Cum le povestim copiilor despre sex?

Uuuf, spinos subiect, așa-i? E greu pentru noi, cei fără studii și experiență în domeniu, oameni obișnuiți, părinți de copii mai mari sau mai mici, să abordăm corect acest subiect sensibil. Cu altele ne putem descurca admirabil și singuri. Diversificare, alăptat, iubit, limite, tantrumuri, pe astea le descurcăm noi cu ajutorul instinctului și bunului nostru simț. Dar educația sexuală e un subiect în care noi, românii, sau mare parte dintre noi, avem nevoie de ghidare. E un subiect incomod, pentru că așa am fost crescuți. Nu vorbim despre sex, e rușinos. Mai ales cu copiii noștri, pfff, Doamne ferește. Când de fapt e crucial să vorbim cu copiii noștri despre sex.

Eu nu am primit educație sexuală acasă, deloc. Nici la școală. Când mi-a venit menstruația, eram la ore. Pentru câteva minute am fost sigură că sângerarea abudentă și bruscă e semn de boală gravă și că o să mor în toaleta școlii. Apoi mi-au povestit două colege mai mari cum stă treaba și am putut ieși de-acolo pe picioarele mele. Lividă, rușinată, convinsă că ce mi s-a întâmplat e oribil și destul de grav. Mama e o persoană extrem de pudică, tata n-a fost în peisaj. Nici nu mai știu de unde mi-am luat informațiile despre viața sexuală, știu doar că am aflat lucruri târziu și din surse deloc potrivite (casete porno, reviste pentru adulți, discuții cu colegi care credeau că știu totul, dar de fapt habar n-aveau de nimic). Doar printr-un uriaș noroc am scăpat de sarcini nedorite în tinerețe, când mă gândesc acum cât de mult am riscat pentru că NU ȘTIAM lucruri mă ia cu transpirații reci. Multă vreme am crezut că sexul e o obligație pe care o am față de iubitul meu, nu-mi plăcea, dar îmi era jenă s-o spun. Am avut nevoie de mulți ani să înțeleg că deciziile legate de sexul pe care-l fac trebuie să fie doar ale mele (și ale lui, nu doar ale lui) și că sexul e minunat dacă-l faci cum simți, nu cum și când dorește altul.

În școala românească, educație sexuală nu se face. Așa că responsabilitatea e la noi, la mine și la tatăl lor, să le explicăm pe înțelesul lor copiilor noștri, din timp, în funcție de vârsta fiecăruia, tot ce trebuie să știe pentru etapa în care se află. Fără minciuni, fără eufemisme, fără rușine. Cunosc atât de multe femei de-o vârstă cu mine care în continuare cred că e suficient să facă duș după o partidă de sex neprotejat ca să nu rămână însărcinate! La fel cum cunosc copii adorabili, concepuți cu metoda „sigură” a calendarului. Cunosc persoane abuzate în copilărie, care n-au știut atunci ce li se întâmplă. Cunosc oameni în toată firea care fac dragoste pe întuneric, pentru că le e rușine de actul sexual. Consider că lipsa educației sexuale e principalul vinovat pentru multe cazuri de sarcini la vârste prea fragede, contractarea de boli transmisibile prin act sexual (unele foarte grave), abuzuri, violuri, complexe, frustrări ulterioare. O viață sexuală împlinită e o componentă importantă a unei vieți echilibrate și frumoase, și e responsabilitatea noastră, a părinților, să facem ce putem pentru a le oferi copiilor noștri toate informațiile de care au nevoie pe acest subiect, la momentul potrivit. O sexualitate sănătoasă ține de buna cunoaștere a propriului corp, de buna cunoaștere a dreptului de a alege, de buna cunoaștere a mecanismelor implicate. Cumva, totul se reduce la informație, catre trebuie transmisă corect, la momentul potrivit. Vrei ca fata sau băiatul tău să știe să-și aleagă partenerii nu? Să știe cum să spună NU? Să aibă mereu control asupra propriei vieți sexuale? Sigur că vrei.

Am scris toate acestea acum (am mai multe articole pe subiect în plan, acesta e doar primul dintre ele) pentru a vă chema la o conferință pe acest subiect. Pe 19 și 20 martie vine la București autoarea cărții „Cum le vorbim copiilor și adolescenților despre sex?” (tradusă la Humanitas, detalii despre carte aici), Meg Hickling, profesoară de „ştiinţa corpului” şi sănătate sexuală pentru copii, adolescenţi şi părinţi din Canada, cu peste patru decenii de experiență pe subiect. Ziua de sâmbătă este dedicată părinților, cea de duminică profesioniștilor din domeniul educației, profesori, educatori, psihologi, bone. Evenimentul este organizat de Parentime, cei care l-au adus și pe Larry Cohen în trecut.

Ce veți afla la această conferință de jumătate de zi?

Întâi, Meg va povesti despre stadiile dezvoltării sexuale, cinci la număr: prescolari, școlari mici, școala generală, adolescenti și adulți, cu accent pe schimbările care se întâmplă la pubertate. Apoi vom afla strategii punctuale pentru vorbitul cu copiii si adolescenții, astfel încât aceștia să ajungă adulți care să se bucure de o viață sexuală sănătoasă. Pe scurt, ce recomandă Meg Hickling este să folosim denumirile corecte ale organelor sexuale de la început, să nu ignorăm întrebările copiilor legate de sex, să acceptăm că explorarea propriului corp de către copii mici e naturală, să cunoaștem transformările fizice și hormonale de la pubertate, să fim noi cei de la care copilul află adevărul despre sex, la momentul potrivit.

Prețurile sunt:  250 lei / persoană sau 400 lei pe cuplu, iar dacă la înscriere veți folosi codul PRT20, veți avea discount de 20%.

Pentru provincie, evenimentul va putea fi accesat online, tarifule urmează a fi stabilit, revin cu detalii despre asta curând.

Vă puteți înscrie aici.

Evenimentul va avea loc la , de la 10 la 14.30, cu pauză de cafea, la sediul Parentime din Strada Siriului 42-46, zona Mall Promenada.

Pentru înscrieri și informații suplimentare puteți telefona sau scrie la 0723 416 888 – Diana Dragu sau  diana.dragu@parentime.ro

Acesta nu este un post sponsorizat. Recomand acest eveniment din tot sufletul, pentru că VREAU și nu am vreun beneficiu de vreun fel din asta, altul decât acela că un număr cât mai mare de copiii dintre cei cu care vor interacționa copiii mei vor fi educați corect în această privință. Avem nevoie de o abordare nouă a educației sexuale și acest eveniment e parte din această schimbare. Sper să ne vedem în număr cât mai mare pe 19 martie!

afis ed sexuala

Sursa foto preview: educație sexuală via Shutterstock.com

Pin It

107 Comments

  • dia spune:

    Foarte bine scris. Era o inițiativa foarte buna de a promova educația sexuală in scoli, in ideea ca inca mulți părinți, din motive diverse, nu discuta acasă cu copiii lor. Din păcate, „vedete” de la noi precum Olivia Steer duce o propaganda anti-educația sexuală in scoli si invita părinții sa protesteze in strada cum au făcut-o si polonezii. Pacat ca multa lume o asculta..

    • DIana spune:

      Really? Olivia Steer? Da’ ce are, dom’le educatia sexuala? Nu e raw vegan? 🙂

      • Printesa Urbana spune:

        Pai nu, ca e cu carne… 🙂 Nici eu nu stiam ca OS s-a opus, pf, ce aiurea.

        • Ana spune:

          Da, am văzut si eu pe pagina ei si am ramas surprinsă. Adică stiam ca raw vegan si anti-vaccinuri, dar cand a stare-uit acea știre cu un protest din Polonia, exprimarea a fost: asa ar trebui să facă si părintii din Romania, ca sa stopeze promovarea depravarii in scoala, prin introducerea educatiei sexuale. Trist, foarte trist….

        • Dana spune:

          Olivia Ster se opune si casatoriei persoanelor gay , educatiei sexuale etc. In spatele unei imagini de mamica cool raw vegan e de fapt o persoana religioasa la modu habotnic . M-am lamurit cu ea

          • Rox spune:

            Da pe femeia asta (OS) nu o pune nimeni la punct odata? De unde pana una s-a trezit ea sa emita pareri despre vaccinuri, oameni gay, educatie sexuala? Mor cand vad tot felul de pseudo-vedete de mana a cincea care n-au alta treaba decat sa-si propovaduiasca aberatiile pe unde le apuca.
            In ultima vreme, orice as citi pe internet, dar in special despre copii & alimentatie dau de Olivia Steer. As bloca-o cumva daca as putea.

            • dia spune:

              Pe mine nu m-au deranjat retetele ei vegane, ba chiar mi-au plăcut din ele, fiind si eu vegetariană cu unele tendințe vegane.. Dar, in momentul in care întreci limita si promovezi ca hrana raw vegana poate vindeca metastaze, ca hepatita B se face daca mănânci nesănătos si alte ineptii de genul asta, atunci nu e ok.. Da, sunt prima care va spune cat de importantă e alimentatia pentru prevenirea si tratarea anumitor afecțiuni.. si asta o spune medicul care sunt.. Dar cand ai peste 50.000 de fani si tu susții ca raw veganismul a tratat un cancer in faza finala si aduci la citație niste site-uri complet cretine, atunci consider ca ai depășit o limita.. Ca din cauza fanaticelor ca tine sunt părinți care au renunțat la tratamentul de leucemie al copiilor lor pentru ca au fost convinși de voi ca leucemia de fapt nu exista.. Acuma or fi având si părinții respectivi un anumit grad de susceptibilitate ca altfel nu imi explic.. In subiectul vaccinurilor nici nu intru, ca nu are rost..da, vad si părțile negative ale lor si potențialele efecte adverse, dar nu imi spune ca virusurile sunt de fapt o inventie in laborator ca atunci nu avem de unde porni o discuție..dar cum poate avea peste 50.000 de fani??? Eu tot asta ma intreb. Plus ca daca aduci orice argument logic si cu bun simt discuțiilor ei, esti blocat imediat.

              • deea spune:

                Tu nu ai argumente logice si de bun-simt, esti ori platit se BigPharma, ori cazul mai fericit „un biet medic ce zice si face ce a invatat in facultate”. Adevaratele informate sunt ele, ele inteleg, ele studiaza, ele si-au deschis mintea si au inteles cum sta treaba cu organismul nostru. Orele tale, miile de ore, de anatomie, fiziologie, fiziopatologie, imunologie, orele de privit prin microscop pana iti lacrimeaza ochii, de studiat placi Petri, toate sunt spalare pe creier. O zice Google si stim bine ca Google nu greseste.
                Problema e asa: indiferent ce interese au aceste persoane ( e clar ca e vorba de interese, se castiga enorm din aceasta afacere), oamenii mor, si mor cu zile. In alte tari s-au mai luat masuri dar la noi abia dupa cazul bebelusului cu leucemie s-au miscat putin lucrurile. Presa continua sa o prezinte pe OS ca mama perfecta, desi, daca aplica acasa ce sustine pe blog, e clar ca le pune copiilor sanatatea in pericol. Pana la urma e treaba ei, dar sa prezinti asa ceva ca model de urmat mi se pare iresponsabil.

        • Emma spune:

          E cu carne…dar e raw :)))))

    • Lucia spune:

      La cursurile acestea m-as duce si eu ca părinte, asa cum ma duc la cele de parenting, si acasă as aplica in funcție de principiile familiei mele si de vârsta copilului. Deci, da, cursuri despre cum sa-i învățam pe copii despre corpul lor si despre ce este sexul, dar pentru PARINTI.
      Nici eu, nici sora mea nu am primit vreo informație despre ce noutati ne pregătește pubertatea de la mama noastra, si nici despre sex. Sora mea si-a început viata sexuala inainte de căsătorie si chiar s-a ales cu o sarcina nedorita de parinti, a ramas o mama singura si concluzia ei a fost ca daca mama i-ar fi spus cum funcționează, nu ar fi ajuns aici. Eu mi-am început viata sexuala dupa ce m-am căsătorit si greul l-am trecut cu persoana care ma iubește si si-a asumat relația cu mine, plus ca aveam si vârsta la care mintea e mai coaptă decat la 16-18 ani, asa ca mie lipsa informației de la mama nu mi s-a părut asa vitala. Deci, e interpretabil dupa cum vrem sa găsim un țap ispășitor (in opinia mea).
      Educația sexuala in scoala: vedem cum la ora de religie (si eu sunt pentru ora de religie in scoala) aflam despre cadre didactice care fac orice altceva decat sa învețe copiii despre Iubirea lui Dumnezeu pentru tot omul, si religia e o materie inofensiva, la o analiza mai adânca ma întreb oare ce fel de abateri pot sa apăra de la cadrele didactice care ar preda educația sexuala in scoala? Eu nu as risca, învățam toate mămicile la scoala de parenting cat de fragili sunt copiii, nu? Mai bine decat mine cine poate sa-i vorbească despre lucruri atat de intime fara sa-l rănească?
      Educația sexuala in Marea Britanie: am trait 9 ani acolo, copilul meu a făcut 2 ani de scoala acolo, apoi in fuga mare ne-am întors in Romania pentru a incepe clasa I aici. Acolo scoala gimnaziala e de la clasa I la a VIIa si in fiecare an li se preda cate ceva despre organele genitale. De precizat ca in clasa a VIIa copiii au in jur de 11 ani! La sfârșitul clasei a VIIa timp de 4 ore cu fete si baieti de fata, li se preda explicit cu filmuleț ce fel se face sex! Si filmulețul rulează de cateva ori, da? Ca un copil nu a văzut bine, altul nu a înțeles.. Si noi, parintii conștienți, știm ca o imagine face cat o mie de cuvinte si ca tot copilul învață ceea ce VEDE si nu ceea ce aude. O mămica a calificat filmulețul pentru vârsta de 16+ ani. Parintii NU pot controla ce vor învață neoficial copiii despre sex la scoala!!! Băiatul unei prietene a clacat: nu mai primea sa fie atins, sa i se ia perna, sa se atingă de hainele lui, sa se așeze cineva pe locul lui, sa i se vorbească in familie, timp de jumătate de an! Parintii se pregăteau sa-l ducă la psiholog.. Si băiatul acesta știa deja cateva lucruri, cum ar fi topless-urile de pe plajele romanești! Iar alți copii devin mai agresivi cand vad pornografie si mai ales dupa ce si-au început viata sexuala, iar eu personal am experimentat asa ceva. Eram într-un părculeț de cartier in MB cu băiatul meu si o fetița de 9 ani zicea ea, eu i-as fi dat 10, a intrat ușor in vorba cu mine, încet se apropia, si cand a ajuns in fata mea m-a intrebat daca am prieten si ii spun ca am chiar sot. Si ea ma întreaba daca fac sex si cumva deranjata de întrebare, ii spun ca nu e treaba ei. Numa ca fetița aceasta a devenit cam agresiva insistând sa-i răspund yes or no?..si cu degetul arătător in nasul meu! Cred ca e inutil sa va mai spun si eu, dupa cazul Bodnariu, ca nu ai voie sa lovesti copiii, si daca nu sunt ai tai nici sa-i atingi, dar sa mai tipe unul ajutor ca l-ai agresat!..intri la pușcărie vro 6 luni nevinovat! Deci cu inima înghețată, am reușit încet sa ies cu băiatul din părculeț si sa urcam repede in masina speriați amândoi si fuguta acasă! Ma întrebase inainte si unde stau, ce strada, ce casa, ce numar, ca ar vrea sa vina la mine acasă sa se joace…copila aceea numai inocenta nu mai era, exact primul lucru care se pierde pe vecie cand copiii vad pornografie foto sau video. Am intrebat-o daca a făcut la scoala educație sexuala si imi zice ca de anul trecut si ca a văzut si filmulețul! Am ramas uimita știind ca abia in clasa a VIIa e introdus si filmulețul, dar ea sigur a văzut ceva. Acum, dupa ce am citit atat de mult despre cum le afectează copiilor creierul, mi-e mila de săraca fata caci creierul nu poate duce atâta supra-stimulare si de aici crizele care dau in agresivitate si astfel acești copii devin agresori!
      In concluzie, dragele mele mămici, cine, mai bine decat voi, poate vorbi copilului vostru despre zonele lui cele mai intime si intre patru ochi?? Băiatul surorii mele are 27 de ani acum si sora mea întotdeauna s-a schimbat de fata cu el, chiar si acum, mare, dar de rusine pleacă el sau se întoarce…
      Biserica, din care si eu fac parte, nu are nimic cu mămicile care incearca sa-si învețe copilul despre propriul corp si cum e sa faci dragoste, biserica se opune abuzurilor. Va doresc sa fiți mai precaute, neamul nostru s-a înmulțit si a trait frumos, pana sa vina regimul comunist, si fara educația sexuala.

  • alexandra spune:

    Am simtit fiecare vorba a ta. Noi cu al nostru copil am vorbit inca de la inceput deschis si fara nici o urma de (falsa) pudoare. I-am raspuns la intrebari, ne-am oprit cand i-a fost satisfacuta curiozitatea, am evitat denumirile „fantastice” cum le zic eu (gen „cocosel”, serios??? cocosel??) si sper sa ne tina treaba asta si pe cand a fi mai mare. Evident, in Grecia-i ca la noi, sunt copii care cred ca au fost adusi in lume de barza sau Dumnezeu i-a pus in burta mamei. M-as duce cu tot sufletul la evenimentul asta, dar cum nu se poate, m-oi multumi cu cartea…

  • deea spune:

    Sarcina nedorita dar si BTS, eu pe astea din urma as insista. Comparativ cu unele boli, o sarcina chiar nu mi se pare un capat de tara. E important de stiut riscurile atunci cand folosesti doar contraceptive. In facultate am poposit ceva timp in sectia persoanelor HIV pozitive ( nu imi vine sa le zic pacienti) si am fost marcata de cat de tineri si frumosi erau o parte dintre ei. Unii infectati de la nastere sau in mica copilarie, am vazut cazuri in care parintii ascundeau adevarul de copil( copilul stia ca are de luat pastilute constant pentru o boala din nastere, asta fiind singura viata pe care o stia nu prea punea intrebari). Am vazut fete faine de tot ce erau diagnosticate pentru prima data si refuzau ideea, refuzau tratamentul, plecau acasa sa isi vada de viata.
    Evident ca nici celelalte boli nu sunt de neglijat.
    Din pacate la noi biserica se opune orelor de educatie sexuala, iar biserica inca mai are un cuvant de spus. Si, nu stiu daca cineva a constatat, noi traim intr-o bula, majoritatea parintilor nu stiu ei notiuni de baza( deci nu ca e tabu, habar nu au), cum sa isi educe copiii? Tot la institutiile de invatamant ar fi speranta, dar cand jumatate dintre copiii nostri traiesc la limita saraciei, oare despre ce educatie sa vorbim…

  • Catalina spune:

    Orice initiativa de educatie e de laudat (inclusiv sexuala), dar eu nu m-as duce la o conferinta pe tema asta. Noua ne-au explicat ai mei de cand eram mici ce e cu „facutul de copii”, ne-au povestit despre corpul uman (pe care l-am vazut prin casa, ai mei nefiind foarte pudici), ne-au spus de prezervative (si ne-au lasat sa facem baloane din ele) si cand am fost mai mari ne-au luat o enciclopedie f explicita despre anatomia actului sexual. Pe vremea mea in scoala generala am participat la prezentarile always despre menstruatie si sex ed si cred ca a fost super ok. Eu nu am discutat deschis despre relatiile mele cu parintii (pentru ca nu sunt genul care impartaseste povesti de genul) dar am avut informatiile de baza ca sa nu fac sex neprotejat si nedorit. Cu un pic de intelepciune si tact cred ca orice parinte poate face o educatie sexuala ok copiilor lui.

    • Printesa Urbana spune:

      Felicitari, esti norocoasa! Din pacate, cred ca uiti in ce tara traim, pentru ca ai avut parte de altceva decat majoritatea. Intelepciune si tact? 63% dintre romani isi bat copii zilnic si sunt convinsi ca fac bine!

      • Catalina spune:

        Stiu ca sunt norocoasa ca am avut (si am) super parinti, care acum sunt super bunici pt nepotii lor 🙂 Problema e ca cei 63% care isi bat zilnic copiii nu vor da sub nici o forma 250/400 ron pe o conferinta pe tema asta. Asa ca tot de la firul ierbii pleaca treaba. Copiii nostri informati pot propaga informatii sanatoase printre colegii/prietenii lor mai putin norocosi. Eu sincer nu am avut prietene care sa nu stie un minim ok de educatie sexuala acum 15 ani, si ce info am impartasit intre noi au fost cele corecte (protectie, BTS, consimtamant/dragoste). Nu zic ca nu e buna initiativa, eu zic doar ca eu personal nu m-as duce 🙂

        • deea spune:

          Eu cred ca la aceasta conferinta poti invata, ca parinte, cum sa pui problema in fata copilului. Ai avut noroc de parinti cool si relaxati, fara false pudori, probabil ai mostenit de la ei ceva si restul ai invatat. Pentru cei ca tine si ai tai conferinta poate fi inutila. Pentru cei multi, care am fost crescuti inconjurati de tabu-uri, o astfel de conferinta este primul pas pentru a rupe cercul tabu-urilor. Ca si cu parentingul si cartile/conferintele dedicate: cand ai crescut cu palmuta la fund e greu sa stii sa faci altfel, chiar daca iti doresti.
          Iar sexualitatea e subiect delicat. De exemplu, citisem la un moment dat ca in UK a crescut numarul de sarcini la adolescente dupa introducerea educatiei sexuale in scoli. Se insista mult pe placere, iar abordarea a fost un pic prea deschisa pentru acea varsta. Nu e singurul caz in care educatia sexuala a fost gresit facuta, fara sa se tina cont de varsta copilului si specificul acesteia.

  • Lucia spune:

    Printeso, de cand asteptam post-ul asta! Nu am copii dar sunt peer-educator si predau educatie pt sanatate in licee sau asa-zisa educatie sexuala.
    Ma bucur ca sustii introducerea educatiei pentru sanatate in scoli.
    Sper sa ajung la conferinta si sa te intalnesc!
    Cu drag!

  • Irina Donighevici spune:

    Din pacate asa este. Parintii evita sa vorbeasca despre acest subiect cu copiii si nici nu le recomanda carti pentru ca ghiciti ce, ei insisi nu au citit nicio carte despre cresterea si ingrijirea copilului pe principiul ca nici bunica n-a citit. Mai prost este ca bunica a facut o treaba mult mai buna ca ei….

  • Iulia Varzaru spune:

    Eu nu sunt de acord ca parintii sa le vorbeasca copiilor despre sex DECAT IN ADOLESCENTA, in nici un caz cand sunt copiii pentru ca le distrug inocenta specifica varstei. Iar in legatura cu masturbarea desi la multi copii este o realitate noi, ca parintii trebuie sa le explicam ca nu este bine (daca bineinteles credem lucrul asta, eu una il cred foarte tare) si sa prevenim aceasta situatie. Pt mine masturbarea a fost o mare problema din cauza careia mi-am facut complexe si pe care am inceput-o la o varsta frageda reusind sa renunt foarte greu la ea. Nu vreau ca si copii mei sa treaca prin ce am trecut eu. De aceea cred ca trebuie sa ne protejam copiii de aceste informatii daunatoare pentru varsta lor si sa „prelungim” inocenta copilareasca cat mai mult.

    • Robo spune:

      fara neaparata legatura cu ce ai spus tu, dar legat de inocenta.

      cuvantul inocenta are 2 sensuri: pe de o parte inseamna curatenie sufleteasca si nevinovatie, pe de alta parte inseamna ignoranta.
      prima e de dorit, a doua e de nedorit, zic eu.

      din ce observ, lumea in general considera ca alungarea ignorantei prin cunoastere duce in mod necesar la vinovatie si murdarire sufleteasca.
      adica reeditarea pacatului originar. in cazul asta, daca afli despre sex de la 5 ani, o sa faci sex la 10 sau ceva de genul.

      eu insa nu cred asta. eu nu cred ca cunoasterea te perverteste.
      eu cred ca din contra, cunoasterea te poate feri de greseala si de pervertire, adica exact ea e cea care te ajuta sa-ti pastrezi inocenta.

      edit: de fapt, cred ca cei care considera ca cunoasterea duce in mod necesar la pervertite cred despre copiii lor si despre oameni in general ca sunt rai, ca au un fond pervertit deja.
      si de aceea considera ei ca singura cale de a-i pastra nepervertiti este sa le ascunda lucruri.

    • RALUCA spune:

      Si ce-i de facut daca copil (copiii) din dotare adreseaza intrebari referitoare la sex/sexualitatea proprie/cum au venit pe lume,etc inainte de adolescenta? Amanam raspunsurile pentru ca, nu-i asa, nu sunt inca adolescenti?
      Adolescenta este una dintre cele mai faine etape din viata care, sa nu uitam, vine insotita si de un adevarat , toate acele modificari ale corpului care, din ce vad, parca apar mai devreme decat la alte generatii.
      Eu una mi-am propus sa vorbesc extrem de deschis si sincer cu fata mea despre sex. Stiu ca voi putea, pentru ca am avut un mega-tata (da, tata) care mi-a vorbit extrem, dar extrem de deschis. La scoala nici generatia mea nu a avut parte de educatie sexuala; eu am avut noroc cu tata asta dechis la cap si suflet si poate de-aia am evitat BTS-urile, sau sarcini nedorite.
      Cat despre masturbare, well…mie mi-a facut bine!

    • RALUCA spune:

      Si ce-i de facut daca copiull (copiii) din dotare adreseaza intrebari referitoare la sex/sexualitatea proprie/cum au venit pe lume,etc inainte de adolescenta? Amanam raspunsurile pentru ca, nu-i asa, nu sunt inca adolescenti?
      Adolescenta este una dintre cele mai faine etape din viata care, sa nu uitam, vine insotita si de un adevarat taifun hormonal, toate acele modificari ale corpului care, din ce vad, parca apar mai devreme decat la alte generatii.
      Eu una mi-am propus sa vorbesc extrem de deschis si sincer cu fata mea despre sex. Stiu ca voi putea, pentru ca am avut un mega-tata (da, tata) care mi-a vorbit extrem, dar extrem de deschis. La scoala nici generatia mea nu a avut parte de educatie sexuala; eu am avut noroc cu tata asta dechis la cap si suflet si poate de-aia am evitat BTS-urile, sau sarcini nedorite.
      Cat despre masturbare, well…mie mi-a facut bine!

    • deea spune:

      Oare acele complexe nu aveau nicio legatura cu faptul ca atat tu cat si cei din jur considerau actul respectiv o greseala? Era complex desi toata lumea zicea „e ok, cam toti o fac, nu-ti bate capul”? Partea frumoasa la adevar este ca exista, chiar daca crezi sau nu in el. Iar adevarul este ca masturbarea, chiar la varste mici, e normala. Exista si variante patologice dar aici e terenul specialistului.
      Mi se pare inconstient sa nu vorbesti copilului despre corpul sau si la ce sa se astepte. Adolescenta incepe in jur de 12 anu, varsta la care majoritatea fetelor din ziua de astazi au menstruatie de ani buni. Ce sa le mai zici la 12 ani? Oricum pana atunci isi iau informatiile din alta parte, bune sau rele dar au nevoie de ele. Pubertatea la fete incepe la 8 ani, unii specialisti fiind de parere ca ar trebui redusa varsta la 7 ani. Cam la 2 ani de la debut se instaleaza menstruatia. Asta este normalul, fiziologicul zilelor noastre. Cate complexe, framantari si intrebari in capul fetitei de 8 ani invadata de hormoni, cu un trup ce se modifica parca de la o zi la alta…Ca parinti, trebuie sa ii ajutam, sa iesim din zona noastra de confort in care ne mintim ca ” e prea devreme”. Adolescentele din jurul meu au avut prima menstruatie in jur de 10 ani, unele la 9 ani. E si asta o problema, fetele trebuie sa stie cum sa procedeze, cum sa isi mentina igiena intima in acea perioada, sa schimbe corect un absorbant. La varste mai.mari se vor.aborda alte aspecte si tot asa, dar educatia
      trebuie inceputa din timp.

    • Kathy Bates spune:

      De la interzicerea avortului de către Răposatul Ceaşcă au trecut 3 generaţii. Acum au vârsta adolescenţei nepoţii celor care erau maturi în 1966.

      De-a lungul a 3 generaţii, cea mai mare parte a informaţiei care a circulat despre viața sexuală a fost absurdă. Tratatele de sexologie şi ginecologie ale medicilor comunişti consumau zeci de pagini cu explicaţii sucite legate de fiecare hormon în parte şi vorbeau foarte puţin despre altceva, presa anilor 1990 repeta tot felul de stupizenii despre modul de contagiune al bolilor cu transmitere sexuală, circulau tot felul de zvonuri despre prezervative sau pilule. Aşa-zisul sexolog calificat era Bebe Mihăescu, care are de mai bine de 30 de ani reputaţia de doctor prost.

      Şi atunci lumea încearcă să pună întrebări, şi li se răspunde: „comuniştii au interzis contracepţia”. Sau „comuniştii / ortodocşii / sectanţii / reptilienii interzic educaţia sexuală”. Sau alte chestii pe măsură.

      „Au interzis” e o chestie relativă. La fel de bine interziseseră importul de ţigări, băuturi, casete cu filme, reviste porno sau bijuterii din aur, dar mecanismul tradiţional al contrabandei făcea ce făcea şi furniza toate astea cui le căuta şi era dispus să le plătească.

      Şi atunci, de ce nu şi cele necesare contracepţiei? Pilula, prezervativul, diafragma? Chiar dacă exista o piaţă neagră a lor, era atât de măruntă în comparaţie cu restul încât nu interesa pe nimeni. Definiţia „pieţei negre” era „băiatu’, fă-mi rost de un Kent”; nu „băiatu’, îmi trebuie nişte prezervative”.

      Poate că structura socială era făcută în aşa fel încât nu era nevoie de ele.

      Poate că relaţiile sexuale în afara căsătoriei erau limitate la o relaţie de lungă durată (iubiţi / amanţi). Între oameni care se cunoşteau de ani buni. În care ar fi putut apare şi o sarcină, un copil, o pensie alimentară; ei ştiau asta şi îi afecta prea puţin. Poate că relaţiile sexuale cu adevărat întâmplătoare, între unii care nu se mai întâlniseră vreodată, erau o raritate. Poate că şi accesul la prostituţie era limitat fie la cei prea bogaţi şi puternici pentru a fi afectaţi de consecinţe, fie la cei prea săraci şi neînsemnaţi, Dorei de la colţul blocului cu 100 de lei, ca să îi bage în seamă cineva.

      E foarte posibil ca un adolescent urban din zilele noastre, cu Xhamster şi Redtube, să creadă că e ridicolă ideea lui Romeo Moşoiu, cu interzicerea educaţiei sexuale şi impunerea abstinenţei printre elevi.

      Unul care era adolescent urban în anii 1990 (când nu existau nici Xhamster şi nici Redtube, aşa încât trebuia să se rezume la revistele de la chioşc şi poveştile Sandrei Brown) ar fi crezut pe atunci că ideea aceluiaşi Romeo Moşoiu e un act de tiranie al adulţilor comunişti. O nouă motivaţie, printre multe altele, de a-l dresa cu palma sau cureaua.

      Şi e la fel de posibil ca puştiul urban să realizeze că sexul nu e chiar pentru oricine, şi că a avea prezervativ nu înseamnă mare lucru. Dar, ca să înţeleagă asta, trebuie să se lovească de unii care ştiu ce înseamnă o relaţie, chiar şi una mai ilicită. Unii care spun „am iubite, gagici, femei”; sunt ale mele; am o obligaţie; suntem împreună. În niciun caz „nu ştiu ce risc, că n-am mai văzut-o niciodată până azi, şi cine ştie ce a mai făcut ea şi prin ce paturi”.

    • Andreea C. spune:

      Nici eu nu doresc sa par carcotasa, dar masturbarea la copii apare la varste foarte fragede (3-4 ani) ca rezultat al faptului ca ei sunt niste mici hedonisti, viata lor se invarte in jurul satisfacerii nevoilor: de a manca, de a face pipi, de a dormi, de a se juca etc., si mai ales in jurul curiozitatii. Nici nu trebuie sa aiba contact cu tehnologia sau alti copii ca sa descopere ca anumite zone se simt mai placut. Si n-o sa inceteze doar fiindca un un adult zice ca nu e bine. Adunate la un loc, interzicerea, invinovatirea si neinformarea creeaza circumstantele ideale pentru consecinte dezastruoase. Cum se mai pupa atunci inocenta cu o sarcina la 14 ani? sau cu o BTS?

    • Ioana spune:

      Niciodată nu e prea devreme. Uneori, însă, poate fi prea târziu…

  • Adriana B spune:

    Dupa ce in jurul varstei de 4 ani a avut cateva curiozitati legate de modul in care vin pe lume copiii, o perioada de timp nu a mai pus nici o intrebare legata de subiect. Nestiind daca este lipsa de interes sau retinere (poate a auzi ceva de la colegi si ii este jena sa ne intrebe), ne-am gandit sa initiiem noi discutia, asigurandu-l ca „usa” e deschisa si ca, ori de cate ori are intrebari / temeri pe aceasta tema, poate veni sa vorbeasca cu noi. Ne-a ajutat mult o carte, de fapt sunt mai multe in serie (pe grupe diferite de varsta). Noi o avem pe cea pt 7-10 ani, o recomand pt felul in care este scrisa si ilustrata, potrivit varstei insa prezentand realitatea in cel mai corect mod cu putinta.

    http://www.amazon.co.uk/s/?ie=UTF8&keywords=it%27s+not+the+stork&tag=googhydr-21&index=aps&hvadid=23276613649&hvpos=1t1&hvexid=&hvnetw=g&hvrand=11846955056397893670&hvpone=&hvptwo=&hvqmt=e&hvdev=c&ref=pd_sl_7fp7h33v83_e

  • DanielaG spune:

    Foarte bine ca abordezi si aceasta tema. Intr-adevar, majoritatea celor de varsta noastra habar nu au avut de educatie sexuala.

    La mine acasa, cel putin, subiectul era mai mult decat tabu (si inca este, desi parintii nostri vad bine ca suntem ditamai adultii). Insa, nu stiu cum, se asteptau de la noi sa nu facem „asa ceva”… sa nu aducem „rusine” familiei… pur si simplu nu vreau ca si copiii mei sa treaca prin ce am trecut noi, refuz sa ma gandesc la asta.

    Vreau sa stie tot ce presupune o viata sexuala activa si sanatoasa. Sa stie despre BTS si despre cum te protejezi, sa stie ca un copil e bine sa vina pe lume cand este dorit si asteptat. Sau cel putin cand au o viata stabila.

    Nu vreau sa se susoteasca pe la scoala si sa afle de la prieteni informatii cruciale. Nu stiu cum ai nostri se dadeau de ceasul mortii sa invatam sa traversam corect, ne faceau capul calendar ca sa evitam pericole pentru viata noastra, dar nu s-au gandit ca si viata sexuala dezordonata poate sa ne aduca moartea.

    Am stiut sa ma protejez pentru ca, slava domnului, si eu si iubitul meu ne interesasem destul de mult despre asta, am citit, el stia de la mama lui, care este medic, ca protectia este extrem de importanta.

    Noi ne vom educa copiii, nu vrem sa fie abuzati de niciun fel, vrem sa stie ca au dreptul sa refuze (chiar daca presiunea sociala, la scoala, e extrem de mare), ca isi pot incepe viata sexuala cand simt ei ca e potrivit, si nu cand iti spune colegul de banca… si cel mai important, ii vom trimite la cursuri despre BTS si efectele lor, sa se convinga singuri ca trebuie sa le evite cu orice pret.

  • Vlad spune:

    Eu am ramas la partea aia cu numele.Adica nu inteleg, cum ar trebui sa fie, la baieti „penis” sau mai folositul „puta”. Si la fete?

    • Printesa Urbana spune:

      Asa cum pe celelalte organe i le prezinti cu denumirea lor corecta (sper), cata vreme pentru plaman nu inventezi porecle, si pentru organele sexuale ar trebui sa aplici acelasi principiu. Penis, vagin, vulva. Asa se numesc ele.

