nu mi-au placut niciodata femeile plangacioase, victimele, si nici nebunele care vor cu orice pret doar sa il pedepseasca pe el ca si-a gasit o alta ea. Cand exista copii in discutie, binele LOR trebuie sa primeze, iar adultii trebuie sa se comporte ca ADULTII si sa se desparta/impace civilizat. Pacat ca a noastra Romanie e plina de victime si/sau femei rele si razbunatoare. Cele cateva intregi la minte au dat sfaturile de mai sus 🙂 Sfatul meu: asigura-ti un trai independent! Apoi poti avea curaj sa incepi demersurile de divort si custodie. Inselatul, intr-un cuplu, este un mizilic pe langa ce probleme au altii cu copiii bolnavi. Get your shit together!!!

    • mira 2 spune:

      Apropo de femeile plângăcioase, victimele, cum spui tu. Unele femei suferă, unele femei investesc emoţional mult, unele femei sunt foarte sensibile. În situaţii de genul ăsta ajută mult să te descarci. Iar uneori chiar şi gândul la răzbunare, fără a pune în practică, ajută.
      E uşor de vorbit când eşti înafara problemei.

  • Maddy spune:

    inainte de toate trebuie sa te calmezi si sa nu iei nici o decizie la nervi. in locul tau as insira continutul comorii sotului pe masa si cand vine acasa l`as intreba daca le foloseste pe orificiile lui sau ale altcuiva. si vezi de acolo in ce directie se indreapta discutia. nasol moment oricum 🙁

  • Narcis spune:

    Cel mai bun remediu e sa consultati un psihiatru legat de problemele de familie. Mai ales pentru cel mic care are nevoie si de mama si de tata. Nu stati despartiti si nu va purtati unul celuilalt pica ! Incercati orice . Nu exista nu pot !

  • Dan spune:

    Eu văd aici un caz „in the closet” (scuze, în argoul anglo-saxon sună mult mai bine decât orice traducere). Pe românește, „homo” (urât sună) care nu a ajuns „la pace” cu propriile instincte, sentimente și, foarte important, cu propria familie. Nu doar cu soția ci mai degrabă cu familia de origine și poate și cu societatea ca sistem de valori.

    Vă invit pe toate (toți) să vă uitați în oglindă și să vă gândiți cum ar fi ca fratele vostru să iasă din closet. L-ați mai invita la reuniunile de familie? L-ați accepta împreună cu partenerul lui la botezul copilului vostru, unde vin și mătușile sau rudele mai îndepărtate din mediul rural? Cum credeți că se simt acești „diferiți” că trebuie să stea ascunși, prin mediile lor, ferindu-se nu numai de vecini ci și de propria familie?

    Căsnicia autoarei e sigur compromisă, dar așa a fost de la început; s-a întâmplat oricum doar ca urmare a dorinței de „aliniere” la unele norme sociale. Un pic de empatie pentru individul în chestiune n-ar strica, oricum – da, știu că e greu! Vreți să nu treacă și copiii voștri prin acest gen de aventuri? Aveți grijă cum sau dacă votați la referendumul „coaliției”!

    • Alexandra D spune:

      ” Vă invit pe toate (toți) să vă uitați în oglindă și să vă gândiți cum ar fi ca fratele vostru să iasă din closet. L-ați mai invita la reuniunile de familie? L-ați accepta împreună cu partenerul lui la botezul copilului vostru, unde vin și mătușile sau rudele mai îndepărtate din mediul rural? Cum credeți că se simt acești „diferiți” că trebuie să stea ascunși, prin mediile lor, ferindu-se nu numai de vecini ci și de propria familie? ”

      Traiesc intr-o tara unde casatoriile gay sunt permise si nimeni normal la cap nu arunca cu rosii. Daca fratele, fiica sau alt membru al familiei ar fi gay l-as incuraja sa-si mentina orientarea sexuala si sa lupte pentru ea. Nu sa se ascunda intr-o casatorie sortita din start esecului.

    • irina spune:

      Pe bune??? asta ai inteles tu ca sotul femeii e gay? de unde si pana unde?

  • Irina spune:

    despre viata dubla vorbim? poftiti aici!

    povestea, pe scurt, e ca el si ea erau casatoriti de vreo 20 de ani. copilul lor era la facultate cand doamna a descoperit ca domnul are pe altcineva. si a dat-o dintr-o descoperire in alta pana a aflat ca:

    – domnul divortase de ea fara ca ea sa stie (prin neprezentarea ei in instanta, pt ca el a interceptat tot ce venea la cutia postala, ca ea sa nu se prinda de nimic);
    – domnul se casatorise cu altcineva. si avea si un copil de 1 an.

    toate astea in timp ce rutina lui de acasa nu paruse a se schimba – mai lipsea cand si cand in vreo „delegatie”, dar asta nu era ceva neobisnuit.

    ce e la fel de tare e ca, dupa ce doamna si copilul mare l-au confruntat, el a divortat de sotia nr 2 si a recerut-o de nevasta pe nr 1. care a fost de acord si sunt si acum impreuna (si casatoriti) :-)))))) pam-pam!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *