Săptămâna trecută am primit un mesaj de la o tânără de 17 ani. Îi păstrez anonimatul, desigur, și, cu acordul ei, postez parte din mesajul ei, plus răspunsul pe care i l-am dat, poate e de folos și altor fete/femei în situații asemănătoare, sunt sigură că nu e singura.
Bună, te rog să mă ajuți, nu știu ce să fac. Sunt cu un băiat de câteva luni, el e ceva mai mare, am ieșit, ne-am sărutat, vorbește mult și se descurcă, problema e că mă presează să facem sex și eu nu știu ce să fac. Mă atrage, mă gândesc la el noaptea, cum ar fi când m-ar atinge, îl visez, există dorință, dar el e foarte insistent, în fiecare zi îmi spune ce vrea să-mi facă, îmi trimite poze cu el dezbrăcat, zice că așa îmi face poftă, dar pe mine mă sperie lucrurile astea. Ieri mi-a zis că nu e corect să-l țin așa, să-l fac să aștepte, că i se face rău fizic și că el o să se ducă la alte femei dacă eu nu mă hotărăsc odată. Nu aș vrea să nu mai fim împreună, dar nici n-aș vrea să accept doar pentru că el insistă. Uneori mi se pare că doar la asta se gândește, că doar de asta stă cu mine. Ce să fac?
Mulțumesc că ai citit mesajul meu.
Dana
Dragă Dana,
Mulțumesc că ai avut încredere să-mi scrii. O să-ți răspund cum i-aș răspunde fiicei mele dacă ar fi în situația ta (o să mă prefac că nu am citit partea în care spui că-ți trimite poze cu el dezbrăcat, că altfel s-ar putea să-mi vină să mă duc cu pozele lui la poliție sau să le printez prin tot orașul, ca să-i fac reclamă, am impresia că e ilegal să trimiți poze cu conținut sexual unei minore, dar să nu vorbim despre asta acum, avem altele mai importante de discutat).
Eu cred că instinctul tău este corect. Tu simți că ceva nu e în regulă.
Mai simți și că îți place de băiatul ăsta, că ai vrea să ai relații intime cu el. Simți curiozitate, dorință.
Poate și teamă că te va părăsi.
E normal să simți lucruri diferite și chiar opuse în același timp.
În genul acesta de situații, cel mai bine este întâi să stai să simți, să îți dai un pic de timp doar pentru emoțiile tale. Să le lași să fie. Imaginează-ți că sunteți împreună și faceți sex. Apoi imaginează-ți că îi spui că nu vrei și el te părăsește. Ce spune corpul tău? Unde e freamăt? Unde e durere? Unde e căldură, transpirație? Unde e un ghem? O să simți ca o furtună cu de toate, o să-ți vină să plângi, să fugi, să râzi, să te duci peste el, să îl chemi la tine, să îl faci să dispară, de toate.
Important e să nu faci nimic deocamdată. Doar stai și simți.
După câteva minute, furtuna o să treacă.
Acum ești pregătită să te uiți la lucruri rațional, doar cu mintea. Dacă nu dăm spațiu emoțiilor întâi, e greu să ne vedem gândurile din cauza furtunii de senzații și sentimente.
Ce îți dorești tu? De ce stai cu acest băiat? Ce îți place la el? Ce nu îți place? Ce se va întâmpla după ce veți face sex? Va rămâne cu tine? Te va părăsi? Cum crezi că se va purta cu tine în intimitate?
Este el genul de bărbat care să aibă grijă de tine și de corpul tău când sunteți doar voi, dezgoliți, vulnerabili?
Eu am greșit atât de mult în zona asta a vieții… Nu am știut să am grijă de mine, nu m-a învățat nimeni. Abia la maturitate, când am întâlnit un bărbat care m-a iubit suficient cât să simtă cum să mă îngrijească am înțeles cum trebuie să fie (cu el m-am căsătorit, el e partenerul meu de cursă lungă, prietenul meu și tatăl copiilor noștri).
Ani de zile nu am știut să spun NU, am folosit sexul ca pe o plasă de siguranță, ca pe o monedă de schimb. Dacă fac sex nu o să rămân singură, o să fiu în rândul lumii. Nu mi-a făcut plăcere, nu mi-a făcut bine.
E nevoie de un băiat care să te respecte, Dana. Care să te asculte. Care să te aștepte. Care să prețuiască ce vrei tu, ce simți, ce nevoi ai. Băiatul ăsta al tău nu face asta, din ce-mi scrii. El vrea să faceți sex. E OK, nevoia de sex e una legitimă și foarte sănătoasă.
Dar tu intuiești că el nu va ști să aibă grijă de tine, să-ți aprecieze vulnerabilitatea, să se asigure că ești pregătită, că vrei, că îți va fi bine.
Sexul e bun, plăcut, vindecător, extraordinar, când se întâmplă între doi oameni care se respectă, care își dau timp, se ascultă și se apreciază mult. Doar atunci te poți elibera, poți fi tu, poți avea încredere, poți simți plăcere cu adevărat. Când te simți apreciată și iubită așa cum ești, dezbrăcat de tot și de toate.
Dacă aș fi știut la 17 ani ce știu acum, aș mai fi așteptat. Nu eram pregătită. Nici băiatul cu care eram nu era. Nu a fost bine pentru mine, deși pentru el a fost, dar prețul plătit de mine a fost prea mare. Am riscat mult, habar nu aveam atât de multe lucruri. Nu mă respectam, nu aveam grijă de limitele mele personale. Voiam să fiu iubită, să am prieten, să fiu populară, să fiu și eu ca celelalte fete. Acum nu aș mai plăti acest preț.
Eu nu pot să-ți spun fă sex sau nu face sex cu băiatul ăsta. Cred că tu singură trebuie să hotărăști asta.
Ce știu sigur este că meriți mai mult. Toate femeile merită mai mult. Merită să fie întâi văzute, apreciate, respectate, și apoi invitate în pat. Corpul tău e casa ta. Durează ani mulți să faci curat după unii care intră cu bocancii în ea. E dreptul tău, e datoria ta față de tine să ai reguli clare cu privire la cine rămâne la ușă și cine poate să intre. Ai dreptul să dai afară pe cine vrei din casa ta, când vrei. Te poți răzgândi oricând. Nu datorezi nimănui satisfacție sexuală, plăcere, supunere. Îți datorezi ție în schimb să fii bine, împăcată cu tine, în siguranță, fericită.
Te îmbrățișez! Ai grijă de tine!
PS: Poate că și mama ta ar avea lucruri să-ți spună pe tema asta. Crezi că i-ar plăcea să vorbiți despre asta? Dacă nu, eu sunt aici.
PS2: Dacă aveți și voi sfaturi pentru Dana, le aștept cu mare drag în comentarii.
Ce frumos ai scris Ioana, ce frumos a intrebat Dana! E greu de inteles la 17 ani ca cine te iubeste cu adevarat ( nu doar cu gura) te asteapta pana esti pregatita.O relatie presupune reciprocitate. Nu doar unul sa dea, nu doar unul sa ceara. Ambii. E important sa nu ramai singura in acest carusel al sentimentelor. Mama -de preferat sau o alta persoana de incredere care sa ramana aproape de tine. Acu mai mult ca de obicei. O imbratisare..de la departare!
Ce bine ar fi fost sa primesc si eu cu multi ani in urma un sfat atat de bun…Felicitari, Ioana!❤
Dragă Dana, este clar că acest bărbat NU TE IUBEȘTE. Nu te respectă, te presează cu poze cu el dezbrăcat…, dezgustător! Nu cred că asta îți dorești.
Ioana a definit atât de frumos bărbatul pe care ți-l dorești și tu, și orice femeie: ,, când am întâlnit un bărbat care m-a iubit suficient cât să simtă cum să mă îngrijească am înțeles cum trebuie să fie (cu el m-am căsătorit, el e partenerul meu de cursă lungă, prietenul meu și tatăl copiilor noștri).
Mie mi-e îngrozitor de frică că acest psihopat te-ar putea face să suferi și fizic și psihic și spiritual. Apără-te! Eu aș încheia cu el imediat. Lasă-l să se ducă la „alte femei”, așa cum tocmai ți-a spus. Tu nu ești o femeie oarecare, una dintre multe alte femei. Ce jignire, ce șantaj! Ce ai mai putea vorbi cu el?
Mai bine, respiră adânc și încheie până nu e prea târziu. Pur și simplu. Nu merită explicații,… deja te-a rănit destul.
Așteaptă-l pe acel băiat pentru care tu vei fi „femeia” unică, iubită, porumbița lui. Nu te îndoi că acel băiat pur și bun va veni. El este deja în căutarea ta. Curaj! Nu te teme să spui „Nu!”
Te îmbrățișez cu drag, Edina
Nu face asta daca nu simți eu am făcut-o și citind ce a scris Ioana mi-am dat seama că am greșit făcând asta după două luni de relație m-am culcat cu un băiat și acum sunt cu el și numi dau seama daca sta cu mine doar pentru sex sau pentru că mă iubește nu face sex cu el daca nu vrei e alegerea ta nimeni nu te poate obliga sa o faci
Dragă Dana,
Oricine ar fi băiatul cu care ești,trebuie sa caute să înțeleagă de ce nu ești pregătită și să spună:”eu te aștept oricât,pentru că pot trăi și fără sex,când ești pregătită îmi spui și facem cum crezi că e mai bine pentru tine”.
Să știi că bărbați buni există,numai noi trebuie să îi căutăm și să avem răbdare.Nu sunt așa multi că și ceilalți care nu au răbdare,dar sunt.
Cu primul meu prieten cu care mi-am inceput viața sexuală,eram amândoi virgini,am dorit amândoi și am așteptat până amândoi ne-am simțit pregătiți.2 ani am fost împreună,a fost o relație deosebita care pentru mine a rămas un etalon de înțelegere,intimitate,iubire și senzualitate.Nu am mai întâlnit exact acest gen de relație,daca știam atunci ce știu acum,cred că am fi rămas împreună.
Nu trebuie să accepți sa faci sex cu primul băiat cu care ai o relație serioasă.E important sa faci sex pentru că tu îți dorești asta și cu cine dorești cu adevărat,nu pentru că te presează cineva.Si apoi,nu ai nici o garanție că va fi cu tine după ce faceți asta.
Faptul că nu are răbdare și nu te înțelege mie îmi spune că nu te merită.
Te înțeleg,eu as fi cedat în locul tău poate la 17 ani.Dar cu mintea pe care o am acum la 35, as zice pas la sex deocamdată,până m-aș simți cu adevărat pregătită.E un pas important pe care îl faci doar o dată,nu te mai poți întoarce înapoi.Si daca nu are răbdare suficientă,s-ar putea că senzația cu care rămâi după să fie că și cum ai fi „violată” și pustiită.Eu sper că după să te simți împlinită și fericită.
Ai grija de tine Dana,tu trebuie sa o faci mai bine decât oricine.Si nu ceda oricui daca nu simți cu adevărat.
Te îmbrățișez,Daniela
Draga Dana,
Prima data este foarte importanta pentru o femeie si iti vei aminti toata viata. Poate al doilea sau al treilea partener nu ti-l vei aminti, insa pe primul intotdeauna. Chiar vrei sa iti amintesti toata viata ca ai facut sex cedand acestor presiuni, nu dorintelor tale? Gandeste-te cum te-ai simti peste cativa ani retraind aceasta etapa a vietii tale. Chiar vrei sa retraiesti mereu aceste sentimente de incertitudine si nesiguranta legate de prima experienta sexuala? Tind sa cred ca nu. Mai gandeste-te, sexul nu e o prioritate la varsta ta, desi asa pare.
Am și eu un sfat pentru Dana, pe care l-am citit printre rândurile tale, Ioana.
Dragă Dana, reacția unui om în urma deciziei tale spune totul. Și aici, intuiția feminină ajută, norocul nostru că avem această super-putere. <3 Dacă intuiești că omul va reaționa nerezonabil, urât sau jignitor, nu face ceea ce nu ai 100% certitudine că vrei să faci pentru tine. Subliniez pentru tine. Dacă intuiești că omul va fi acolo și va reacționa pozitiv, te va face să simți că a meritat să faci un lucru sau altul, atunci deschide-ți sufletul și decide în funcție de ceea ce dorești tu să faci. Sper că am putut ajuta.
Dacă e sa ne întoarcem in trecut, eu una imi amintesc ca relațiile inițiale, cele de adolescenta-tinerețe f timpurie, erau de încercare, de tatonare, personal nu le-am privit niciodată așteptând multe sentimente, profunzime. Băieții- nici atât. Presupun ca putine s-au schimbat in acest sens. Eu am fost o fata care nu a așteptat marea dragoste și anumite dovezi la vârste extrem de tinere, așadar nu regret nicio decizie luată. Dacă autoarea mesajului dorește însă o relație matura, profunda, cu perspective, cred ca ar trebui sa ii comunice asta băiatului respectiv, probabil el este încă la faza “ imi placi mult azi, prefer cu tine decât cu alta, nu stiu ce va fi însă mâine”. Cred ca e in regula și faza asta, nu e de judecat, presiunea anturajului, lipsa unei educații adecvate plus hormonii care tropăie și tropăie își spun mereu cuvântul. El atât poate sa dea, un astăzi și un poate. Contează ce dorește ea, fără presiune din afara.
Draga Dana,
Dupa cum foarte frumos a spus si Ioana, corpul tau este casa ta si tu vei locui in ea intreaga viata. TU esti responsabila de sanatatea ta, emotionala si fizica. Si tu poti decide care sunt consecintele pe care esti pregatita sa ti le asumi. Asa ca nu uita, inainte de a incepe aceasta etapa din viata ta, sa te documentezi foarte bine si despre consecintele care vin la pachet cu acest pas- boli cu transmitere sexuala, sarcina si cum le poti preveni, dar si daca ti le poti asuma, daca nu le poti preveni.
Succes si felicitari ca ai ales sa te consulti cu un adult pe aceasta tema!
Un baiat care te preseaza sa faci sex nu e ce trebuie.
Daca te ameninta ca pleaca, lasa-l sa plece si zi mersi ca ai scapat.
Pentru simplul fapt ca ai cerut sfatul pentru decizia asta, te consider o CURAJOASA! Fii curajoasa in continuare si ia decizia cea mai inteleapta! Am trecut si eu prin asta. Însă eu am fost o lașă, o delăsătoare. Am vazut doar plus-urile lui. Pe mine nu m-am bagat in seama. Foarte rău. Am 28 de ani și încă regret acea decizie.
Un singur lucru am de spus. El a zis ca dacă nu ii oferi ce vrea se va duce la alte femei! Pur și simplu pentru ca a spus aceasta vorba a făcut-o sa te facă sa suferi, sa te forțeze sa mergi in direcția dorita de el, fără sa se gândească o secunda ce efect are aceasta simpla vorba asupra ta! Dacă acum la începutul relației, când ar trebuie sa fie totul roz, are astfel de răutăți, cum va fi după?! Oare o sa îl mai intereseze de tine și de sentimentele tale?! Oare acest bărbat va sti cum sa se poarte cu tine prima data?! Dar apoi? Asta numai tu poți sa știi!
Mi-a plăcut mult de tot, răspunsul tău, Ioana!
Ce aș mai adăuga – apropo de primul comentariu in care se vorbește de iubire, cred că la vârsta asta nu toate relațiile sunt cu iubire. Și e ok să faci sex și fără să iubești.
Poate să fie fără iubire, DAAAR e musai să fie cu respect pentru cealaltă persoană. Presiunea venită din partea lui (anume sub forma aia) pentru mine e lipsa de respect.
Draga Dana, problema stii care este? Ca o veti face si pe urma, ce sa crezi, tot se va duce la alta. Asta nu este iubire, este santaj si nu este bun. Si nu, stai linistita, daca nu o faceti nu i se face rau fizic.
Corect: „mi se face rau fizic” este cel mai vechi truc pe care il folosesc baietii :-))
Si 2: pentru Dana: orice ai face, SA NU FACI / TRIMITI SI TU POZE CU TINE – sub nici o forma si din nici un motiv
Yes!!! Cum de a scapat asta tuturor? Santajul asta cu „ma duc la alta daca tu nu vrei”… nu e OK deloc (mai ales la 2 parteneri tineri, in care cel pus in situatia asta nu e activ sexual). Daca in mod rational inca nu realizeaza asta, intuitiv sigur percepe ceva, simtind ca ceva nu e in regula.
Cat de frumos ai scris Ioana! Mi-ar fi placut la varsta adolescentei sa am o mama sau o persoana care sa imi explice lucrurile asa. Nu sunt in masura sa dau sfaturile necesare, eu fiind una din persoanele care a cedat in adolescenta presiunilor iubitului de a face sex, ulterior lovindu-ma de nepasarea acestuia. A fost clar o gresala si o amintire deloc placuta peste ani. Insa exact cum ai spus tu, durează ani mulți să faci curat după unii care intră cu bocancii în „casa ta”.
@Dana: daca acest baiat te-ar respecta doar, nu mai vorbim de iubit, nicidecum nu ar pune presiune pe tine. Asta ti-o garantez! In momentul in care respecti persoana iubita/partenera, nu te gandesti doar la propria placere. Cu siguranta nici el nu este foarte matur. Pentru ca daca ar fi, nu te-ar constrange. Gandeste-te ce iti doresti tu si cum te simti tu vis-a-vis de aceasta presiune pusa de el si mai ales alege constient. Si o sa mai ating un subiect despre care vorbim prea putin: protectia. Sunt extrem, extrem de multe boli/infectii care pot aparea chiar si de la un simplu act sexual neprotejat ( si nu ma refer doar la prea cunoscutele boli: HIV, Sifilis. Vorbesc de candidoza,vaginite, herpes etc despre care nici eu nu am stiut niciodata. Am aflat de ele dupa contacte sexuale neprotejate, tratamente s.a.m.d). Am mentionat astea pentru ca mi-ar fi placut cineva sa imi expuna adevaratele riscuri atunci, iar eu sa fiu constienta de ele, nu sa cred doar ca mie nu mi se poate intampla. Te imbratisez!
Bine punctat! Prezervativul e sfant!
Draga Dana,
Eu am asteptat pana la 25 de ani sa fac sex si nu din lipsa de pretendenti sau din teama. Pur si simplu am stiut mereu ca nu voi fi cu nimeni care ar conditiona relatia noastra in acest fel. Nu am putut vorbi niciodata cu mama despre acest subiect pentru care este ceva prea intim si se rusineaza, insa cu tata da. Nu m-a judecat niciodata, doar m-a sfatuit inca din liceu sa am grija cu baietii care sunt imaturi emotional si care ma santajeaza pt sex. Ca urmare, oricat de indragostita as fi fost am cautat mereu sa am o relatie doar cu baieti care ma faceau sa ma simt iubita, respectata. Evident, dupa cateva luni de relatie majoritatea incepeau sa puna presiune pe mine sa facem sex. Eu simteam ca fac asta doar pentru a-si indeplini dorintele lor, fara a se mai gandi vreo clipa la ale mele si cam acolo se termina orice incercare de relatie. Nu era teama de a face sex din partea mea, cat faptul ca nu suportam ideea santajului emotional. Inteleg ca barbatii si femeile sunt construiti altfel biologic si emotional, insa asta nu justifica sa faci ceva doar de teama de a nu ramane singura. La 25 de ani am intalnit un baiat extrem de serios, foarte frumos, elegant, inteligent care a fost un adevarat gentleman. Cu el am ales sa fac sex pentru ca mi-a dat senzatia din primul moment ca pot avea incredere in el. Asa a si fost. In final nu am ramas impreuna pentru ca datorita unor imprejurari am ajuns sa locuim in alte tari, insa nu am regretat nici o clipa relatia cu el. M-a iubit, m-a respectat, m-a apreciat si asta mi-a dat foarte mare incredere in mine si in faptul ca voi sti pe baza caror criterii sa imi aleg alt partener de viata. Cumva aceasta relatie „sanatoasa” m-a pregatit pentru intalnirea cu cel care a
este acum sotul
si tatal copilului meu. Ai incredere in tine, in instinctul tau, pretuieste-te pe tine, gandurile, nevoile, dorintele tale si nu in cele din urma: principiile tale. Nu te indoi de ele. Ele iti vor fi alaturi in momentele in care vei simti ca nimeni nu iti este alaturi, dar macar vei sti care este miza: sanatatea ta mentala, emotionala si fizica. Si iubirea.
@Dana: Scriu si eu aici o opinie mai putin populara, poate te ajuta sa iti pui gandurile in ordine.
Iubirea de la 17 ani este, pentru fete cel putin, profunda, „marea iubire”, sincera, pasionala, incarcata. Asa a fost si pentru mine, la varsta aia. Eu as fi avut nevoie sa imi confirme cineva ca nu trebuie sa „iubesti” in fiecrare relatie, ca e ok sa fii cu cineva pentru a-ti petrece timpul, pentru a te distra (nu in sensul sexual), pentru a descoperi lucruri despre tine (tot nu in sensul sexual). Eu mereu am avut senzatia ca iubirea trebuie sa fie „grea”, profunda, dependenta (toate melodiile de dragoste ilustreaza relatii bolnavicioase dependente si toxice, unele poezii, unele carti, unele filme, cuplurile din jur de varsta 15-20 de ani…) Cumva, acela era standardul: faci sex daca iubesti, tre sa iubesti profund, pasional, numai acela merita etc. Uite, pt mine experienta a fost buna, cu baiatul cu care am trait-o, dar din alte motive: eram prieteni. Ma simteam confortabil langa el. Nu mi-era rusine sa ii spun/arat/discut etc. Am incercat, nu am reusit sa ma relaxez suficient, nu s-a consumat actul. Am vorbit despre asta atata cat ne ducea mintea atunci, am glumit, am lasat consumarea actului de-o parte si am explorat alte chestii impreuna. Pana la urma, s-a consumat si actul, fara sa „decretam” : „gata, azi o facem”.
Ce vreau sa zic e ca, daca te simti in siguranta sa incerci si crezi ca baiatul respectiv poate accepta, in mijlocul actului, ca nu ti-e comod si ca vrei sa va opriti, atunci fa-o (din ce spui, nu pare ca ar accepta, mi se pare ca a facut o obsesie din a „marca”…dar asta e alta discutie).
Inca o chestie as vrea sa adaug: dezvirginarea nu este un gest: pac si gata. Este un proces emotional, fiziologic si psihologic. La mine, emotional, a durat vreo 6 luni sa imi asum ca am inceput viata sexuala, sa inteleg ca nu e ca in filme. A durat 1 an pana am avut primul orgasm (si nu am stiut ce se intampla :)) noroc ca prietenul meu de atunci mai vazuse:)) asta nu inseamna ca nu m-am siltit bine pana atunci). A durat 4 ani ca himenul sa se rupa complet. Am avut relatii intime care au presupus sentimente de iubire, dar si cu persoane de care nu ma lega iubirea, ci atractia si momentul. Pentru mine a fost ok asa.
Concluzia: nu face nimic care te face sa te simti incomod, sa te indoiesti de tine, sa te face sa te simti injosita. Nu cred ca e musai nevoie sa fie mare iubire primul barbat din viata ta, dar cred ca absolut necesar sa te simti confortabil si in siguranta.
Numai bine ! ????
Eu nu am scris nimic despre iubire, ci doar despre siguranta, grija, atentie, respect, rabdare. Iubirea poate sa existe sau nu, e alegerea fiecaruia cat de mult se implica, insa din punctul meu de vedere, e greu sa te bucuri de relatii intime in lipsa celor de mai sus.
Dar ..iubirea nu este oare: siguranta, grija, respect, atentie, rabdare?
Nu, nu neaparat, nu iubire romantica.
Uite, eu simt toate astea fata de prietenii mei buni (femei si barbati), cu mama, cu copiii mei, cu multi parteneri de afaceri, si nu ne iubim in felul acela.
Iubirea e bonus. 🙂
Buna! Este foarte frumos cum a spus Ioana. Eu nu am cedat presiunilor din primele luni si bine am facut. L-am făcut să aștepte un an după mine. Este ca un test. Dacă te iubeste si te apreciază cu adevărat, te asteapta, daca nu, nu te merita. Lasa-l sa merga la alte femei, e alegerea lui ce face, nu il poti opri. Tu nu esti ca alte femei, esti unica in felul tau si urmeaza-ti instinctul. Faci acest lucru cand te simti pregatita.
P.S. La mine a fost cu noroc, este singurul bărbat din viata mea si tatăl copiilor mei. În curând sărbătorim 14 ani de când suntem impreuna.
Draga Dana,
Felicitari pentru curajul de a intreba si pentru intuiția ta!
Faptul ca ai scris și ai deschis acest subiect va ajuta în mod cert si alte persoane aflate în aceeași situație.
Imi cer scuze in primul rand pentru cum scriu, nu am fost niciodată un as în acest domeniu.
As vrea sa încep prin ati spune ca te înțeleg perfect. N-am sa scriu pentru a-ti da sfaturi, tu decizi, doar am sa-ti povestesc un pic din pățaniile mele. Tu tragi concluziile.
În tumultul hormonal al adolescenței, am făcut o mulțime de tâmpenii pe plan „personalo-amoros” printre care și greșeala ( in cazul meu) de a cedat unei astfel de presiuni. Ce s-a întâmplat apoi nu a garantat cu nimic relația.
Ce am învățat imediat după despărțire, cu mintea mea de adolescenta plina de hormoni si in criza autocunoașterii? Ca nu am procedat corect, ca cel mai probabil a fost vina mea? Dar unde?
Apoi am întrat intr-o alta relație care a durat ceva vreme, dar una foarte nesănătoasă. Poate nu ar fi durat atat, însă eram destul de răzvrătită in relația cu mama mea, care îmi spunea adevărul dar intr-un mod absolut deloc placut, încât am lungit relația pentru a nu-i da dreptate mamei in loc sa-i pun punct.
Ce simt acum, când in sfarsit reușesc sa-mi amintesc toate acele lucruri ( spun reușesc sa-mi amintesc pentru ca m-au ranit atat de tare și am refuzat atat de mult adevărul si am negat atat de mult si nu am fost la consiliere și nu am discutat cu nimeni, încât uneori ma întrebam dacă lucrurile respective s-au întâmplat sau nu, era o ceață)? Simt neincredere, frustrare, sunt suparata pe mine, aproape certata cu mine însumi.
Toate acele întâmplări si-au lăsat amprenta si incerc sa îmi rezolv problema cu multa ambiție și efort, dar e un întreg proces de vindecare. Am reușit sa fac doar primul pas, sa identific cauza supararilor actuale, pentru ca da, vin ca o furtuna peste mine, deșii la momentul respectiv am spus gata, am trecut peste, ei bine, nu am trecut peste greșelile mele si le-am lăsat nediscutate si neacceptate de sufletul si psihicul meu, iar acum sunt cauza supararilor mele.
Poate ca acest comentariu pare pe lângă subiect, însă am vrut sa-ti arat ce se întâmplă mai târziu (au trecut cel puțin 10 ani de atunci), după ce faci ceva ce nu rezonează intr-u totul cu ce ești tu, cu cine ești tu si cu ce îți dorești, cu ce simți.
Tu ce simți dragă Dana?
Roxana, parca ai descris ultimii 7 ani din viata mea. Si eu, ca si tine, am intrat acum 7 ani intr-o relatie toxica, partial din cauza mamei care incerca sa ma tina inchisa in casa si era abuziva emotional. Dupa aproape 3 ani am reusit sa scap, insa nu am reusit inca sa ma iert pe mine pentru ce mi s-a intamplat.
E un proces lung si anevoios, si sper ca intr-o zi sa am timpul necesar sa merg regulat la terapie.
Din pacate pe plaiurile noastre inca e acceptabil pentru barbati sa santajeze emotional femeile pentru sex, sa fie agresivi, samd. As vrea sa nu mai sufere nicio fata vreodata din cauza asta, si faptul ca astfel de cazuri ajung la public este extraordinar.
Eu i-as spune good bye, sunt mai multe semnale de alarma in ceea ce scrii despre el. Mi se pare destul de manipulator prin felul cum spune ca nu e corect fata de el. Pana la urma, e prima ta experienta sexuala si ar trebui sa se concentreze pe tine, sa faca lucrurile cat mai bine pentru tine. Egoist (se gandeste doar la nevoile lui) si manipulator, nu mi se pare ca pierzi prea multe. Care e diferenta de varsta intre voi ? Si asta conteaza. Poate un baiat de varsta ta ar vedea altfel lucrurile ?
Romania este ani lumina in urma in ceea ce priveste justitia, dar vreau sa adaug cum sta situatia in Germania, doar ca exemplu, poate merita meditat asupra lucrurilor.
Faptul ca te constrange ca daca nu faci sex te paraseste este o fapta penala ( termenul in engleza este coercion si e considerat sexual assault, mai pe romaneste viol).
Când ești doar tu cu tine, ce simți? Simți ca tine la tine, te iubeste? Îți spune asta, îți demonstrează sau vrea doar o aventura? Ai grija ce faci, și mai ales dacă o faci cu el, protejați-va mereu, în primul rand ai grija sa nu iei o BTS, și în al doilea rand la vârsta asta nu cred ca îți dorești un copil, oricât de mare ar fi tentația sa te arunci în bratele lui.iar dacă tu nu simți nevoia sa o faci deloc cu el, sa nu te gândești ca ești tu „defecta*în vreun fel. Lasă lucrurile sa vina de la sine, și cel mai important, atunci când o faci, fa-o cu tot sufletul și cu toată inima. Nu pentru ca asa vrea el.
Draga Dana,
Deși am observat că femeile dau in general sfaturi aici, o să-ți expun și eu perspectiva, a unui bărbat trecut de 30 de ani.
Și eu am avut un moment în viața mea, undeva la 18 ani când o presam pe prietena mea din acea perioadă sa facem sex.
Cred că și eu la randul meu i-am zis „daca nu facem sex, o să merg la altele” și mi-am furat-o. „amenințările ” și insistenta mea nu numai că nu a avut efect , dar au și destabilizat relația pe termen scurt.
Am învățat în perioada respectivăv(on the hard way) ce înseamnă sa respecti o fata, ce își dorește fata de langa tine , care sunt nevoile ei etc.
Am așteptat până când ea a fost pregătită că sa constat mai apoi că defapt eu nu fusesem niciodată pregătit.
Cum bine te-a sfătuit „prințesa urbana”, ia-ti cat timp ai nevoie și asculta-te pe tine , delimiteaza-te de presiunea unei despărțiri , sau a faptului că el v-a merge „la alta fata”
PS: daca există altă fata/femeie care sa-i ofere ce-și dorește el la orice ora, nu te mai amenința cu asta, era deja acolo. 😉
PS2: încearcă să-i vorbești deschis despre luptele tale interne, iar daca nu te înțelege, poate că nu e timpul vostru acum.
Din fericire, experiența mea e una pozitivă, deși fac parte din generatia Ioanei. Primul meu prieten a fost tot ce își poate dori o fata la început de drum. Am crescu împreuna. Am luat-o cu pași mici și m-a așteptat doi ani pana când am simțit ca suntem amândoi pregătiți. Nu m-a condiționat. Nu m-a amenințat. A construit un cadru perfect, in care m-am simțit in siguranta. Nu am înțeles dacă Dana e virgina. Dar cred cu tărie ca prima experiența e foarte importantă pentru fata (deși ar trebui sa fie și pt băiat). Dacă Îți pui atât de multe intrebari , Dana și ai atât de multe temeri, mai așteaptă. Băiatul care te merita și iti accepta ritmul poate fi la colț. Ai timp toată viața sa explorezi subiectul asta, sexul e Grozav și intens. La fel ca Ioana, sunt o norocoasa ca am in partenerul meu (și tatăl copiilor mei) un bărbat Grozav care și acum (după multi ani de relatie) se preocupa sa îmi fie bine, sa fiu împlinita și sa ne bucurăm împreuna de acest aspect important al vieții. Îți doresc fericire!
Mi se pare ca baiatul te santajeaza pe fata. Ce fel de iubire e asta, daca nu l-ar deranja sa se duca cu alte femei? Am mai intalnit specimene din astea si le-am refuzat. Au disparut fara urma a doua zi dupa refuzul meu, deci era clar ce isi doreau. O prietena de a mea a patit-o rau de tot. A doua zi dupa ce a facut sex cu un baiat care chipurile o iubea la nebunie, respectivul a disparut si cand l-a sunat a raspuns mama lui care a facut in toate felurile pentru ca individul ii povestise mamei lui ca facusera sex. Eu inteleg ca in zilele noastre conceptul de a astepta pana dupa casatorie e desuet, dar cred ca merita sa astepti pana cand te simti tu pregatita si nu sa faci pasul acesta ca esti santajata. O persoana care te santajeaza nu e interesata de confortul tau , ci doar de propria persoana. Sa zicem ca accepti sa faci sex cu el. Dupa asta exista posibilitatea sa te santajezi sa faci lucruri in pat cu care poate nu te simti confortabila. Atata vreme cat accepti sa fii santajata ii dai putere asupra ta. Ia inapoi puterea pe care i-ai dat-o asupra ta. Nu iti fie frica ca o sa te paraseasca. Ai doar 17 ani. Viata ta de tanar e abia la inceput si ai tot timpul din lume sa intalnesti si alti baieti.
Am un respect si mai inalt pentru tine citind raspunsul tau la intrebarile unei (oricarei) fete cu privire la presiunea pe care o fac baietii asupra fetelor. Insusi faptul ca un baiat te preseaza sa i te abandonezi arata ca NU te iubeste. El vrea doar sa posede si atat. A spus clar: daca nu vrei tu, o sa vrea alta. Pentru el nu conteaza CINE. Important e sa pice o „fraiera” in capcana pe care o intinde atat de nerabdator (si in mod extrem de dezgustator, as adauga). El vrea doar senzatiile tari, ca un drogat. Nu mai oferi drogul sau nu se ameteste destul de la el, cauta un alt furnizor cu „droguri” mai puternice. Nicio fata nu ar trebui sa se autodistruga acceptand sa fie vazuta ca pe un obiect (poate chiar de unica folosinta!?) de un tampit, de ce sa n-o spunem! Cred ca suntem chiar blande fata de ce ar merita individul asta… si toti ca el. Ar trebui sa auzim ce are de spus un tata de adolescenta, asta ar fi MULT mai interesant! Imi aduc aminte de un interviu cu Sean Penn in care povestea cum l-a avertizat partenerului de intalnire al fetei lui: „Cand o aduci acasa, o sa-ti fac si eu tie exact ce i-ai facut tu ei!”. Cam asa trebuie sa decurga o intalnire!!! Iubesti din tot sufletul fata aia si ai ganduri serioase cu ea? „Put a ring on it!” 😉
Buna, Dana,
Ma bucur ca ai avut curajul sa iti impartasesti povestea. Este in putetea ta sa decizi ce e bine si ce nu pentru tine.
Pot spune ca am trecut si eu prin aceste temeri in trecut, doar ca la mine a fost si este cu happy end.
L-am cunoscut cand aveam fix 18 ani, el cu 5 mai mare. Eram ferm convinsa ca asta isi doreste de la mine, aratam bine, emanam sexualitate. Dar eu nu asta imi doream, aveam alte principii.
Relatia a decurs cu urcusuri si coborasuri, cu aluzii, cu incercari esuate ?, dar a avut rabdare si m-a asteptat pana am fost pe deplin pregatita, nu mai mult sau mai putin de doi ani. Au trecut 20 de ani de atunci si nu regret nicio clipa decizia luata, sunt alaturi de acest om minunat si in prezent.
Cred ca trebuie sa iti urmezi instinctul, sunt sigura ca stii singura raspunsul, aveai nevoie doar de o confirmare.
Te imbratisez,
Pentru Dana: NU este NU. Si orice ti-ar zice, orice ai simti, orice s-ar intampla, vreau sa te rog un singur lucru – sa nu ii trimiti si tu poze cu tine dezbracata, sa nu accepti sa te filmeze, sa nu te dezbraci pe un videocall etc. Never ever! Altfel, sexul nu este egal cu iubirea, dar trebuie sa fie mereu egal cu acordul partilor implicate. Eu nu sunt in masura sa iti zic ce sa faci propriu-zis, dar cu siguranta partenerul tau a incalcat multe praguri pe care chiar orice relatie sanatoasa ar trebui sa le aiba si sper ca nu a incalcat si niste legi pe parcurs. Exista, adesea, diferente de libido sau interes in cupluri, dar ele nu trebuie folosite ca santaj sau in mod agresiv.
Pentru multe dintre comentatoare si sfatuitoare :): observ inca niste idei pe care eu le consider relativ ciudate. Nu este nevoie neaparata de iubire pentru a face sex. Exista sex-sex :), exista relatii pasionale pur fizice, exista multe feluri de relatii sexuale care nu implica iubire vesnica si ochi inlacrimati pe un pat de trandafiri. Singurul ingredient necesar este acordul partilor si respectul reciproc pentru situatia creata. Cred ca trebuie sa ne separam de conceptul asta in care femeile „se pastreaza” si „testeaza” barbatii pana sa faca sex cu ei. Nu toti barbatii cu care faci sex trebuie sa iti fie soti ulterior, nevoile sunt foarte diferite in fiecare etapa a vietii si chiar de la o zi la alta. Clar trebuie sa ne simtim pregatiti pentru inceperea vietii sexuale si sa fim informati despre BTS, sarcina etc., dar nu cred ca e esentiala prima experienta per se. Sunt si studii care arata ca nu afecteaza intregul parcurs al vietii sexuale o prima experienta, care cel mai adesea este mediocra. Sexul, ca orice pana la urma, evolueaza cu noi, cu ideea noastra despre propriul corp, cu diferitele interactiuni pe care le avem. Nu putem sa punem atata greutate si semnificatie pe primul contact sexual.
Sexualitatea este un subiect complex, legat intim de rusine si tot felul de mesaje care ne-au fost picurate din frageda pruncie. Putem sa inlocuim acele mesaje cu unele mai actuale, mai potrivite si mai sanatoase, pana la urma.
Dragă Dana,
Te felicit ca ai ales sa ceri sfatul unui adult.
Poate ca nu ai aceleași idei ca si mine dar eu mi-am setat de mică sa am relație intimă doar cu cel care îmi va fi soț.
Bineînțeles ca a fost greu de dus pentru ca majoritatea băieților caută asta într-o relație.
Când am realizat ca vreau sa ma țin de promisiune a fost când am ieșit cu un băiat care nu voia sa afle nimeni ca suntem împreună si totuși a insistat sa facem sex.
Atunci am realizat ca nimeni nu va pune preț pe mine cu adevărat decât cel care ma va iubi. Si am hotărât ca nu îmi voi dărui corpul unei persoane care nu ma iubește.
Am reușit sa îmi țin promisiunea de a rămâne virgina pana la nunta. Si pot spune ca a fost cea mai mare împlinire. Avem o căsnicie incredibila, respect si dragoste între noi. Si încredere 100% unul în altul.
Acum depinde ce îți dorești tu. Daca vei începe de acum cu siguranță vei avea mai mulți parteneri, si odata ce te dăruiești unui om nu mai poți lua înapoi.
Eu cred personal ca e o vârstă prea frageda sa te gândești sa începi viata sexuala. Cu cât o amâni cu atât vei fi mai matura în deciziile tale.
Îți doresc numai bine ! ?
Buna Dana !
Nu trebuie să te lași manipulată , în nici un caz nu ești respectată și iubită de către acest băiat . El vrea sex . Tu trebuie să fii puternică și să te comporți cu respect față de tine , în primul rând . Așa cum spune mai sus Andreea , la fel am avut și eu aceiași revelație , atunci când eram în liceu : numai băiatul care vrea să se căsătorească cu tine merită să i te dăruiești ,după cununie, doar băiatul acela va fi partenerul tău adevărat. Am avut și eu un prieten când eram așa ca tine care dorea ( doar) să facă sex dar nu m-a presat și nici nu a fost bădăran, doar că era un tip drăguț obișnuit ca fetele să îi facă pe plac . Nu am cedat și bine am făcut ! Așa că , având și o educație mai de „modă veche” și anume de a mă păstra virgină până după cununie am reușit , cu ajutorul lui Dumnezeu , să îmi păstrez corpul intact pentru cel care m-a iubit și respectat cu adevărat. Suntem împreună de 36 de ani și nu am regretat niciodată alegerea făcută .
Îți doresc numai bine !
Si eu am fost exact in aceeași situatie ca si Dana! Exact la 17 ani, identic! Aceleasi lucruri mi le spunea, aceleasi lucruri le simteam eu ca si Dana. Eu am cedat la presiunile lui, nu s-a purtat urat cu mine, a fost placut o vreme destul de lunga, insa se supara foarte tare daca nu faceam sex des. Ori, eu nu eram masina de facut sex. Mai voiam si cate o pauza. Nu am fost inteleasa. Cum spune si Ioana, multi ani dupa aceea, inca duc povara primei experiente, care a fost prea grabita. Era mai bine sa mai fi asteptat putin, sa ma fi simtit pregatita.
Sper sa ajute experienta mea!
Dragă Dana,
Eu nu am experiență în acest subiect,chiar dacă îi sțiu înțelesul și ce înseamnă.
Dar,un sigur lucru pot să-ți spun și sper să te ajute:
,,Un băiat
care te face să râzi,
care te ia în brațe
în momentele grele
și care are grijă de tine,
îți arată o destinație spre fericire”
După părerea mea,el nu este DEMN de tine.
Cu drag,
Bella