    • deea spune:

      Puta e universal, la fete si baieti. Conform oricarei carti de anatomie, baietii au penis si testicule( nu oua sau cuvantul cu c ce nu stiu daca e ok sa-l scriu aici, desi multe mame il folosesc chiar cu diminutiv), iar fetele au vulva, clitoris si teoretic se mentioneaza si vaginul. Daca vrei sa explici si functia de reproducere e ok sa mentionezi ovarele si uterul. Nu de alta, dar sa stie ca bebe nu sta la un loc cu masa de pranz si nici nu poate iesi pe gura sau prin fund.

    • C spune:

      La noi la gradinita, la grupa de 2 ani, pe perete, au un desen cu un baietel si o fetita si cu denumirile fiecarei parti a corpului. In 2 limbi! :))) E o chestie normala care se invata ca si culorile, zilele saptamanii, etc..
      Deci si daca ma bate gandu sa folosesc metafore ma corecteaza fi-miu ca stie el mai bine.
      Ce ma streseaza pe mine este ca la scoala au ore de innot si vestiarele sunt…comune. Eeexact! Adica baieteii si fetitele de la 6 la 13 ani se dezbraca la comun. Lor li se pare normal, generatii intregi au crescut asa, mie (pudica crescut in Rom anilor 70) nu prea…Da’ na! M-oi adapta eu cumva! 🙂

  • dana spune:

    Sincer, imi este mila de oamenii care considera sexul/masturbarea ca pe ceva rusinos, pervertit si interzis. Va dati seama ca oamenii astia la un mom dat au facut sex sau s-au masturbat si s-au simtit murdari? Cat de ingrozitor trebuie sa fie sa percepi o functie naturala a organismului ca pe ceva pervers, care te face sa te simti vinovat si sa ai complexe?

    Oameni buni, educati-va si pe voi si pe copiii vostri! Faceti sex responsabil, iubiti-va corpurile si functiile lui, toate fac parte din darurile vietii!

  • Iulia Varzaru spune:

    Imi cer scuze daca deranjez pe cineva dar eu nu sunt de acord absolut deloc cu faptul ca masturbarea este ceva normal. Mie mi-a dat un sentiment de inferioritate si de rusine destul de puternic si ma simteam intinata sufleteste. La fel a fost si cand mi-am inceput viata sexuala la varsta de 19 ani, m-am simtit dezgustata si nu mi-a venit sa cred ca s-a intamplat intr-adevar. Din fericire pt mine am ramas impreuna cu persoana respectiva iar in prezent suntem casatoriti si avem 3 copii. Daca ne-am fi despartit probabil ca m-as fi simtit folosita si as fi ramas cu o trauma. Eu sunt o persoana de moda veche fiind adepta sexului dupa casatorie si probabil ca sunt singura care mai crede in asa ceva dar cred ca este o metoda foarte buna de a ne scuti de multe deceptii sentimentale inutile.
    Atunci cand copiii ma intreaba despre cum au venit ei pe lume inventez pe loc niste povesti dragute, inofensive fara a pomeni nimic despre sex.
    Masturbarea, pana la urma, este un PACAT si acesta este adevarul orice s-ar spune iar eu si multe alte persoane am simtit acest lucru pe pielea noastra.

    • deea spune:

      Eu cred ca aceste comentarii sunt la misto, menite sa puna ceva gaz pe foc. E posibil ca, din cauza lipsei unei educatii corecte, o persoana sa se simta murdara si pacatoasa. Poate chiar parintii ce au refuzat acea educatie ( sau chiar condamnat porniri sexuale) sa fi provocat toate trairile, de aceea mi se pare imposibil ca cineva ce a trecut prin asta sa isi condamne copiii la acelasi lucru. Copiii vor afla de la altii, vor face ce e firesc, pana la urma, sa faca, doar ca vor trai cu un profund sentiment de rusine. Cine si-ar dori asta pentru copiii sai?

      • Printesa Urbana spune:

        Nu-s la misto, vezi mai jos. 🙂

        • deea spune:

          Citit, uneori realitatea bate misto-ul. Curiozitatea mea cea mare este daca masturbarea aceea datatoare de rusine si sentimente de inferioritate a fost rezultatul orelor de educatie sexuala. Fiindca despre asta vorbim aici.
          Poate cineva sa confirme ca promiscuitatea sa ori a unor apropiati a fost rezultatul direct al unei educatii corecte? Prostituatele fac ce fac fiindca parintii lor grijulii au inclus si educatia sexuala in metoda de parenting? Barbatii ce inseala o fac fiindca acasa li s-a vorbit de mici despre penis si nu cocosel? Exista vreo statistica in acest sens?
          Repet ce am zis mai sus, exista si cazuri mai putin fericite, in care aceasta educatie a starnit curiozitatea la varste nepotrivite. Dar nu despre asta vorbim aici.

      • Robo spune:

        apropo, cica in Biblie nu scrie nicaieri ca masturbarea ar fi un pacat.

        uitati-va la mine cum citez un site crestin ortodox:
        „Pacatul lui Onan nu consta in faptul ca el se masturbeaza, ci in aceea ca refuza sa implineasca responsabilitatea leviratului, a carui datorie era sa o insamanteze pe vaduva fratelui sau in scopul de a asigura continuitatea neamului acestuia. Cu alte cuvinte, pacatul nu consta atat in „imprastierea samantei pe jos”, cat in refuzul de a se supune legii leviratului.”
        http://www.crestinortodox.ro/carti-ortodoxe/darul-sacru-vietii/scurgerile-nocturne-79882.html

        oricum, la femei nici macar samanta nu se iroseste, ca la barbati, deci nu stiu ce sa zic.

        referitor la comentariu, nu stiu daca e real sau nu, dar cred ca exista intr-adevar cazuri de oameni care se simt foarte rau pentru ca au facut asa ceva.
        pentru ei imi fac datoria sa scriu ca majoritatea oamenilor s-au masturbat la un moment in viata lor – deci din pct asta de vedere e ceva normal, ca aproape toata lumea o face. (in afara de colegul meu de liceu Claudiu care nu a vrut sa recunoasca nici in ruptul capului :))

    • nilufera spune:

      Asta pentru ca asa ai fost crescuta, sa te rusinezi de propriul corp si din pacate duci mai departe acelasi tip de gandire. Nu este un pacat, daca era asa ne reproduceam cantand sau alte metode fara legatura cu organele cu pricina…Am facut sex de abia la 24 de ani dar am avut cateva deceptii sentimentale fara nici o legatura cu sexul 🙂 Si da, e foarte bine ca le povestesti copiilor ca nu are nici o legatura venirea lor fizica pe lume cu sexul, asa pot sa incerce sa faca copii in laborator, cine stie…si poti sa fii sigura ca atunci cand se vor izbi pentru prima data de probleme si vor avea intrebari o sa fii ultima persoana la care sa vina..

  • Iulia Varzaru spune:

    Si inca ceva, toate anomaliile sexuale pe care le avem in timpul vietii, cum ar fi masturbarea, relatiile sexuale anormale (sex oral, anal) ca sa nu mai spun de adulter toate acestea se rasfrang asupra noastra atunci cand ajungem la menopauza. Pentru femeile care au o viata sexuala normala atunci cand ajung la menopauza trecerea se face relativ usor fara prea mari batai de cap pe cand in celalat caz acearta perioada poate echivala cu o adevarata nebunie datorita dereglarilor foarte puternice. Acestea sunt lucruri spuse de parintele Arsenie Boca pe care eu il respect foarte mult si care are mult mai multa credibilitate in ochii mei decat multi asa-zisi „specialisti”. Am sa incerc pe cat posibil sa-mi cresc copiii in siritul acesta bineinteles ca la un moment dat ei vor hotari daca ma asculta sau nu dar este de datoria mea sa-i invat ce cred eu ca este bine.

    • Printesa Urbana spune:

      Parintele Aresenie Boca, acest expert in sexualitate. Am inteles.

    • RALUCA spune:

      Iulia, sa inteleg, prin prisma comentariilor tale ca:
      1. tu ai avut doar relatii sexuale normale, adica ai exclus din start sexul oral, anal, etc., fapt ce te va ajuta la menopauza (oare ce-ar avea de spus un medic aici?). Pai sa inteleg ca menopauza inseamna ca viata sexuala se incheie? Gata? Punct?! Nu inteleg si pace! Da` eu ma inscriu la anomalie sexuala, ca deh, eu am incercat si altceva decat clasicele pozitii.
      2. ca inventezi povestioare dragute si inofensive. Si cam ce le spui tu copiilor tai? Si daca la momentul revelatiei (pentru ei, va fi o revelatie, sa stii) vor veni fuguta la tine sa-ti spuna ca au auzit de la colega, colegul, sau chiar (doamne ajuta!) de la profa de biologie, sau diriga/dirigul ca treburile stau altfel? Cum vei justifica, argumenta minciunile tale nevinovate? O minciuna este o minciuna, orice-ai spune.
      3. Te-ai masturbat si te-ai simtit intinata sufleteste? Trupeste fu bine?
      4. Ti-ai inceput viata sexuala la 19 ani si ai fost dezgustata…de ce-ai facut-o? Te-a fortat cineva, ceva? Se cheama viol, sa stii, trebuia reclamat. Si daca nu ramaneai cu persoana cu care ti-ai inceput viata sexuala ce se intampla? Daca murea, sau te parasea el, sau, sau….
      Nu vreau sa supar pe nimeni, dar nu pricep de ce atata obtuzitate? Esti ca-n mitul ala a lu` Platon, cu lumina si pestera. Daca tu ai crescut in intuneric, de ce trebuie si copiii tai sa creasca la fel? Spunea cineva intr-un alt comentariu sa ne educam recirpoc (noi prin copii si invers, noi prin altii si invers), sa crestem si sa traim frumos!

    • maddy spune:

      cu tine e ok iulia, astea`s convingerile tale si esti impacata cu ele, asa te simti tu bine si ar fi aiurea ca acum, la jumatatea vietii sa iti schimbi optica la 180 de grade.
      dar saracii copii ce au gresit de trebuie sa creasca cu aceasta gandire?

  • Iulia Varzaru spune:

    Tot ceea ce am scris sunt convingerile mele nu am scris nimic la misto. Bineinteles ca am sa le vorbesc si eu copiilor despre sex sau tatal lor dar in nici un caz de la varsta de 8 ani ci dupa 10-11 ani. Pt mine copilarie = inocenta si deci fara informatii despre sex.

    • deea spune:

      Educatie sexuala nu inseamna numai vorbit despre sex- adica despre actul in sine. De exemplu, daca ai o fetita si iti propui sa incepi educatia sexuala la 10-11 ani, e posibil sa fie tarziu. Exista mari sanse ca fetita ta sa aiba atunci sani cat sa umple o cupa marimea A, menstruatie si o furtuna hormonala in toata regula. Chiar daca nu va fi asa, va avea colege in aceasta situatie, iar primele informatii de acolo vor veni. E un risc ce ti-l asumi. Despre sex va sti multe la 11 ani, nu mereu lucruri corecte sau adevarate. Stiam noi acum 20 de ani, fra acces la internet si atatea surse.
      Depinde ce fel de parinte doresti sa fii.

  • Carla spune:

    De ceva vreme am găsit cămășile de noapte cumpărate pentru întâmpinarea venirii pe lume a puștiului nostru.Au brodată o barză cu un bebeluş în cioc,scrie „for a special day”.
    Așadar, găsesc o cămașă, hehe,îi arăt puștiului (are șapte ani acum) care exclamă încântat :”ooo,super,uite-ne pe noi doi!”
    Da’ nu pricep…de ce te-au făcut pe tine ca pe-o barză???”
    Cu fiică-mea a fost …ce să mai spun.S-a dus la grădiniță să le spună că treaba cu barza-i o prostie,i-a spus ei mama ce și cum.M-au chemat și mi-au atras atenția că nu toți părinții doresc să le explice copiilor cum funcționează algoritmul.
    Ignoranța și ascunsul capului în nisip poate avea consecințe grave.Un copil/adolescent informat nu înseamnă că va ajunge destrăbălat sau ce știu eu cum.

  • Joi spune:

    Impresionant! Haideti sa asteptam pana se fac mari, ca poate ne explica ei noua cum sta treaba…
    Baiatul meu cel mare are 3 ani, a vazut cum mi-a crescut burta, i-am explicat cum a venit pe lume fratiorul din doua motive:
    1. Incercam sa avem o relatie bazata pe respect reciproc, iar asta exclude din start minciuna.
    2. Nu am priceput niciodată cum sta treaba asta cu barza… Vine si îl pune in burta si apoi ce se întâmplă? Sau crste burta si apoi dispare burta dar apare barza cu bebe in cioc? Poate mă lamureste cineva…

    • Diana spune:

      Haha…și băiețelul meu de 4 ani jumate a văzut cum îmi creste burtica și i-am spus ca acolo creste un bebeluș care va fi frățiorul lui.Si astfel își începe ziua putând burtica și vorbind cu ea și simte mișcările bebelușului. Nu i-am spus nimic despre barza pt ca mi se pare absurd, având în vedere ca vede realitatea, faptul ca bebelușul creste în burtica mamei, de fapt n-am discutat deloc despre naștere și nici n-a pus întrebări. În schimb m-am amuzat într-o zi când a venit la mine să-mi explice foarte serios ca ma voi duce la spital și nenea dr. îmi va tăia burtica și-l va scoate pe bebe, dar ca el nu va veni cu mine la spital pt ca nu vrea sa vadă sange ?. Habar n-am dacă i-a spus cineva la grădiniță sau a dedus el din povestea scufitei roșii.Oricum, a luat-o peste picior pe bona care-i spusese ca barza o să-l aducă pe bebe.?

  • Andreea spune:

    In Canada parintii protesteaza din cauza orelor de educatie sexuala din scoli.

    • Robo spune:

      pai si in romania la fel. ma rog, la noi protesteaza impotriva ideii de a introduce ed. sex. in scoli, ca nu avem asa ceva.
      what’s your point?

    • dia spune:

      Si aici, din nou, ne lovim de treaba homosexualității.. Ca doar asta era parca si frica Oliviei Steer, sa nu cumva sa vorbim copiilor de homosexualitate, ca cine stie? Or deveni homosexuali.. Of, dar a dus Robo un adevărat război pe tema asta, nu il încep si eu. Dar sa imi spună si mie, dintre părinții care se opun, ce alte motive înafara de pastrarea inocentei au? Sa ma educ si eu. Knowledge is power, nu?

      • deea spune:

        In primul rand frica ca, mefiind tabu, copilul va intelege ca e ok sa faca sex, ba chiar indicat avand in vedere ca au materie scolara despre asta. Acesti parinti nu inteleg ca educatia asta, care de fapt are denumirea ” educatie pentru sanatate” presupune si altceva. De fapt, prea putin este( sau ar trebui sa fie) despre actul sexual. Circula pe net o imagine cu o pagina de educatie sexuala dintr-un manual romanesc. Acolo era descris actul, insistand ca barbatul simte o mare placere si ejaculeaza. Nu mi se pare un mod fericit de abordare a problemei.

      • RALUCA spune:

        Oare daca voi discuta cu fiica-mea NUMAI, dar numai despre indivizi super-destepti, va creste si va deveni un geniu?
        Sau daca ii povestesc despre Rockefeller, asta inseamna ca va avea toate sansele sa se imbogateasca?

  • Metallicat spune:

    La ginecolog in provincie (oras aproape de Bucuresti, nu fundul satului) acum 2-3 ani, 80% dintre „paciente” erau adolescente sub 16 ani care asteptau sa se roage de medic sa le faca intrerupere de sarcina fara stirea parintilor. La fiecare control la care am fost erau minim 3-4, rar insotite de baieti mai speriati decat ele. O singura data am vazut o tanara minora insotita de mama. Asteptau sa ia reteta pentru contraceptive orale. Erau tiganci. Cam atat cu deschiderea la minte a „noii generatii de parinti informati.”

    In primul an de facultate am avut o colega venita de la tara, familie bisericoasa, masturbarea e cah, alea-alea. Si-a pierdut virginitatea cu un cocalar in vara, prima data cand a avut voie la mare cu prietenii. La o discutie intamplatoare „ca-ntre fete”, a aflat ca nu, nu e normal sa nu iti vina ciclul trei luni. Long story short, spaga, avort sub anestezie generala, in 6 luni – atat a durat pana i-a trecut rusinea de ginecolog. A mers acolo cu mama cocalarului. A ei nu stie nici acum. Ani mai tarziu, inca umbla cu ecografia aia in portofel.

    Dar sa nu cumva sa pervertim sufletele copiilor invatandu-i despre penis si vagin la 12 ani.

  • Alexandra spune:

    Mi-aduc aminte ca nici la noi in familie nu se vorbea nimic despre sex.
    Cand mi-a venit menstruatia stiam despre ce e vorba de la colege si din carti pe care le citeam. Mama s-a simtit data la o parte pentru ca nu i-am spus,dar tin minte ca nu am simtit nevoia sa vorbesc cu ea despre ,dat fiind ca nu discutase niciodata cu mine ca si cum e de la sine inteles ca atunci cand se intampla fetele stiu despre ce e vorba pur si simplu ……din instinct….nu stiu….
    Oricum in privinta asta ai mei au fost foarte incuiati,o spun cu parere de rau,mai ales ca mama era educatoare.Tata s-a eliberat din start de orice sarcina. Zicea ca sunt fata si ca obligatia asta ii revine mamei. Punct.

  • Joi spune:

    Deci, povestea cu barza care este? Sincer nu stiu exact care e povestea clasica…

    • RALUCA spune:

      Chiar asa, o fi ceva de genul Mitul berzei, al cocostarcului, habar nu am.
      Daca afla cineva, va rog sa ne luminati si pe noi, astia mai incuiatii…

      • Narcisa spune:

        Eu cred ca povestea cu barza a fost cumva inventata petnru ca se nasteau mai multi copiii primavara. Dar o explicatie reala nu am auzit/ vazut pana acum. Poate vom afla de acum incolo.

  • motanes spune:

    Îmi aduc aminte că eram în clasa a IV-a cand un elev a desenat doi iepuri unul peste celalalt si ranjea insinuant. Nu am inteles nimic, pe moment. După aceea am priceput cum e treaba.
    Eu ştiam de la mama că a vrut un băieţel, s-a rugat la Dumnezeu, care m-a pus în burtă la ea, acolo am crescut până s-a dus la doctor, unde a tăiat-o pe burtă şi m-a scos.

    Când am ajuns prin clasa a VII-a, din senin, a apărut o carte în bibliotecă, „De vorbă cu tinerii”. Era o carte de educaţie sexuală scrisă de un doctor român. Era un pic cam târziu, eram deja informat cu o grămadă de bazaconii de la copiii mai „inişiaţi”. Bine că nu a fost prea târziu. De acolo am aflat multe lucruri importante, care mi-au ajutat enorm pt începerea vieţii sexuale. Părinţii nu au vorbit NICIODATĂ cu mine despre astfel de subiect.

    Cred că e nevoie ca cei mici să fie informaţi din timp corect. Dacă nu îi spui tu acasă, nu înseamnă că nu-l preocupă şi nu-şi va umple mintea cu o grămadă de bazaconii.

  • Iulia Varzaru spune:

    Am sa incerc sa raspund unor nelamuriri in legatura cu comentariile mele:
    1. DIn pacate nu am avut numai relatii sexuale normale (desi as fi vrut) insa sunt pe punctul de a-l convinge pe sotul meu sa renuntam de tot la sexul oral (eu am renuntat de cativa ani). In legatura cu menopauza inca nu am luat o hotarare pt ca depinde si de ce vrea sotul meu insa in mod normal odata cu venirea menopuzei trebuie sa inceteze si viata sexuala.
    2. Daca copiii mei vor afla din alta parte cum sta treaba si ma vor intreba si pe mine atunci am sa le spun adevarul dar sper ca acest lucru sa se intample cat mai tarziu. Le voi spune ca am incercat sa ii protejez nespunandu-le aceste lucruri.
    3. Omul nu este format numai din trup ci si din suflet asa ca trebuie sa ne ingrijim de amandoua. Degeaba ma simt bine trupeste daca in sinea mea stiu ca nu e bine ce am facut.
    4. Poate ca motivul pentru care nu am ramas gu o amintire tocmai placuta dupa prima oara este ca s-a intamplat destul de repede as fi vrut o perioada putin mai lunga in care sa ne cunoastem insa, slava domnului, am avut destul timp dupa aceea…
    Concluzia mea este ca parintii tb sa aiba o relatie bazata pe incredere cu copiii lor, sa fie apropiati unii de altii si copllul sa poata vorbi orice cu parintii sai, in special cu mama. Insa mie mi se pare deplasat sa incep sa-i spun copilului de 5 sau chiar de 8 ani despre sex insa daca ma intreaba am sa-i raspund si fiecare parinte trebuie sa-si „simta” copilul sa vada cand e momentul potrivit. La mine presimt ca va fi dupa 10 ani…

    • Ioana spune:

      Nu se poate, trollezi!

      Femeie, viata e frumoasa, traieste-o! Fa sex, razi, fa bine oamenilor, fa bine tie insati!!!!!

      Ai terminatiuni nervoase in zona genitala, nu sunt de meserie deci e posibil sa nu ma fi exprimat cel mai corect, tocmai pentru a atinge climaxul, multumire trupeasca a impreunarii fizice! Nu e murdar, nu e rusinos ci dimpotriva, e bine, e foarte bine sa fac sex des, mult si diversificat!

    • deea spune:

      M-am lamurit, sunt postari la misto, inclusiv numele pare predestinat. Pana la urma, cine isi scrie numele real si apoi isi descrie experientele sexuale? Plus Arsenie Boca, acest nou guru fara voia lui( eu chiar stiu ca a fost un om modest si mi se pare penibil circul desfasurat in ultima vreme in jurul lui), plus multe alte aberatii si probleme de logica ( adica, relatia cu copiii se bazeaza pe incredere, de aceea eu ca parinte inventez povesti si refuz sa le spun adevarul).

    • Ileana D. spune:

      Iulia, fără supărare insă cred că cei care ți-au citit comentariile anterioare s-au lămurit deja…

    • RALUCA spune:

      Iulia, nu voi incerca sa te conving de nimic, am sa ma limitez la a-ti spune:
      1. VIATA E FAINAAAA!!!! TARE DE TOT! SI SCURTA! Depinde doar de noi cum o traim! Corect este, asa cum ai spus, sa avem grija si de trupuri si de suflet. Asa cum ii dai sufletului si mintii tale o carte buna, un film, you name it, tot asa da-i trupului partea lui. Vezi ce spune Ioana mai jos: razi, fa sex, mananca o ciocolata/ecler, cu alte cuvinte TRAIESTE-TI VIATA FATA DRAGA!
      1.1. am, totusi, o curiozitate: si daca menopauza se instaleaza relativ devreme? Medicina a inregistrat numeroase cazuri. Kaput sex? Imi pare rau pentru tine.

      2. La punctul 2, iti anulezi singura argumentarea, sau ce-o fi ea: le vei spune copiilor adevarul, recunoscand ca i-ai mintit pentru protectia lor???? Nu pot sa comentez, ca nu mi-ar aproba Printesa comentariul.
      Mai spui ceva despre relatia parinte-copil bazata pe incredere…Minte-ma, o singura data, si sa vezi tu ce mama naibii de incredere mai am eu dupa.
      Increderea se bazeaza pe sinceritate, Iulia! Si pe multe alte ingrediente.

      Si mai vezi ce spunea si Robo, mai jos, si alte comentarii: copiii trebuiesc informati taman pentru a se evita situatii cum ar fi boli venerice, sarcini, nemaivorbind de abuzuri!

  • Ileana D. spune:

    Mi se pare important ca educația sexuală a copiilor să fie făcută continuu de către părinți încă din primii ani de viață, treptat, puțin câte puțin.

    Mama mea îmi ignora complet întrebările când aveam să zic cam 5-6 ani sau mi le cataloga ca fiind rușinoase sau îmi explică că o să înțeleg mai bine mai târziu… când eu puteam foarte bine să înțeleg și atunci. Se creează un zid între părinte și copil iar micuțul învață că nu e productiv să abordeze această temă cu părintele.

    Astfel încât atunci când m-a luat mamă de o parte pe 12-13 ani să îmi explice cam cum e cu sexul mi s-a părut un moment penibil și am ieșit din cameră. „Ușa” se inchisese deja. Am preferat să îmi iau informațiile din alte surse. Sexul nu poate deveni dintr-o dată un subiect normal de discuție la 12-13 ani detronând subit povestea berzei.

    • Robo spune:

      si eu cred ca e important sa existe o discutie pe tema asta inca de cand sunt copiii mici – acum cat le spui si cat nu le spui e de decis, dar cred ca e important ca discutia sa fie continua si sa inceapa de timpuriu, ca altfel usa aia se inchide, cum bine zici.

      imi amintesc ca si mie mi s-a intamplat la fel cum zici tu, dar cu taica-miu; eram deja in liceu si imi zicea ca pot sa vin la el si sa-i spun orice, si de fete si daca faceam o prostie etc.
      dar nu am venit niciodata pentru ca noi nu aveam genul ala de relatie in care sa discutam chestii din astea intime.

      de exemplu cand am facut sex prima data a venit taica-miu peste noi in casa inopinat… dar in afara de „ai grija sa nu ramana insarcinata” – „da, am” nu am vorbit altceva cu el… educatia sexuala mi-o facusem deja dintr-o carte care era in biblioteca (in care se zicea de altfel ca masturbarea e o deviatie sexuala)… deci tot e bine ca macar au pus cartea aia acolo pentru mine, dar altfel, discutii cu ei nu am avut niciodata.

      eu de exemplu i-am spus deja Sofiei ca la puță nu are voie sa o atinga nimeni in afara de ea si de mama si de mine (daca imi da voie sa o spal) si de doctor si ca daca o atinge altcineva sa vina sa-mi spuna.

      ca intr-adevar, e cum zice deea: educatia sexuala nu e doar despre sex, e si despre sa-si cunoasca corpul, despre a-l invata pe copil sa recunoasca un abuz, si despre igiena, si despre multe alte lucruri.

  • cornelia spune:

    Avortul e mai riscant decat orice discutie cu copilul! Fie el mic sau mai mare. Plus ca avortul poate provoca si niste traume psihice foarte mari. Deci aveti grija de copii , comunicati cu ei, ascultatii si indrumatii corect!

  • o femeie spune:

    si totusi sunt multe scoli unde se face educatie sexuala: verisoara mea organizeaza asemenea clase la liceu, dupa ore, vine cine e interesat. Argumentul suprem este ca fertilitatea la 16-18 ani e mare, mult mai mare decat la 30-40 ani, astfel ca riscul unei sarcini e mai mare (plus mai e si ovulatia neregulata).

    Problema remarcata de ea este lipsa educatiei sexuale la tara, in segmentele foarte sarace, mai ales acolo ca nu ajung fetele la liceu… si nici mamele nu or sa isi dea acordul sa mearga la ore de educatie sexuala. Solutia actuala este educatia sexuala promovata de doctorii si de asistentele sociale din mediile acestea, dar ce ne facem cand …. asistenta sociala e si ea partial educata?
    Sau cine o face prost sau in bataie de joc?

    Personal nu as da atatia bani pe un curs, mai bine as dona banii pentru vreo fundatie care se ocupa de educatia familiilor defavorizate – acolo e critic. Eu (cred) ca am reusit sa construiesc o imagine clara (cat se poate pentru varsta copilului).

    • deea spune:

      Sunt de acord, in mediile defavorizate responsabilitatea revine medicului, asistentei medicale. Eventual cu „pedeapsa” daca lipsesti de la cursuri, s-ar putea pune la punct un sistem. Intr-o vreme medicii de familie de la tara aveau contraceptive injectabile, dar fara o educatie in prealabil majoritatea femeilor o refuzau. O mare problema ramane, cu riscul de a-mi lua iar cateva dislike-uri, biserica. La sate preotul este un adevarat pastor al comunitatii. Are atat de multa putere, din pacate insa biserica este impotriva oricarei educatii, oricarei metode de contraceptie in afara de abstinenta. Exista si preoti destupati, dar prea putini.
      Eu as face, initial, cursuri pentru consilieri in planificare familiala, dupa care i-as trimite pe teren. O caravana atractiva, cu oameni care sa educe acolo unde e nevoie. Nu neaparat medici sau psihologi. Sunt convinsa ca multe fete de la tara habar nu au ca nu e in regula ca la 12 ani sa te inghesuie baiatul vecinului( sau chiar vecinul) in papusoi. Nu stiu daca ele recunosc abuzul, mai ales in familie, daca stiu unde sa se adreseze. Daca stiu macar cum iti dai seama ca esti insarcinata. Si multe altele.

    • Printesa Urbana spune:

      vaai ce ghinion! uf. sanatate si nastere usoara!

  • Iulia Varzaru spune:

    Copiii trebuie informati pe a se evita boli venerice, sarcini si abuzuri? dar ce e cu atata graba de ce sa le stricam copilaria? dar evident… ma lupt cu morile de vant asa ca am sa incerc sa nu mai postez… Nu sunt de acord sub nici o forma cu sexualizarea copiilor, toate trebuiesc facute la timpul lor nu inainte de vreme. Asta e convingerea mea de nestramutat.

    • Robo spune:

      pai, nu trebuie informati pentru a se evita abuzuri?
      sau tu ai impresia ca cel care abuzeaza un copil il anunta „uite eu acum te abuzez, ca sa stii ce sa-i spui maica-tii”?

      tu chiar nu intelegi ca daca nu ii spui copilului ca NIMENI strain nu are voie sa-l atinga in partile intime el nu are de unde sa stie asta?

      tu stii ca suntem pe primul loc in europa dpdv al numarului de sarcini la adolescente (si implicit suntem pe un loc fruntas la avorturi la adolescente)?

      gizas craist, serios.

      • deea spune:

        Pai le strici copilaria daca afla ca au fost abuzati. Mai bine traiesc cu impresia ca unchiu’ Costica asa stie el sa isi iubeasca nepoata.
        Pe vremea copilariei mele, adica acum aproape 30 de ani, circulau zvonuri. Aveam cumva mare noroc de radio sant asta al blocului, printre toate informatiile eronate se strecurau si unele importante. De exemplu, aflasem eu de la cei mai mari ca este un nene in zona care face lucruri nepotrivite fetitelor. Omul era la vreo 30 se ani, cu miopie forte cred( ochelari cu lentile foarte groase). Habar nu am daca era adevarat, pe om nu il cunosteam, stiam ca locuieste in zona. Totusi, de cum il vedeam, toate fugeam in casa si ne incuiam. Nu am zis parintilor niciodata de acest om, poate bietul era complet inofensiv, poate chiar era un pericol si atunci un adult ar fi luat masuri. Dar nu am stiut cum sa pun problema. Ani bunj m-a bantuit imaginea lui, il si visam, daca ma pui sa descriu cum cred eu ca arata un pedofil il descriu pe el.
        Tot cand eram mica, sub 10 ani, aveam un vecin ce isi arata simpatia fata de mine intr-un mod ce ma facea sa ma simt inconfortabil. Era de o varsta cu ai mei, copiii sai erau prieteni cu mine. Nu a facut nimic ilegal, dar felul in care ma pupa, ma imbratisa….nu am avut curaj sa spun, de fapt mi se parea ca eu sunt ciudata. Preferam sa ma ascund cand il vedeam. As fi vrut sa mi se zica ca nimeni, niciodata, nu are dreptul sa te faca sa te simti asa.

        • Mihaela spune:

          E normal sa eviti oamenii care nu iti plac, e dreptul fiecaruia, inclusiv al copiilor.

          Dar de aici pana la a spune omului ca e pedofil fara ca saracul sa fi facut nimic, dar nimic, nimic, hai sa nu exageram.

          Paza buna trece primejdia rea, il eviti, nu ramai singura cu el, si cam aia e. Ce puteau sa-i reproseze ai tai? „Copilul meu nu va place si crede ca sunteti pedofil?”

          Zilele trecute stateam in autobuz, ii tot zambeam unei fetite adorabile, si ea imi zambea la fel si imi facea cu mana. Cum ar fi ca maica-sa sa vina sa ma acuze de pedofilie? Hai sa nu devenim paranoici, sa ramanem doar prudenti.

          • deea spune:

            Nu inteleg comentariul. Tipul avea reputatia asta in cartier, stiam ca trebuie sa ne ferim de el, noi fetele. Nu era o antipatie, era frica. Nu il cunosteam si daca nu as fi fost avertizata l-as fi privit ca pe un om ca oricare altul. Nici nu stiu daca l-as fi remarcat. L-am vazut de vreo doua ori intrand in blocul unde locuiam eu, nu si el, ceea ce mi s-a parut si mai infricosator. Ce ar fi facut ai mei? Orice ar face un parinte cand copilul e terorizat de ceva incat are cosmaruri noaptea. Asa sper, cel putin. Daca zvonul ar fi fost ca fura din case nu as fi ezitat sa le spun, dar faptul ca era la mijloc ‘chestia aia rusinoasa” m-a facut sa le ascund ceva ce imi provoca anxietate. Eu nu mi-as dori ca fata mea sa faca asta.

            • Mihaela spune:

              De fapt ma refeream la vecinul care spunea ca te facea sa te simti „inconfortabil”, care nu era un strain, de care e mai usor sa te feresti, ci o cunostinta de familie…

              • deea spune:

                Vecinul isi arata afectiunea intr-un mod care ma.facea sa ma simt foarte, foarte neplacut. Nu am spus ca era pedofil. Nimeni, niciodata nu mi-a spus sa refuz atingeri ce nu ma fac sa ma simt in regula. Ai mei nu mi-au spus niciodata sa vin sa le spun daca un anumit comportament ma deranjeaza. Vecinul respectiv era deplasat in atitudine si era doar fata de mine desi eram multe fetite la bloc. Eu simteam ca e ceva in neregula cu mine. Poate, chiar daca ar fi facut si lucruri mai deplasate, tot nu as fi spus. Sincer, nu inteleg, copiii trebuie sfatuiti sa se.fereasca delicat de cei ce ii ating nepotrivit? Iar daca sunt prinsi, ghinion, n-au decat sa suporte? Si daca respectivul este greu de evitat, ca de exemplu profesorul de sport?
                Mama fetitei respective clar nu s-a suparat pentru un zambet, dar eu sper ca ar fi sarit daca te napusteai pe fetita ei si o pupai pe gura. Sper, de asemeni, ca o va invata sa riposteze singura in astfel de situatii, nu sa se ascunda rusinata.

    • nilufera spune:

      Ba dimpotriva eu cred ca graba e necesara tocmai ca sa nu le strici copilaria..daca le povestesti exact cum sta treaba nu inseamna ca ii sexualizezi.Si cam care ar fi timpul lor dupa parerea ta?! La 10 ani deja vor avea toate informatiile de la diversi/filme/internet., asta daca nu ii tii ascunsi si izolati, bineinteles.

    • RALUCA spune:

      Somnul ratiunii naste monstri.
      Ce-as mai putea spune?
      Amin popor adormit intru` Arsenie Boca!

  • Cami spune:

    Eu m-as duce la un astfel de seminar daca as avea copii. Pentru ca la mine in familie sexul a fost si este un subiect tabu.
    Mama mi-a explicat una alta despre menstruatie, dar ideea de baza in toate explicatiile ei era ceva de genu’: dupa ce-ti vine ciclul poti sa faci copii (cum anume trebuia sa ma prind eu) si, daca ne faci de rusine, poti sa pleci si sa nu te mai intorci. Asa a fost ea crescuta, asta a auzit ea de la mama ei, mie nu avea cum sa-mi spuna altceva.
    Si mie mi s-a dat de inteles ca sexul e cah (o sa te saturi de barbat dupa ce te-oi marita, si altele din acelasi registru), nu mi s-a vorbit niciodata despre protectie, contraceptie, BTS etc.
    Mi-am adunat informatiile singura, in anii 90, cand nu era internet, in principal de prin revistele pe care le citeam la scoala pe sub banca.
    Si, desi mama zicea ca pot discuta cu ea despre orice, niciodata n-am putut sa discut cu ea subiecte intime.
    Iar eu, daca as avea copii, n-as sti cum sa abordez cu ei tema educatiei sexuale. Pentru ca eu n-am primit-o niciodata.

  • Mihaela spune:

    mai, nu stiu ce scoala ati facut voi.

    pe vremea mea, ca sa zic asa, adica acum 13 ani, am facut ora (e drept, una singura tot anul) de educatie sexuala in clasa a 6-a. adica cam pe la 12-13 ani. banuiesc ca acum e tot la fel, daca nu mai devreme.

    tot nu ajunge, vreti mai devreme? la cat dumnezeule, la 7 ani? nici nu o sa stie sa citeasca brosura.

    o sa ajungeti fix ca in episodul din south park :)) mai jos linkul de pe siteul oficial, pentru cine vrea sa se amuze 😀

    http://southpark.cc.com/full-episodes/s05e07-proper-condom-use#source=6154fc40-b7a3-4387-94cc-fc42fc47376e:25eebb4a-ed8e-11e0-aca6-0026b9414f30&position=7&sort=!airdate

    • iulia varzaru spune:

      Sunt perfect de acord cu varsta de 12-13 ani pt a discuta acest subiect cu copilul dar, avand in vedere dezvolarea prematura a copiilor din ziua de azi, poate fi si mai devreme dar nu inainte de 10 ani. Bineinteles ca nu e o varsta anume, asa cum am mai spus fiecare trebuie sa-si „simta” copilul dar parerea mea la care nu renunt este ca ar trebui amanat cat mai mult momentul acesta.

  • iulia varzaru spune:

    Sunt perfect de acord cu varsta de 12-13 ani pentru a vorbi cu copilul despre acest subiect dar avand in vedere dezvoltarea prematura a copiilor din ziua de azi se poate vorbi si mai devreme insa nu inainte de 10 ani. Bineinteles ca nu exista o varsta anume, fiecare trebuie sa-si „simta” copilul asa cum am mai spus dar, parerea mea la care nu renunt este ca acest moment trebuie amanat cat mai mult spre binele copilului.

  • Luiza spune:

    Am ezitat mult daca sa spun sau nu aici si povestea mea. In primul rand pentru ca n-am mai spus-o niciodata nimanui. E un secret pe care il car dupa mine de cand aveam 4 ani. Dar daca spun asta aici si schimb parerea a cel putin o mama indecisa cred eu ca merita. Oricum nu stie nimeni cine sunt si e doar un comment….
    Ai mei n-au fost pudici sau incuiati ci chiar mi-au spus lucruri utile din timp. Am aflat despre menstruatie pe la 8-9 ani, la tanc pentru ca la 10 deja aflam pe pielea mea ce inseamna asta. Insa nu s-au gandit nicio clipa, cand era mult mai mica, ca ar putea sa existe vreun pericol prin jurul meu. Iar pericolul locuia in aceeasi casa cu noi. Ma tot gandesc ca daca mi-ar fi spus (repetat) cineva ca nimeni nu are voie sa ma atinga ‘acolo’ probabil ca ar fi fost un scurt episod traumatic care ar fi avut si o rezolvare. Asa a fost un lung episod, si mai traumatizant, pentru care si acum uneori ma simt vinovata iar raufacatorul din povestea mea e bine mersi la casa lui, cu copiii lui, cu care mi-e frica sa ma gandesc ce se intampla. Ma consolez cu ideea ca are doar baieti. Si da, stiu ca sunt lasa in privinta asta.
    Din fericire n-am fost violata si, niciodata in cei 3-4 ani cat a durat toata povestea, nu am simtit vreun fel de durere. Ba chiar trebuie sa recunosc ca au fost momente in care eram partasa cu tot entuziasmul pentru ca doar era o poveste de dragoste, nu? Una despre care nu stiam ca e interzisa, mincinoasa si ca imi va face atat de mult rau. Am invatat de la el mult prea devreme ce inseamna placerea. Am invatat sa mangai zonele intime atat ale mele cat si ale lui in moduri complexe iar imaginile de atunci ma fac sa imi inghete sangele in vene. Abia pe la 7 ani mi-am dat seama ca ceva nu e in regula, ca nu ar trebui sa am astfel de secrete fata de mama. Nu stiu daca mi-a spus ceva sau m-a amenintat in vreun fel dar am fost sigura ca e prea tarziu sa-i spun si ca oricum sunt de acuzat si eu pentru ca n-am fost cuminte si n-am dormit atunci cand eram pusa in pat de ea ci am umblat aiurea pe sub plapumi care nu erau ale mele. inca mai lupt cu mine insami ca sa nu ma simt vinovata si sa ma asigur ca nu am visat. caci cativa ani, cand eram adolescenta, imi spuneam ca mi s-a parut si nu s-a intamplat nimic.
    Nu stiu cum o sa abordez subiectul asta cu copilul meu insa sunt sigura ca il voi aborda cat de repede posibil pentru ca doar asa ma pot asigura ca nu pateste ce am patit si eu. Ma gandesc si la mama care cred ca ar muri daca ar afla acum, asa ca o sa continui sa tac… Dragi mame, in cazul meu nu se mai poate face nimic, dar spusul lucrurilor pe nume n-o sa le afecteze inocenta copiilor vostri. Eu una as fi fost mult mai inocenta daca stiam sa spun NU si sa fug la mama.

    • Robo spune:

      multumim ca ai scris asta aici, se vede ca nu ti-a fost chiar usor.
      comentariul tau ar trebui printat si pus pe perete, dupa mine.

      exact asta e pericolul, ca un copil sa fie „educat” de abuzator in loc sa fie educat cu adevarat de parintii lui.
      abuzatorul e cel care ii va spune ca e bine ce se intampla, ca face asta din dragoste, si nu in putine cazuri il va santaja pe copil spunandu-i ca e (si) vina lui si uite asa ajunge copilul marcat pe viata.

      este o situatie ingrozitoare care poate fi evitata incredibil de simplu: e de ajuns sa-i spui copilului ca nimeni nu are voie sa-l atinga in partile intime.

    • ECARULAN spune:

      Draga mea, i know you know, dar nu cred ca strica(sper, iti cer scuze daca nu e asa) sa mai auzi si de la ceilalti: nici macar ‘uneori’ nu e trebuie sa te simti vinovata. Pentru ca chiar nu esti vinovata.

  • Iulia Varzaru spune:

    Haideti cu mic cu mare sa distrugem inocenta copiilor nostri pt ca s-a intamplat cuiva sa fie abuzat. Exista si cazuri nefericite in care au loc abuzuri (unele adevarate altele nu) dar asta nu inseamna ca trebuie sa dam cu totii fuga sa le spunem copiilor nostri despre sex.
    Imi pare rau pentru cei care sunt victime ale abuzurilor stiu ca nu este usor sa treci prin asa ceva dar trebuie sa ne respectam reciproc si sa se acepte libertatea de opinie a fiecarui parinte. Eu nu recomand NIMANUI sa faca greseala de a vorbi cu copii despre sex; oameni buni paziti-va copiii, ei sunt viitorul nostru, nu-i stricati de mici!

    • SARA spune:

      Comentariul tau este de o cruzime inimaginabila! Te-ai gandit vreodata ca educatia sexuala reduce numarul agresorilor sexuali? Ca un copil corect informat pentru varsta lui are sanse mai mici sa dezvolte un astfel de comportament?
      Inocenta unui copil nu are nici o legatura cu educatia sexuala!
      Si ideea ca tie/copilului tau nu ti/i se poate intampla vreodata asa ceva este pur si simplu absurda. De unde stii ca maine nu va fi copilul tau cel abuzat? de educator, profesor unchi? sau poimaine? sau o saptamana? sau cand va pleca la facultate? Poti fi chiar tu victima unui viol, sa zicem, saptamana viitoare???
      Un copil informat de catre parinti este un copil „pazit” (ridicol termen), altfel va gasi de pe primul smatphone un site porno si se va informa singur.

    • Luiza spune:

      Nu pot sa spun ca nu ma asteptam la astfel de reactii. Cum ca sigur sunt eu un caz special sau fac parte dintr-o familie defavorizata (ai mei au fost profesori si medici, by the way).
      Sau ti se pare ca pedofili/violatori sunt putini si ca ii gasesti doar in cartierele rau famate? Ca sigur au moaca libidinoasa si te prinzi tu ce si cum din timp? Sau ca nu iti pot fi rude/vecini/cunostinte/prieteni pe facebook/fotografi la gradinita/animatori la petreceri/antrenori. In cazul meu a fost vorba de o ruda de 16 ani care avea si o iubita tare draguta. Infricosator personaj, nu?
      Si sa mai spun de cat de periculos este internetul pentru copii, de cat de usor pot fi pacaliti? Sunt si statistici in privinta asta. http://www.enough.org/inside.php?tag=statistics.
      Sau ce te faci daca descopera lucrurile inainte sa ii explici tu? http://www.dailymail.co.uk/news/article-2132342/How-internet-porn-turned-beautiful-boy-hollow-self-hating-shell.html

      Pana la urma vrei sa-i pazesti de ce-i mai rau sau de informatiile corecte (si adaptate varstei) care, Doamne fereste, i-ar putea ajuta? Nu pot decat sa cred ca, in cazul tau, e vorba despre o inversunare nejustificata si de o viziune foarte gresita, in general, despre viata.

    • SARA spune:

      Te gandesti oare ca baietelul de 6 ani de azi, care nu are acces la educatia sexuala in scoala (nu i se explica nimic acasa, nu este „stricat” de mic) va fi cel care o va viola pe fata ta la facultate? S-a „stricat” pe parcurs! Ai citit vreodata statisticile de viol? Dar aici mai este o problema, misoginismul omniprezent, pentru ca sunt convinsa ca mamele de baietei sunt cele mai putin preocupate si clar mai putin speriate. Probabil cand acestia nu le vor face nepotii, pe care, nu-i asa?, ii asteapta, vor incepe sa isi puna intrebari, sau nici atunci. Pentru ca un baietel abuzat ramane cu traume psihologice cu efecte grave asupra vietii de cuplu si a sexualitatii. Dar nu pot sa nu ma intreb, aceste mame de baieti indiferente, nu-si mai aduc aminte de propria lor copilarie si adolescenta? Nu se gandesc cate pericole au trecut pe langa ele? Nu sunt atasate de fetitele prietenilor, rudelor? Sau sunt genul care daca pateste fetita din vecini ceva, sunt de parere ca „si-o merita”?
      Teoretic esti libera sa crezi ce vrei, sa-ti educi copilul cum vrei, dar daca prin asta exista o infima posibilitate sa faci rau unui copil nevinovat, de care tie nu-ti pasa in momentul asta, practic libertatea ta se termina inainte de acel punct. Intelegi diferenta, nu? Sunt libera sa merg pe strada, dar nu sunt libera sa-ti dau in cap, ok?

    • Metallicat spune:

      Iulia, tocmai asta era ideea mersului la o astfel de conferinta, sa afli cum si cand este momentul sa le transmiti anumite informatii despre sex copiilor tai. Sigur ca nu ii vei povesti unui copil de 4 ani cum sta treaba cu sexul oral, dar poti incepand de la 3 ani, cand intra la gradinita sau in principiu cand incepe sa nu mai fie sub supravegherea ta 24h/24 ca nu e voie ca nimeni inafara de parintii lui sa il atinga in zonele intime, si nici chiar parintii fara permisiunea lui (vei vedea ca pe masura ce cresc nu vor mai accepta ei acest lucru, pudoarea se dezvolta de obicei inainte sa fie bine conturate instinctele sexuale), ca e ok sa iti spuna ca nu se simte confortabil in prezenta unui anumit om etc. Crede-ma copiii simt daca cineva se poarta „dubios” fata de ei, doar ca de multe ori aleg sa ascunda parintilor fiindca nu stiu cum sa le explice ceea ce simt. Mai ales cand parintii sunt genul ala care ii obliga sa pupe si sa imbratiseze si pe ‘tusa Marioara care pute a naftalina, si pe unchiu’ Fanel care duhneste a alcool, chiar daca copilului ii provoaca disconfort.

      De-a lungul perioadei de crestere si maturizare psihologica va veni el singur cu intrebari, si in functie de intrebarile lui iti poti da seama cat este de pregatit sa asimileze ceva nou. De exemplu cand te intreaba cum a venit pe lume, inainte de a-i da un raspuns, il poti intreba cum crede el ca a aparut pe lume? Daca iti spune ca ii e rusine sa iti zica, sau ca „tati i-a facut ceva lui mami”, atunci inseamna ca s-a prins deja de oaresce chestii si ar fi momentul sa ii spui adevarul.

      Iar legat de atitudinea ta fata de sex, cat si de agresivitatea si starea de negare ce reiese mai ales din raspunsul pe care l-ai lasat mai sus, iti las cateva randuri, care poate iti vor da de gandit:

      „Multe dintre cuplurile care se confrunta cu probleme legate de sexualitate se lovesc, de fapt, de traume ale unor abuzuri sexuale pe care unul dintre parteneri le-a suferit fie anterior relatiei (abuzuri in copilarie din partea unor persoane apropiate, agresiuni sexuale ori violuri in perioada adolescentei ori, si mai grav, abuzurile sa se fi intamplat chiar pe parcusul relatiei in care se afla), fie ca viol marital (acte sexuale fortate), fie sub forma unor acte sexuale nedorite.

      Elementul de baza in toate formele de violenta sexuala este absenta consimtamantului. Pentru ca o persoana sa fie implicata intr-un comportament sau act sexual, este necesar ca ea sa isi doreasca acest lucru, sa isi exprime vointa in mod liber, in deplina cunostinta de cauza.

      Cu alte cuvinte, pentru ca un act sexual sa fie consimtit, partenerii ar trebui sa spuna „da“ la fiecare pas al actiunii.

      Daca unul dintre parteneri nu ofera posibilitatea celuilalt de a-si exprima consimtamantul sau nu-l respecta, ne aflam deja intr-o situatie de violenta sexuala.

      Cele mai frecvente forme ale vio­lentei sexuale sunt actele sexuale neconsensuale, atingerile nedorite pe care o persoana le suporta sau este constransa sa le suporte, avansuri, propuneri, solicitari cu caracter sexual adrestate unei persoane in mod repetat si, dupa ce aceasta a dat de inteles ca nu le doreste, constrangerea la a privi, citi sau produce materiale cu caracter sexual, constrangerea la raporturi sexuale neprotejate sau chiar constrangerea la practici si comportamente se­xuale neconsimtite in cadrul unui raport sexual initial acceptat.

      Violenta sexuala in cuplu se defineste pe un continuum intre viol marital si act sexual nedorit, dar acceptat. In prima situatie, violul marital se refera nu doar la absenta consimtamantului, ci se refera si la abuzuri fizice ce insotesc actul sexual.

      Cea de-a doua situatie este cea a ac­tu­lui sexual nedorit sau violul consimtit. In aceste situatii, partenera accepta tacit actele sexuale initiate de sot, dar fata de care nu simte nicio dorinta sau nicio atractie. Actele sexuale se consuma numai din vointa si pentru satisfactia sotului.

      Dar actele sexuale nedorite nu sunt, obligatoriu, insotite de acte fizice violente, fapt pentru care par probleme care nu pot fi definite cu claritate de femeia in cauza.

      Situatiile de violenta ce intra in categoria actelor sexuale nedorite nu sunt situatii de confruntare deschisa, in care sa fie clar pentru victima ca exista o agresiune, iar partenerul se poate prevala mereu de acceptarea tacita a sotiei.

      Dar actele sexuale nedorite au un aspect coercitiv, iar femeile il definesc prin sentimente de scarba, jena, umilinta fata de partener, acumuland – pe buna dreptate – resentimente si frustrari fata de acesta.

      Astfel de interactiuni tin mai degraba de zona unei violente sexuale subtile, in care nu se poate interveni din punct de vedere legal (cum se poate face in cazul violului marital).

      Singura solutie e ajutarea victimei spre a intelege situatia in care se afla, de a identifica corect cauza problemelor sale emotionale, si anume, o relatie violenta cel putin din punct de vedere sexual.

      Violenta sexuala in cuplurile casatorite afecteaza de multe ori si intelegerea corecta a sexualitatii de catre copiii acestora.”

    • Frunza Galbena spune:

      Situatia sta in felul urmator:
      Daca si tu ai un portofel, ai la fel de multe sanse ca mine sa iti fie furat in autobuz.
      Daca si tu ai o casa, ai la fel de multe sanse ca vecinul tau sa iti fie pradata casa de hoti.
      Daca si tu ai un copil, ai la fel de multe sanse ca orice mama de pe lumea asta sa ai un copil abuzat de cineva, chiar de persoane in care crezi ca poti avea deplina incredere, la un moment dat in viata lui. Lucrurile astea se pot intampla fara ca tu sa le sesizezi.
      Cum ar fi sa spunem politistilor ca nu e nevoie sa speriem degeaba lumea cu campanii de informare doar pentru ca i s-a intamplat cuiva sa i se fure portofelul/ sa ii fie calcata casa de hoti? Acelasi lucru se intampla si cand tu declari ca nu e ok sa invatam copiii notiunile acestea mai mult decat utile, doar pentru ca i s-a intamplat „cuiva” (o „anonimizare” a cuvantului „copil”, mi se pare ceva greu de inteles cum, mama fiind, poti sa spui cu asa o lejeritate ca un copil abuzat e un anonim cu care tu nu ai de a face, deci nu te intereseaza).

      Asa ca hai sa fim mai verticali si sa dam naibii „valorile” mostenite din parinti si bunici cum ar fi rusinea si pudoarea, exagerarile religioase si toate lucrurile menite sa ne faca mai slabi si mai prosti. Hai sa le spunem copiilor nostri adevarul, de mici, pentru ca daca stiu ce inseamna intimitatea, organele lor sexuale si cum au venit pe lume nu inseamna ca nu o sa se mai joace cu jucariile, nu o sa mai rada si alerge prin parc si in schimb iti vor cere sa ii lasi sa faca sex. Nu, vor fi in continuare copii inocenti si jucausi, insa INFORMATI, deci vor avea mult mai putine riscuri de a fi abuzati pe fondul necunoasterii unor lucruri elementare.
      Un copil informat nu e un copil cu inocenta furata, dimpotriva, un copil abuzat care incepe sa constientizeze ca ceva nu e ok si se simte vinovat (pentru ca mereu EI se simt vinovati pentru ceea ce li se intampla) va fi un copil traumatizat, ingandurat, cu cosmaruri noaptea, va simti permanent o rusine si o vina pe care nu o are si nici nu va avea curajul sa discute cu parintii ce simte.
      Si la urma urmei, sexul si sexualitatea nu sunt lucruri murdare si nefiresti, asa ca nu inteleg de ce ne ferim atata sa-l aducem in discutie si tot ii dam inainte cu pastrarea inocentei.

  • iulia varzaru spune:

    Eu nu am avut nici un fel de experinta sexuala pe care sa nu o fi dorit, INTOTDEAUNA S-A INTAMPLAT CU CONSIMTAMANTUL MEU, nu stiu de unde ideeea ca as fi fost fortata acest lucru este foarte departe de adevar. Pe mine ma deranjeaza foarte tare ideea de a vorbi cu copilul despre sex la o varsta timpurie iar in privinta introducerii educatiei sexuale in scoli nu sunt de acord sub nici o forma si am sa spun lucrul acesta ori de cate ori va fi nevoie.
    Intr-adevar comentariile mele au fost cam dure si imi cer scuze daca am jignit sau am suparat pe cineva dar cred ca avem cu totii dreptul sa ne spunem parerea.
    Am avut si eu unele lucruri de invatat in urma discutiilor avute aici si mai ales ca nu trebuie sa-mi impun punctul de vedere cu forta (la fel cum nici voi nu trebuie s-o faceti) si va multumesc sincer pentru acest lucru. Inca o data imi cer scuze si va doresc o viata placuta pe blog si in afara lui.

    • Emma spune:

      Sa stii ca abuzul nu inseamna doar sa te ia la omor ca aa faci sex…tu faci sex oral, nu iti place, incerci sa il convingi sa renunte…o faci sigur ca sa ai pace in casa…si in pat. Sa stii ca tot abuz se numeste..te lasi abuzata, faci ceva ce nu iti place sexual. Nu zic ca e nasol sexul oral, vorba aia e chiar misto :). Dar tu afirmi ca faci oral,ca nu vrei, dar ca mereu a fost cu consintamantul tau…cred ca trebuie sa te mai informezi despre ce inseamna abuz

      • iulia varzaru spune:

        Cred ca am fost inteleasa gresit, eu nu mai fac sex oral de cativa ani, doar sotul meu face acest lucru. Poate cu timpul va intelege si el ca nu e bine asa cum si eu am inteles; are o gandire diferita de a mea si vede lucrul asta ca pe ceva normal. Oricum, nu ma simt abuzata si am sa am rabdare cu el atat cat va fi nevoie pt ca nu este normal nici sa-l fortez sa renunte daca el nu vrea si il iubesc chiar daca are aceasta mica „problema”.
        Ca o concluzie eu sunt o „ciudatenie a naturii” din punctul vostru de vedere pt ca nu sunt de acord cu toate aceste abaterii sexuale dar este un risc pe care mi-l asum. DESFRANAREA ESTE UN PACAT.

  • Narcisa spune:

    @Iulia
    Eu am impresia ca tu confunzi lucrurile. Tot ii dai inainte cu vorbitul despre sex, ca si cum te-ar pune cineva sa explici cu grafice si planse, eventual videoclipuri un act sexual, de la cel mai simplu, pana la cele pe care le denumesti tu anormale.

    A-i spune unui copil ca penisul e penis si vulva/ vaginul e exact asta nu inseamna ca-l pervertesti. Oare toate injuraturile, cuvintele si frazele scrise pe atat de multi pereti il vor face sa evite problema? Ce crezi?

    Sau a-i spune ca pe copiii nu ii aduce barza, cutia de pantofi sau orice altceva de undeva din neant nu inseamna ca-i pervertesti. Inseamna doar ca le ascunzi lucruri importante.
    OK, nu vrei sa detaliezi aparitia ovulului, cresterea fatului, poate nici nasterea, e alegerea ta. Dar nu ascunde aceste lucruri cu totul. Fa-o intr-un fel in care, inlocuind unele cuvinte, sa poti arata adevarul fara a fi foarte explicita. De exemplu, poti sa le spui ca mama si tata si-au dorit foarte mult un copil, s-au tinut cu drag in brate si apoi, dupa un timp a inceput sa cresca un copilas in burtica mamei, iar cand a fost timpul, acel copil s-a nascut. O asemenea explicatie este destul pentru a astampara interesul si curiozitatea unui copil de 6-8-10 ani.

    Copiii nu se vor perverti daca stiu cateva cuvinte din manualul de anatomie, ci atunci cand vecinul va pune mana pe pieptul fetei tale si-i va spune ca i-au crescut tatele sau cand ii va da una la fund baiatului si-i va spune ca e cazul sa se duca la fete, si asta in cazurile usurele, fara sa luam in considerare abuzurile mai grave care se pot abate asupra lor.

    O alta problema pe care o pui tu gresit este despre sexul la menopauza. Am impresia ca tu crezi ca odata instalata menopauza va dispare orice forma de atractie sexuala spre sotul tau. Sau e doar efectul cartilor bisericesti pe care le citesti in care se tot spune ca trebuie sa faci sex doar pentru a procrea?

  • maria spune:

    Din punctul meu de vedere, avand in vedere lumea in care traim:

    – DA, parintii trebuie sa le spuna copiilor, pe intelesul lor, de la varste cat mai mici, sa nu lase pe nimeni sa-i atinga in zonele intime,

    – dar NU educatiei sexuale. Cred ca e dezastruos sa lasam pe altii sa le faca educatie sexuala copiilor nostri si asta inca de la varste fragede.

    Motive:
    Cei care educa spun adesea si lucruri de la ei, lucruri pe langa subiect, interpretari personale care sunt, astfel, sadite in mintea copiilor curiosi si avizi de informatie. Si niste informatii gresite sau deviante … ii pot marca pe copii pentru o perioada mare de timp.
    De aceea copiii trebuie sa ia aceste informatii din surse sigure, adica de la parintii lor.

  • Moni spune:

    Daca un parinte nu este capabil sa gaseasca calea fireasca de a discuta cu copilul sau lucruri omenesti, chiar isi imagineaza ca va descoperi „reteta educatiei” in acea conferinta de o 4 ore?
    Petreceti cat mai mult timp cu copilul vostru, aflati-i dorintele, gandurile, deveniti cel mai bun prieten al copilului facand orice impreuna cu el. Lucruri firesti ale vietii. Si tot in mod firesc veti ajunge sa abordati cu copilul orice subiect. Nu exista reteta pentru asta !
    Bravo acelora care stiu sa faca bani din astfel de conferinte! Poate ca participarea la o astfel de „conferinta” ii da parintelui confortul de a considera ca se preocupa de copilul sau. Si nu se va mai simti vinovat de faptul ca isi lasa copilul aproape tot timpul cu bona, cu profesorul de engleza, pian, teatru, franceza, inot, tenis etc. si, in final il lasa pe tableta.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *