Sexul în familia cu mulți copii

ACEST ARTICOL APARȚINE UNEI CITITOARE CARE ȘI-A DORIT PUBLICAREA LUI AICI, PENTRU VOI

 

Citind capitolul ”Blockbuster-ul SF al anului: Sexul și intimitatea după apariția copiilor” din prima carte a Prințesei mi-au venit în gând un miliard de alte gânduri referitoare la experiența personală, cum se întâmplă de obicei când citești ceva: ”Aaaa, și eu am pățit așa” sau ”Aaaa, nuuuu, la mine a fost puțin altfel”,”Ia uite că nu-s singura”, ”Băi, ce bine că a deschis cineva gura și în privința asta că am observat că e cam liniște în domeniu”.

cuplu casatorit face sex

Ei bine, în ceea ce mă privește, la mine au venit toate la pachet: omul, căsnicia, primul copil. La o vârstă la care alții rup cluburile, eu creșteam copilul.

”Vai, sărăca, s-a dus cu tinerețea ei, de-acum e legată!” Hmmm, n-a fost chiar așa! Fiind cea mai mică din familie, neavând verișori, nepoți sau alte neamuri mai mici decât mine cu care să fiu cât decât în contact, habar n-aveam cum arată un nou-născut…am dat un Google Images ca să pot înțelege dimensiunile (asta era în 2007, fetița mea cea mare are 9 ani…iar eu arat ca sor`sa, la 30), de la ea am învățat absolut totul despre ”mămicenie”. Și ce bine ne-a reușit treaba asta (cu toată ”modestia”)! Dar asta e altă discuție.

Pe noi, copiii (deocamdată 2 la număr, de la primăvară 3, cu diferențe de vârstă, aș zice, generoase, între ele, 4-5 ani) nu ne-au împiedicat de la absolut nimic. Și când zic absolut, e chiar așa. Vacanța – vacanță, somnul – somn, sexul-sex…. Oricând, oricum, oriunde…  Dar și în asta am avut de învățat, că nu știam absolut nimic – ne-am luat virgini amândoi și am descoperit totul împreună.

Un lucru e clar: bărbatul e bărbat, că e tatic, că e tânăr, că e bătrân, că e la costum, că e deștept, că e mai naiv, că e pudic, că e spontan, că e mai grăbit…e tot bărbat! Iar  pentru bărbați sexul e important rău de tot. O fi trecând ea dragostea prin stomac, dar o ciorbă bună mai manâncă și la maică-sa ori în oraș, dar de dus ”în oraș” pentru alte gânduri, fantezii sau curiozități, mai bine nu. Îi ofer eu acasă, cum pot, cât pot, cât știu, cât nu știu… învăț! Veți spune ”Aaaa… dar eu nu-s genu`”, ”N-aș putea face asta” , ”Nu e de mine”, ”Ce scârbos”, ”E sub demnitatea mea” De ce or fi îndrăgind ei, bărbații, ”pornachele”? Pentru că n-au acasă. Dar dacă ar avea? Ei, nu totul deodată, nu chiar așa, dar cât de cât. 🙂

Sexul în timpul sarcinii

La prima sarcină, n-am știut dacă e bine, dacă e rău… Am mai întrebat, am mai citit, am mai vorbit cu mama (vorbesc cu mama toate cele). Site-urile de specialitate din România m-au descurajat. Când am dat peste articole scrise de lume mai dezghețată, am priceput că sexul e permis în sarcină până când se rupe apa. Înainte de a naște, de ambele dăți, am făcut sex până înainte cu 3-4 zile (vorbesc despre sarcini normale, fără probleme). Mai cu chef, mai fără, mai înfocat, mai ”quicky”… Știam el că are nevoie, n-oi arăta eu  ca un fotomodel, așa însărcinată, dar sunt femeia lui și alta n-are la dispoziție.

Spontaneitatea

E atât de importantă! Depinde aici și de felul fiecăruia, dar puțin piper nu strică niciodată. Ba o partidă rapidă la baie fără programare, ba una în mașină când se așteaptă mai puțin, ba în pod la țară când te duci să mai iei câte ceva… ba excursii prin pădure și mai iei câte un copac în brațe și ridici rochița. Se poate! Poate că sună a ciudățenii, dar multă lume crede că sexul în căsnicie, mai ales după apariția copiilor, e lipsit de orice fel de imaginație. Ei bine, noi, cu mâna și cu mintea noastră ne-o facem… Și apoi ne trezim că iacă unde am ajuns, de ce nu mai e ca la început, nu mă mai iubește, cu ce am greșit… Greșim pentru că nu înțelegem în totalitate vorba aia ”Doamnă în societate și c****ă în pat”, și cu mămicenia e și mai complicat… Dar nu imposibil.

Copiii noștri nu au dormit cu noi în pat. Era pătuțul lângă pat…au avut și ale mele perioade în care adormeau la sân, în brațe, iar când le puneam în pătuț se trezeau… Azi așa, mâine așa până când pătuțul n-a mai avut ace. Apoi am mutat pătuțul în camera copilului… Apoi am trecut copilul în pat mare, apoi a venit următorul copil, aceeași poveste: pătuț lângă pat, apoi mutat în cameră cu sor`sa,  apoi scos pătuțul de tot, dormit amandouă în pat de oameni mari. Iar de la primăvară o iau de la capăt pentru a treia oară! Patul nostru e patul nostru, fără negocieri. Măcar acolo să se simtă și el dragul soț stăpân.

Concluzia

Aș putea să vorbesc o viață despre asta, e un subiect care îmi place: experiențe diferite la fiecare om în parte, avem de învățat continuu… Viața de familie e o luptă, o luptă continuă de a rămâne împreună și de a rămâne fericiți și împliniți împreună toți 3, 4, 5… (fără soacre incluse). De ce sunt atâtea despărțiri în ziua de azi? Pentru că cei implicați nu mai luptă unul pentru celălalt, pentru ce au construit împreună, nu mai au chef, cred că  nu mai are rost… ba are! E o victorie să ai o familie, să rămâneți împreună, tocmai pentru că sunt mult mai mulți cei care renunță!

Sursa foto: cuplu căsătorit face sex via Shutterstock.com

Pin It

89 Comments

  • Diana spune:

    Sunt sigura ca e extrem de interesant sexul in baie in timp ce copiii misuna prin casa.

    • Andreea spune:

      Și nu doar interesant, ci extrem de important! Aoleu, n-am făcut azi sex cu soțul, hai repede ne încuiem acum în baie ptr una mică, ca asta deja e cu telefonul în mână să-și sune vreo târfă ca ni s-a f…t azi. Ce contează că mă strigă copii agatati de clanta, e mai importanta spontaneitatea sexuală în relatia cu tati! :))))))
      I mean… Pe bune!?????

  • Andreea spune:

    Bine, aici vorbim de o excepție de la regulă. Pe bune acum, asa ceva nu prea există în realitate. Noi efectiv nu avem timp de prea mult sex. Doar când copiii dorm și asta însemna târziu în noapte, dacă nu cumva adoarme unu din noi înaintea lor, pe când incearca sa îi Culce.

  • Iulia spune:

    De acord, in special cu finalul. Oamenii nu mai lupta. La cea mai mica piedica arunca divortul. Noi dormim toti trei. Eu cu pitica langa mine nu fac nimic. Daaar, stiu ca e importanta partea asta si la prima ocazie cand suntem amandoi si cea mica doarme, profitam. Nu se intampla zilnic, dar lucram la asta. 😜

  • F. spune:

    Un singur amendament: cumva, din tonul articolului, se intelege ca autoarea s-a pus cumva la dispozitia nevoilor biologice ale sotului. Mi-as dori ca toate femeile sa devina convinse de importanta activitatii sexuale si pentru ele, nu doar pemtru barbat, sa simta ca au dreptul sa ceara sex de calitate, cu o frecventa potrivita pe saptamana, ca au si ele fantezii de pus in practica si orgasme de savurat… Sper sincer ca si autoarea se afla in aceasta situatie, dar nu a reusit sa transmita acest lucru prin text.

  • Silvia T spune:

    Super articolul si in sfarsit mai vorbeste cineva si despre femeia de dincolo de a fi mama in relatia ei cu cel cu care a procreat. Este extrem de important sexul, si la noi in familie i-am acordat importanta cuvenita si, desi recuperarea dupa sarcina a durat ceva mai mult de 6 saptamani, cu pasi mici ca niste virgini am descoperit ca putem face lucruri mai faine ca inainte de copil, ca ne putem simti bine si in jumatate de ora cat doarme puiul, ca desi e miezul noptii nu e chiar atat de tarziu pentru o intalnire. Si da, fie ca ne convine sau nu, ne pastreaza zambetul pe buze tuturor o astfel de intalnire intre tine si partener, dincolo de a fi mami si tati, pastreaza apropierea dintre soti si ii ajuta sa se priveasca dornici unul de altul chiar si atunci cand tricourile ce le poarta unul sau altul sunt toate pline de piure de morcov.

  • Miruna spune:

    Aproape 800 de like-uri si nici un comentariu? Uuuuh, lumea s-a simtit inspirata. A dat like-ul si s-a pus pe treaba :))

  • Cristina spune:

    Nu cred că încurcă dormitul cu copilul. Eu am nevoie să nu dorm singură si copilul la fel punct. Sex se poate oriunde în casă

  • Maricica spune:

    Fara suparare, dar mi se par cusute cu ata alba aceste povestioare. Mai mult chiar, mi se pare ca sunt scrise chiar de tine! Ce minciuna gogonata sa-l semnezi ca „o cititoare anonima”!

    • Printesa Urbana spune:

      Hm, inteleg ca nu ma citesti de multa vreme, asa-i? 🙂

    • Moldoveanca spune:

      Maricica, daca tu n-ai vazut in viata ta girafa, nu inseamna ca nu exista!

    • sabina spune:

      Draga Maricica,
      in primul rand, felicitari pentru numele superb.
      in al doilea rand, iti impartasesc nelamuririle, dar fundamentate pe alte motive: nu inteleg cum a acceptat printesa, de a carei inteligenta, finete si delicatete nu ma pot indoi (pe ea o cheama Ioana-nu ar putea fi altfel:) sa publice un articol pe care, fara suparare, dar si fara ipocrizie, il consider sub nivelul lecturilor cu care ne-a obisnuit…
      in al treilea rand, stimata autoare necunoscuta, sperca barbatul stapan in pat e o fantezie sexuala datatoa ….

      • Printesa Urbana spune:

        Salut, eu ma bucur sa pot publica pe blog experiente cat mai variate, nu pot avea pretentia ca textele sa fie si interesante, si autentice, si cu valoare literara, autorii lor sunt oameni care n-au scris niciodata pentru public… va inteleg dezamagirea, eu am considerat ca acest text merita publicat aici, pentru ca e proaspat, indraznet, simpatic, pentru ca ofera o perspectiva interesanta.

  • Cristina spune:

    Suna cam ca la tara, demult, cand toata familia dormea intr-o camera, si totusi copii se nasteau anual ca, na, un barbat are nevoi.
    Mi se pare sf sa zici ca dupa ce ai copii, somnul, sexul sau cumparaturile sunt la fel. Pe naiba, nimic nu-i la fel, daca chiar iti pasa de cum ii cresti. Viata are alta dinamica si e nefiresc sa nu fie asa. Cred ca totul e sa inveti sa ai timp pentru toate. Clar e un proces de adaptare si invatare. Noua cel putin ne-a luat ceva timp si efort sa invatam sa fim 4. E mai fain acum decat in orice alta etapa a vietii noastre de pana acum, dar de schimbat, totul s-a schimbat odata cu venirea copiilor.

    • dia spune:

      Asa zic si eu, sunt lucruri pe care cu copii nu poti sa le mai faci si gata. Ca faci altele cu ei si e super, da, e adevarat. Dar daca intr-adevăr vrei sa ii crești aproape de tine, asta presupune eforturi mari de multe ori. Lumea la picior cum am bătut-o intre 20 si 30 de ani nu o mai fac acum cu un băiețel de 10 luni. Ca fac altele si e fain, da. Fiecare perioada la vremea ei. Sunt avantaje sa fii mama la 20 si un pic de ani, dar eu nu realizam nici jumătate din cat am realizat daca aveam atunci copiii. Si stiu asta acum, 10 ani mai tarziu.

      • Roxana spune:

        Pe de alta parte(si nu militez pro autoarea articolului, si mie mi s-a parut de…provincie asa) poti face si poti realiza enorm de multe chiar si cu copii mici. Ma uit la Printesa, ea publica romane/carti si face tur in jurul tarii de cand are copii 🙂 O citesc de cand era insarcinata cu Sofia, si nu tin minte sa fi scris carti sau sa organizeze evenimentele pe care le-a organizat anul trecut, spre exemplu. Copiii iti dau motivatie, iti dau putere. Nu mai poti vizita toate catedralele din Roma si nu mai poti lua la picior Singapore…deocamdata. Insa copilul mic e mic MAXIM 4 ani, dupa care il cari dupa tine de-i sar fulgii 🙂 Uite, Dana Rogoz a plecat cu fi-su pana-n Australia. I-a fost greu? Cu siguranta. I-ar fi fost mai usor? 100% A fost mai frumos? bag mana-n foc ca da 🙂 Dau exemplele astea fiindca le cunoastem cu toatele pe femeile astea, am si mai multe exemple de femei normale, nevedete, care au facut la fel 🙂

        • grace spune:

          Comentarii de genul asta ma fac sa ma intreb daca intr-adevar orasenii astia or fi cu adevarat atat de evoluati pe cat le place sa pretinda ca sunt.
          Altfel, cred ca persoanele evoluate (de la oras sau de la sat) nu vor trai doar pentru si prin copii. Viata de cuplu si intimitatea nu trebuie sa se opreasca doar pentru ca au mai aparut niste omuleti care solicita atentie si grija.
          As zice ca e la fel de important si ca ei sa fie implicati de (foarte) mici in lucrurile pe care le facem noi, adultii (sau macar sa stie ca exista): calatorii, treburi casnice, iesit in oras etc.

  • Am inteles printre randuri ca articolul e cu scop de fun si de incurajare, dar din tot textul reiese ca sex is the master si barbatul e dependent de treaba asta. Eu zic sa acceptam ca si femeia are aceleasi nevoi, ca fiecare individ e altfel, no matter the sex. Nu se despart cuplurile based on sex, sa fim seriosi. O fi si cazuri, dar cliseizarea e cam inutila. Daca doi oameni comunica pe bune, restul sunt cifre, normal ca se include si sexul aici. Uneori , daca ii tine doar sexul, e chiar naspa sa ramana impreuna ca si parinti, nu stiu cum sa zic dar pe astia mici ii doare in pix de treaba asta, ei simt si reactioneaza la armonie, iubire, etc sau lipsa lor, la lipsa se lasa cu traume. Sexul nu aduce musai armonie. Textul e funny, chiar am ras, dar e 2017 si ma asteptam la ceva mai misto pe acest blog, gen mijloace anticonceptionale dupa sarcina, hoteluri care ofera si babysitting, etc

    • Moldoveanca spune:

      Oamenii nu se despart de la lipsa de sex, ci de la lipsa de intimitate. Poti sa ai o sarcina considerata de risc, cu interdictie la sex. Asta nu inseamna ca nu poti si nu trebuie sa ai intimitate.

  • Lila spune:

    E misto cand ca partenerii din poveste au acelasi nivel al libidoului. Mie una senzorii mi s-au inactivat dupa al doilea copil. Sexul fara chef e la fel de naspa ca si lipsa lui. La noi in casa nu lipseste sexul, in sensul ca mie nu imi lipseste deloc atunci cand nu se intampla. :))

  • d spune:

    Chiar asa e tonul articolului, cum a sesizat cineva mai devreme: barbatul are nevoi fizice, e important sa iti ridici fusta pentru el cat mai des, inclusiv cu cateva zile inainte sa nasti. Nu rezulta de niciunde ca autoarea ar fi cea cu chef de sex non-stop si sotul ei renunta la meciurile de fotbal, intalnirile cu prietenii sau intarzie dimineata la serviciu ca sa o satisfaca pe ea in masina.

    Pe mine m-ar speria sa am langa mine asa o persoana, tinand cont ca in viata se pot intampla multe chestii nasoale. Doamne fereste de ele, dar sa nu-mi spuna cineva ca dupa ce si-a pus implant dentar a venit acasa cu pofta de sex oral 😀 La fel, n-as avea chef sa nasc si sa stau stresata ca vai, nu imi vine inca sa fac sex, doar nu s-o duce sa caute pe altcineva in oras!

    Eu si partenerul am stat departe unul de celalalt luni de zile, obligati de imprejurari, fara sa crapam ca nu facem sex, iar dorul cu adevarat dureros era de alta natura. Deci cred ca nu m-as simti vinovata ca nu ma culc in fan cu el inainte sa-mi ajunga taxiul pentru maternitate. Cred ca profunzimea unei relatii nu se opreste la sex, dar tine de fiecare cuplu in parte. Imi doresc doar sa nu invinovatim sexul sau lipsa lui pentru orice altceva, ca e varianta usoara.

    Nu am vrut sa fiu rea in comentariu, dar nici nu mi se pare ok sa se simta parintii vinovati ca ia uite, ei nu fac sex rapid in baie pana baga rufele la spalat, cum zic unii pe internet, nu mi se pare ok nici ca pare a incuraja femeia (sau orice individ, indiferent de gen) sa faca lucruri care nu-i plac doar pentru ca se simte amenintat/a ca celalalt ar cauta altundeva… la fel cum nu mi se pare ok sa afirmam ca barbatilor le place „pornache”. Sa nu generalizam, totusi. Unora, niste femei drogate si abuzate de trei pulalai nu le inspira decat mila.

    Nu minimizez importanta relatiilor intime in viata oamenilor, dar stiu sigur ca am avut parte de sex excelent cu mai mult de un barbat, n-a fost nevoie de prea multa munca sa ajungem la performanta aia (deci e destul de usor sa ti-o tragi, daca e pana acolo), si totusi doar cu unul mi-am dorit sa traiesc. Fara sa simt ca m-as satura de el daca vreodata n-am mai face sex. Pentru ca, breaking news, o sa se ajunga si acolo la absolut toti dintre noi.

    Ne-am prins cu totii ca exista sex si dupa copii, altfel n-ar exista decat familii cu un singur copil… totusi, nu ne-ai zis unde-s copiii cand tu te tii de copac? Ca, daca ai avut cu cine sa-i lasi, nu inteleg de ce n-ai mers undeva mai confortabil. Ah, am uitat, spontaneitatea care lipseste altora. In cazul asta sper sa nu ajungeti pe Everest, ar fi nasol de tot daca nici acolo n-ati reusi sa va abtineti 😀

    Exista un gen de oameni care se simt incitati daca ar putea sa-i prinda cineva, daca ar fi vazuti pe ascuns etc. E ok, fiecare cu fanteziile sale, chiar nu-i nimic gresit in a le implini. Dar n-o poti livra ca reteta generala pentru spontaneitate! Cunosc cativa barbati care chiar s-ar crispa, gandindu-se ca le poate bate un politai in geamul de la masina in timp ce li se face un handjob… dupa ce a lasat la gradinita un copil care a plans noaptea ca l-a durut burta.

    Revenind pe pamant, unii merg pe munte pentru aer, peisaj, sport etc, nu va simtiti vinovati ca nu sunteti in calduri de cateva ori pe saptamana, in cele mai neasteptate locuri.

    Acum autoarea va spune ca noi nu facem sex si ne e ciuda, noi o vom suspecta ca nu stie sa gateasca si a mai trecut o zi in online. Weekend fain!

    • Elena spune:

      Bravo! De acord cu ce ai spus.

    • Andreea spune:

      Bai deci ai fost geniala, D! Am ras cu lacrimi. Ai super dreptate! Mie una mi-este clar ca doamna autoare se tine de sex ca de copac ca de nu, își cam creste singura copii!
      Mult succes în sex pana la ușa maternității, aveți grijă doar să nu fie pe la 30 de săptămâni de sarcină, cu atâta sex în acea perioadă! (aviz celor care pun botul la articol).
      Și da, și eu sunt tare curioasă unde sunt copii când doamna se tine de copac sau se sprijină de podeaua podului!
      Ce sa zic, e tare nasol când sotul te reduce la animal sexual și tu te supui de fiecare Dată, doar doar n-o pleca la alta!

    • Stefan spune:

      E clar cine e „cocosul” la tine in casa. Daca tu ai un barbat care iti sta sub papuc, problema ta, dar nu generaliza si spune ca toti sunt asa. App nu lasa comentariu mai mare decat articolul…fa-ti blog. Daca mai multe femei ar urma exemplul, ar fi mai putini barbati frustrati prin trafic care sa arate ca ei sunt zmei.

    • Hapi spune:

      Scutur copilu de atâta râs ))

  • Interesante sunt parerile celor ce citesc acest articol. Se impart in doua categorii: cei/cele care subscriu si cei/cele care mor de ciuda si neaga posibilitatea ca aceasta varianta sa fie posibila.

    Se poate oameni buni, e greu uneori, e adevarat, dar despre ce vorbim aici? E sotul tau, daca nu cu el atunci cu cine? Ca varianta cu deloc nu cred ca exista…

  • Andrei spune:

    Nu pot sa adaug decat celebrul
    Hai mai taie din ele…
    Sincer sunt satul de familiile aste perfecte.

  • Snow Flow spune:

    Cert este că nici un articol de pe lume nu va ajuta părinții să facă sex mai des dacă dintre cei doi unul nu dorește sau caută scuze. Atunci când relația este încă relaxată și apropiată la nivel emoțional, se întâmplă ce au ambii nevoie și la nivel sexual.

    În altă ordine de idei, tocmai mi-au adormit copiii pentru prima data singuri, în paturile lor. Noapte bună tuturor 😀

  • cristina spune:

    Nu stiu altii cum sunt, dar eu la fiecare sarcina eram cu libidoul pana la cer :))))) Dupa ce am nascut, a fost alta poveste. Alti hormoni, alta energie, alta disponibilitate..

  • Andra spune:

    Totul bine si frumos, e bun ca motivational, cu niscaiva amendamente – sexul e bun si penru femei. Pe cuvant. Also, daca tu nu ai chef, nu e musai sa iti ridici fusta/dai jos nadragii doar de teama ca partenerul/partenera da bir cu fugitii si se infige in prima persoana pe care o gaseste. Patul e locul unde se intalnesc doi parteneri – ah, ca in noaptea asta poate fi unul stapan si maine celalalt e alta poveste 🙂

  • Verveine spune:

    Mie mi se pare trist acest articol. Începusem să citesc, pana am ajuns la „bărbatul ….e tot bărbat”. De aici încolo nu prea am mai putut să citesc cu un ochi neutru si binevoitor. Apoi am dat peste „pentru bărbați sexul e important rău de tot” (doar pentru ei? Pentru femei nu?) si „înainte de a naște am făcut sex… Mai cu chef, mai fără…”. Totul a culminat cu ” femeia curva in dormitor si doamna in salon „. Pe asta am auzit-o ultima oară de la mătușă bunicii mele în ’95.
    Înțeleg bunele intenții ale autoarei, totuși nu înțeleg ce caută articolul asta pe blog. În România lui 2017, unde multi tineri habar nu au ce e un prezervativ, unde multă lume încă crede că violul poate fi ” meritat”, unde multe femei considera ca rolul lor e să își satisfacă bărbatul, pe bloguri ca acesta, cu o comunitate atât de importantă, ar trebui să putem citi despre femei care învață să fie libere, să își asume corpul si placerea sexuala, care fac sex pentru că vor, nu pt ca se tem că bărbatul lor își va găsi pe altcineva, care nu fac sex atunci când nu au chef si nu se simt prost din cauza asta.
    Sexul după apariția copiilor e un subiect care merită dezbătut si tratat în mod deschis. Dar tonul acestui articol și unele idei expuse, transmit un mesaj nu tocmai ok după părerea mea.

  • Ana spune:

    Eu cred ca articolul este o alternativa de viziune oferita celor care nu mai ai timp de nimic , in afara de copii. Nu mi se pare ca autoarea ar fi abuzata de poftele sotului,ci ca ,uneori,chiar daca nu e destul chef,”pofta vine mancand”

    Gasesc reconfortant sa vad ca nu toate mamele au atitudinea asta de martire mereu la dispozitia absoluta a copilului,mame care uita de tot si cred ca nimic nu mai exista in afara de copil.Eu cred ca exista si mama,si femeia,si barbatul si cuplul si familia;deci,avem nevoie de chilibru in a le mentine.

    Si da,spre uimirea multor „sacrificati”,lucurile se pot ajusta astfel incat sa ai macar 20 minute pentru cam tot ce vrei.

    O zi buna tuturor!

    • Monik spune:

      Da… atata timp cat vrei tu, nu ca te obliga imprejurarile sau sotul. Asta nu pare a fi mama martira, nu mentioneaza ce fac copii in timpul pornoachelor… dar este sotia martira, sclava barbatului. Ar trebui sa faca lucrurile astea si pentru ea, nu de teama, nu pentru sot, dar omite sa spuna asta in articol… de ce oare?

      • MZ spune:

        Si de ce este mai bine ca mama sa fie sclava copilului??? Vrei sa-mi spui ca mama ARE chef sa se trezeasca de 5 ori pe noapte? Sa schimbe scutece intruna? Sa faca tot ce face pt copil? Evident ca nu, dar o face.
        De ce nu ar merita si partenerul un gram din efortul investit in ingijirea copilului? Pe el l-ai ales, cu el ti-ai dorit sa-ti petreci restul vietii… nu „pana intervine intre noi un oracaitor care devine stapan absolut, care imi va manca viata pana la 45 de ani, cand va pleca, iar eu voi ramane alaturi de un necunoascut care a fost odata sotul meu”.
        Da, cheful iti mai vine si mancand, iar daca inainte de copil viata sexuala in cuplu era efervescenta, de ce ai crede ca sotul tau nu mai are nevoie sa faca sex de calitate? Pt. ca esti tu obosita? Bine, refuza-l azi, refuza-l maine, va avea unde sa gaseasca altceva. Pt ca, nu-i asa, el e un porc!
        De-aia e plina lumea de barbati de 45 de ani care divorteaza si se insoara cu fete de 25. Pt ca ei inca vor. Pt ca ei continua sa fie barbati in timp ce voi va transformati in mame si atat! Pt ca barbatii sunt diferiti… Pt ca tu l-ai atras si cu sex, si oricat de buni prieteni si spirite ingemanate ati fi, voi ati devenit CUPLU prin intimitate erotica. Altfel, ramaneati prieteni.
        Desigur, doamnele care se simt superioare, cu soti nepamanteni, isi vor spune acum singurul lucru care le va permite sa doarma linistite la noapte: „Al meu e altfel!” ☺

        • Dana spune:

          Copilul nu constientizeaza ca ea nu mai poate și, din rațiuni de igiena și sănătate are nevoie de ea. Dar el? El constientizeaza și poate sa înțeleagă! Ca sa răspund primei părți din comentariul tău.

        • Dana spune:

          Un echilibru trebuie găsit de femeie, insa și el trebuie sa înțeleagă. Oricum, cu sexul pt a tine un bărbat lângă tine în timp ce copiii mișună prin casa… nu sunt de acord. Și, cum spunea cineva, din articol nu reiese ca ea ar face-o pt ca vrea mereu. Nici nu vreau sa ma gândesc…

  • Tata fericit spune:

    Buna, dupa primele 2 – 3 commentari mi-am dat seama cat de tampita e lumea din ziua de azi, auzi la astea, sa nu ai timp de tine, pai o sa va autodistrugeti pe voi insiva, eu sunt tata de fetita, are o luna frumoasa, deci inca nu putem sa facem dragoste. Nu sunt avar dupa sex mi-as dori sa momentan nu se poate, da copilu oricum dorme pisa caca plange, zile si zile, nu va fi perfect niciodata. Copilu e pe primul loc, dar si sotia imi e draga. Asa ca fac orice sa le fie bine. Articolul e ptr oameni deschisi la minte care se iubesc si nu stau ca soareci ascunsi in casa care fac liniste, doamne fereste sa nu se trezeasca copilul. Las sa planga, e si asta o distractie

    • Robo spune:

      „avar dupa sex”
      :)))
      cred ca voiai sa zici „avid”, nu?
      ca asa ai spus ca nu esti „zgarcit dupa sex”, ceea ce, sincer, nu sunt in stare sa inteleg ce inseamna… poate inseamna ca dupa sex nu esti zgarcit, adica ai chef de cumparaturi scumpe si putin utile?

      • Mira 2 spune:

        Poate fi de la autocorrect.
        Ca-n bancul ăla „Ce scrie pe piatra de mormânt a celui care a inventat autocorrect-ul? „Restaurant in peace” „

        • Robo spune:

          da, da, sigur autocorrectul.
          hai sa ne mai jucam un pic:

          „eu sunt tata de fetita, are o luna frumoasa, deci inca nu putem sa facem dragoste.”

          fetita are o luna frumoasa si deci inca nu poate sa faca dragoste cu ea (ca sa nu i-o faca urata, probabil).
          cand o sa aiba o luna urata, va putea sa faca dragoste cu ea (nu va mai conta ca i-o face urata).

          :-))

          • Cu lacrimi am ras😂😂😂

          • mack spune:

            Robo, începe prin a număra i-urile lipsă, ca să nu-ţi răceşti gura de pomană.

          • IQ spune:

            mai incolo, la comentariile de la alt articol, sotia ta cerea cuiva sa dea dovada de empatie fata de o alta comentatoare. Poate mergi si tu pe sfatul asta, in loc sa iei la misto (de plictiseala, cred) un om care nu stapaneste bine limba romana, din diverse motive. Asta ti-o spune cineva care e grammar nazi si care simte asa niste intepaturi in creier cand vede dezacorduri si virgule intre subiect si predicat. Dar zau, omul asta n-a facut rau nimanui, n-a dorit decat sa expuna o parere, e chiar asa de rau? Trebuie pus la zid si impuscat?

            eu nu prea stiu cum e cu empatia asta, dar intreaba si tu prin proximitate, am inteles ca e o chestie „good to have”.

            a, si am scris special cu litere mici la inceputul paragrafelor/frazelor. Astept sa fiu biciuita 😉

            • Robo spune:

              @IQ
              Doamne ce comentariu lung si degraba tragator de urechi pentru o glumita – doo.
              Nu crezi totusi ca exagerezi un pic luand cu atat de mult patos apararea unui agramat care i-a facut tampiti pe toti comentatorii?

              Tu ai citit comentariul lui? Sau doar aveai nevoie de un pretext sa ma tragi de urechi?

              Nici macar nu am scris ceva despre aberatiile pe care le-a scris, am facut doar o glumita gramaticala.

              Gizas, nu prea stii de gluma.

          • iulia spune:

            priceless!

  • Bubulina spune:

    Și dacă as spun ca soțul meu nu vrea sa facă chestii porno ?! Ca el își respecta soția și nu face așa ceva , decât dragoste ?! Cu toate ca eu mi-as dori mai mult de atât ? Ce facem în cazul ăsta ? Soțul meu este cu 10 ani mai mare decât mine .

    • Lila spune:

      trimite-l la mine ca ne vom intelege de minune, vom fi doi care nu vrem sa facem nimic. 🙂 Iarta-ma daca gluma e deplasata. Si eu tot asta fac, imi vars necazul.

    • Roxana spune:

      Bubulina, sot d-asta aveam eu…zic aveam nu fiindca am divortat ci fiindca nu mai e asa de…protocolar 🙂 TOATA sarcina s-a ferit sa nu facem dragoste de teama sa nu imi faca rau :)))) ma iubeste, n-am absolut niciun dubiu, nu ma inseala si nu face pornachele cu altcineva. Spun cu convingere fiindca mnah, fiecare stie ce are acasa 🙂 Unde vreau sa ajung? INSISTA! INSISTA INSISTA! Sexul e important si este placut cand ambii se simt bine. INSISTA 🙂 Respectul fata de sotie nu are nicio legatura cu felul in care o tratezi…in pat 😀 acolo se intampla alte chestii fata de mersul la restaurant :)) Fa tu cate o „pornoshenie” mica, bate apropouri, adu in pat prieteni cu baterie….gasesti tu solutii 🙂 Nu trebuie sa copiati vreun film porno, nimeni nu face sex ca acolo. Nici ei, actorii, nu fac sex ca acolo, cand se intorc seara la familie :)) Bafta in a-ti convinge sotul sa se deschida 🙂

      • lucia spune:

        Mi se pare foarte urat ce ii spui sa faca. Nu mi se pare ok sa ii impui parternerului sa faca ceva ce nu vrea.

  • o femeie spune:

    dragilor, fiecare face cum ii place si cand ii place. Ce va deranjeaza gusturile doamnei? E evident ca e potrivita nevoii sotului, nu a noastra, de aceea ei sunt un cuplu si nu sunt cuplu cu noi.

  • o femeie spune:

    Ca o latura umoristica, povestea cu copacul la padure mi-a adus aminte de o intamplare acum 20 de ani zic (eram la liceu, tinerica tinerica) si am mers cu colegii la padure. Nu numai noi, si altii 2 ca cea de sus, doar ca ceva mai purii (sa nu zic copti). Noi i-am prins asupra faptului. Asa ca, dragi aventurosi, din creierul meu de 15 ani va rog ca ata viitoare cand mergeti la padure si organizati o partida de sex, sa respectati niste reguli, sa nu mai socati niste demoazele tinere si fragile ca noi:
    – epliati-va inainte. Veveritele din copaci plac, nu sa le vad la axile si inghinale.
    – slabiti putin, macar IMC normal. Mai vazui inainte ceva secvente sexy de prin filme, dar nu cu burti lasate
    – luati un cerceaf extra. E mai usor de tras peste decat imbracat pe fuga niste chiloti/pantaloni
    – retrageti-va din carare. Puteti gasi o poienita intima, unde cel mult un urs sau un porc mistret va viziteaza, nu o gasca de 4-5 fete vesele
    – daca sunteti suprinsi, nu va uitati urat la cei ce vin. Eventual puneti niste afise inainte, sa cantam mai cu spor.

    Sa aveti parte doar de partide de sex reusite!

  • Deea spune:

    Văd ca nu-s singura care a remarcat atitudinea de femeie supusa dorințelor bărbatului. Chiar se repeta in așa fel încât ideea principala a articolului mi se pare ca este ” soțul – stăpânul soției”. In alta ordine de idei, eu am in jur câteva cupluri in care partenerii au fost împreuna de la 12 ani, s-au luat virgini, iar relația e identică: sexul e de baza. Cred sincer ca e vorba și de o oarecare imaturitate sexuală, la care sigur se Adaugă frica ( recunoscuta sau nu) a soției ca el va dori totuși sa afle cum e și cu alta/altele. Cert este ca cei doi au rămas la stadiul de adolescenți dar nu trebuie judecați pentru asta, fiecare cu experiența sa de viața. Poate de judecat este totuși acest mesaj al articolului, ca bărbatul e stăpân, ca femeia e un obiect. Sigur nu asta a fost intentia( sper) dar asta se înțelege. In rest, multe date și detalii lipsesc, înțeleg ca și somnul e somn și vacanța e vacanța, presupun ca asta nu înseamnă copil mic ce se trezește la fiecare 20 minute noaptea iar ziua doarme doar in brațe, copil mai mare la gradinita, cu viroze, somn superficial noaptea( sau copil la școala cu teze, stress, teme pana târziu in noapte), serviciu greu și solicitant, rate și facturi, niciun alt ajutor etc. Sincer, eu era sa o pățesc rău de tot fiindcă ignoram o durere ce a degenerat in ditamai infecția, totul de oboseala și ” alte priorități”. Nici așa nu e bine, dar uneori simt ca leșin de oboseala, de foame, îmi pocnește vezica și nu ajung la baie…iar bărbatul săracul, are și el nevoi…

    • Mira 2 spune:

      Eu din articol n-am înţeles nepărat că bărbatul e „stăpân” ci mai degrabă că soţia e atentă (şi) la nevoile lui. Iar în momente din astea, când ţii la partener, de multe ori apare senzaţia de „bucurie de păcerea lui”.

      • Deea spune:

        Nu stiu ce sa zic, e repetat obsesiv ca bărbatul e bărbat și are nevoi, ca o fi cu burta la gura și fără chef dar e femeia lui și dacă lui ii vine tre’ sa presteze, ca in pat soțul e stăpân etc. Nimic de cuplu, de comunicare, de sentimente, de furtuna de emoții pe care o sarcina/naștere/copil le aduce. Ridici rochița și ii oferi ce cere, apoi îți vezi de ale tale. Daca de ridicatul rochiței depinde bunăstarea familiei….nu stiu, mesajul e aiurea, poate nu asta s-a dorit dar pare chiar un text scris de cineva fără copii, fără căsnicie in general. Studiile toate spun ca relația între soți se transforma semnificativ odată cu apariția primului copil și nu revine la normal decât după ce ultimul copil a părăsit căminul. Sa susții ca ai trei copii și totul e la fel, cu zero ajutor din exterior, e de domeniul sf.

        • Mira 2 spune:

          Nu știu, dar mi se pare greu de crezut ca situația mai poate reveni la normal după 18 -20 de ani, atunci când ultimul copil părăsește căminul …

  • Carla spune:

    Să ne relaxăm, zic. Tanti este nevastă de pădurar, îl ajută la marcatul copacilor.

  • V. spune:

    Pai daca studiile spun asta, de ce sa mai incercam? Mai bine hibernam pana face copilul 18 ani si pleaca de acasa si putem sa ne reluam si noi viata. Mai oameni buni, pe mine ma sperie comentariile pe care le-am citit aici, vad numai mame resemnate care se sustin una pe alta, ca da, e greu cu copii, e imposibil sa mai ai viata sexuala dupa copii, ce fabuleaza si femeia asta in articolul ei? Sigur minte sau sigur e o mama incapabila si copiii ei urla de foame in timp ce ea-si satisface sotul in masina sau in padure. Sau nu stiu cine zicea aici ca copiii bat la usa in timp ce ei fac un quickie. Serios?! Si ea sigur e nesatisfacuta, de fapt e sclava lui sexuala, ei nici nu-i place, o duce cu forta in padure si ea, ca sa-si revina, scrie articole anonime pe bloguri in care fabuleaza. Chiar trebuie sa citim printre cuvinte ce nu exista si sa criticam atat, nu putem sa luam ca atare mesajul overall al articolului si atat? Poate femeia are ajutoare, mama, soacra, bona, si isi permite sa petreaca timp cu sotul, poate copiii sunt marisori (a si zis asta) si au si ei programul lor si parintii mai mult timp sa se ocupe de ei. Ma ingrozeste faptul ca vi se pare imposibil sa mai ai o relatie sexuala ok dupa nastere, si sa fii si o mama buna in acelasi timp. Asta confirma cifrele pe care le publicase Printesa la un moment dat si care aratau cat de praf suntem noi, romanii, la capitolul sexualitate. Nici eu nu ma identific 100% cu ea, nu sunt de acord cu generalizarile pe care le face despre barbati, insa mesajul articolului e clar, si repetat si pe final, viata de familie e grea, dar trebuie sa incerci, sa nu te plafonezi, sa pastrezi relatia vie, atat cat poti tu, pentru ca daca te culci pe-o ureche, te trezesti gandindu-te…vaai, noi de cand n-am mai facut sex? Erau 40 de grade afara atunci si acum e zapada! Mi se pare trist ca tocmai voi pentru cele care poate a scris articolul asta, ca o incurajare (mie asa mi se pare scris, pentru incurajare si mobilizare), l-ati luat la disecat si ati inceput sa aruncati in ea cu rosii. Vad ca a ales sa nu raspunda comentariilor, poate e mai bine, mai ales ca zis ca e si insarcinata.

    • MZ spune:

      Bravo, excelent raspuns!
      Din pacate, majoritatea mamelor isi plang pe umar si isi ignora sotii… care, spre deosebire de ele, raman barbati inainte de a fi tati.
      Pana la urma, fiecare alege cum vrea, dar ar fi bine s-o faca asumandu-si consecintele… pe termen lung.

    • Autoarea articolului spune:

      Multumesc pentru rezumatul Tau. Da…Am.ales sa nu raspund pentru ca e un subiect sensibil, iar noi, femeile, mamele suntem foarte diferite in toate privintele:si cum be crestem si educam copiii si in relatia cu partenerii de viata si in intimitate. Da, am mult ajutor din partea familiei, da, copiii sunt mari, au program de inot, pictura, Balet, pian, design, joaca,Salina, desene, Scoala …serviciul meu imi permite sa petrec timp cu copiii Mei, copiii imi permit sa petrec timp cu sotul, nu mor de flame, le gatesc si eu, le duc sa manance si la bunici si la restaurant, …Mi-am permis chiar sa renunt la serviciu de tot, tocmai pentru ca sotul …”stapanul ala Tiran” cum a fost numit face bani destui incat sa ne intretina ai nevoie si mofturile…Da, o astfel de familie chiar exista! El are si timp si chef (multumit fiind de caminul pe care l-am construit impreuna) sa se joace cu fetele, sa gatim impreuna sa iesim in oras…Pentru ca DA…Fericirea si implinirea ti le construiesti cu mama ta! Nu, nu avem rate…Platim facturile…Observ ca partea ca partea cu padurea si cu sexul in masina au starnit cele mai aprige intrigi…Nu sunt la ordinea zilei acele fapte…S-au intamplat o data, de doua ori..Spontan..Ca despre asta era vorba…Nu, nu la lumina zilei, nu sub teroarea ca ne-ar putea vedea cineva. Nu, nu mi-e teama ca-l pierd, de aceea ma ofer „ca pe o halca” de carne…Imi place sexul, imi place mult de tot cu omul meu de cat de multe ori posibil, mi-e drag, il iubesc, da..cu iubirea aia adolescentina de care nu mi-e rusine pentru ca nu-mi place cum iubesc oamenii mari…Oi fi poate imatura, recunosc, dar cu imaturitatea mea am crescut doi copii fantastici, implinim 10 ani de casnicie si am reusit sa am si familie, sa termin si scoli superioare, sa am si cariera pentru ca DA…cei din jur m-au sustinut enorm…Sunt tanara, jucausa, sar garduri si fac baloane de sapun, colorez…Imi iau copiii in serios, intru in jocurile lor…Articolul are lacune pentru ca a fost vorba doar despre un singur subiect, nu despre intreaga mea viata. Ma bucur pentru cele care s-au distrat citindu-l, pentru cele care s-au regasit si le multumesc celor care l-au criticat. Suntem diferiti, gandim diferit, traim diferit…

    • Deea spune:

      Încă o dovada ca fiecare înțelege altceva, când este vorba de articole pe bloguri. Probabil sunt mai mulți factori de vina. Nu a spus nimeni ca nu trebuie încercat nimic după ce apare copilul. Doar ca lucrurile DA, se schimba, DA, e normal, DA majoritatea au fost acolo. Problema majora in ziua de astăzi este aceasta „mommy guilt”. Orice și oricât ai face tot nu e bine, nu e suficient, nu e și nu e. Dacă print-un miracol Reușești sa fii o mama buna, sigur greșești pe undeva ca și soție. Uite, sunt atâtea familii in care femeia duce copilul la școala in timp ce alăptează la cerere nou-născutul in timp ce își aplica o masca pe fata in timp ce gătește trei feluri de mâncare in timp ce plantează roșii BIO in grădina din spatele casei in timp ce își pune rochița sexi pentru a își întâmpina soțul seara. Nu ești așa? Atunci ești praf, copiii tai vor suferi traume și vor fi plini de boli, soțul își va găsi pe alta, dezastrul oricum e inevitabil. Articolul asta nu a fost de genul ” avem noroc, știm ca suntem poate o raritate, e ok dacă la alții nu-i așa”. Probabil de aici și o parte din răzvrătiți. Concret, stiu ca nimeni nu te pune sa faci copii, dar dacă tot ii ai, cum sa faci sex când nu reusesti sa îți golesti vezica in condiții decente? Când ai copil ce se trezește și dacă inspiri mai profund, deci exclus in aceeași camera, când intr-o alta camera dorm ceilalți copii, când efectiv te dor toate și adormi de obicei in fund, pe scaun, așteptând sa se facă a zecea cafea pe ziua respectiva? Când in 99% din momentele zilei îți vine sa ii strangi de gât pe toți. Concret, cum?

      • C spune:

        Ceri ajutor! De oriunde poti…Bona, vecini, bunici, prieteni! O solutie ca sa „scapi” de copii o ora pe saptamana se gaseste intotdeauna.

  • Maria spune:

    Ma ingrozeste atitudinea din comentarii. Nu autoarea pare ca e cea supusa nevoilor biologice ale barbatului, ci cele care comenteaza par ca au fost supuse toata viata pana a aparut copilul si acum exista o scuza pentru a scapa de sub jugul obositor al sexului. Nu inteleg…sunt mame care isi iau o ora pe saptamana sa se duca la epilat si la coafat, care isi iau chiar doua sau trei ore sa citeasca o carte sau sa se uite la un film bun. Nu le-as judeca niciodata pentru asta pentru ca sa ai copii nu inseamna sa te anulezi complet ca persoana. Daca tu nu esti bine psihologic si fizic, nici copilului nu ii vei oferi ce ai mai bun. Cata vreme nu judeci o femeie ca se duce la doctor pentru un consult, citeste o carte, se duce la epilat, nu inteleg care e problema ca face sex? Sexul e un moft cumva? Poate la fel cum e miscarea un moft pentru un obez. Depinde de perspectiva. Asta era dilema acum…cand are timp? Bine ca o sa aiba apoi timp sa duca certuri interminabile cu partenerul in fata copilului sau sa umble pe la avocati pentru divort. Poate ca lipsa sexului nu e un motiv de divort, dar infidelitatea e cu siguranta si ceva imi spune ca ele sunt conectate intr-o masura. Intimitatea nu e numai psihologica, e si fizica. Nu traim intr-o lume eterica. Corpul ne influenteaza starile, starile ne influenteaza inapoi corpul, sexul este ceva natural, are un rol foarte important in relatiile interumane si in psihologia noastra. Sa il califici drept hobby e periculos. Faptul ca femeia care a scris articolul isi respecta instinctul asta, atat al ei, cat si al partenerului ei, e de laudat. Cum e de laudat si femeia care isi face timp sa manance sanatos (da, si asta ia mai mult timp, ca sa vezi), sa faca miscare, sa mai citeasca si altceva in afara de mail-urile de la birou. Ca tu nu ai reusit sa faci asta e treaba ta, nu te critica nimeni, fiecare traieste asa cum vede si cum poate, dar sa critici tu pe altul care se descurca mai bine decat tine la un anumit capitol, da, miroase crunt a ipocrizie.

    • Luminita spune:

      Maria, de total acord cu tine. In general, din ce vad aici, pe blogul printesei, ca si comentarii, pe mine una ma sperie. O fi mentalitatea romaneasca, nu stiu (sper sa nu fie cazul la toata lumea, totusi). Tot ce pot spune este ca in alte tari e mult mai diferit, sincer, cel putin din ce vad eu una. Si in alte tari lumea face copii, dar sta acasa numai 3 luni, apoi revine la munca si copilul se duce la cresa (si, guess what?, nimeni nu ramane traumatizat pe viata din cauza asta). Mamele continua sa munceasca, se mai duc si la sala, se ingrijesc, fac cariera, si asta pentru ca in general sunt ajutate de soti, unele mai norocoase si de familie, sau platesc (cresa, gradi, bone, after-school etc.). Dar, clar, a avea un copil (sau mai multi, dupa dorinta fiecaruia) nu ar trebui sa insemne ca gata, devenim numai mame si atat. In plus, ce se intampla cu sotul sau partenerul? El serveste numai pentru reproducere? De ce mai raman atunci aceste doamne casatorite dupa?

      • C spune:

        Teoria mea personala e ca sacrificiul asta total al mamelor e legat si de concediul de maternitate de 2 ani care e, sa fim sincer, un lux.
        Dupa 2 ani in care stai numai intre cratite si pampersi cu doi copii de gat e greu sa te simti femeie.
        In tara in care stam mamele se „bucura” de maxim 4 luni de concediu (platit partial nu 100%) si de voie, de nevoie, copii cresc la cresa. Tot din cauza cresei, copii bastinasilor se culca la 8 pm cel tarziu, asa ca mami si tati au cateva ore seara doar pentru ei.
        Colegele mele au o detasare pe care nu o vad la prietenele mele din Rom. Nu se chinuie niciuna sa pozeze drept mama perfecta, au timp pentru ele si hobby-uri, „date night” cu sotul odata pe saptamana e sfant si odata pe an pleaca in escapade romantice in doi. Nu sunt mame rele, isi iubesc copii doar ca sunt mai relaxate. Si culmea fac minim 2 copii adesea chiar 3.
        Societatea in sine e construita diferit: salile de sport, hotelurile, mall-urile au servicii de cresa incluse. Babysittingul este o meserie serioasa, bine platita si reglementata foarte strict. Restaurantele, saloanele de frumusete au adesea un colt de joaca ca sa tina copii ocupati cat te relaxezi.
        Eu ii admir si incerc sa invat de la ei chiar daca nu sunt de acord in totalitate cu „outsourcingul” asta in materie de crescut copii.
        Problema e ca, in ciuda timpului alocat pentru cuplu, rata divorturilor e totusi mare. Deci poate nu au gasit nici ei solutia!

  • Autoarea articolului spune:

    M-au intristat mult isi m-au descurajat unele comentarii…mai-mai pusesem capul in pamant de rusine gandindu-ma ca poate oi fi eu anormala cu „hiper-sexualitatea” mea…daca as fi fost o „sclava a sexului, a placerii pentru barbat” nu as fi scris despre sex…apoi discutand cu mine…si cu persoane apropiate care ma cunosc, imi cunosc familia, situatia….am regandit faptul ca sunt cu adevarat norocoasa…de fapt…sunt binecuvantata! Eu am o vorba: sexul si cafeaua sunt bune…si lipsa lor, miem cel putin, imi dauneaza. Asta vara, inainte sa raman insarcinata cu a treia fetita, ma apucasem de sala in fiecare zi, ieseam cu bicicleta 12 km de seara, faceam echitatie de 2 ori pe saptamana…cu soaloanele nu ma prea omor..sotul meu are boala pe rimel, drept pentru care am considerat potrivita metoda genelor „fir cu fir”…ma consider o femeia cat decat…moderna sa zic…o mama buna, dedicata, devotata….le citesc copiilor mei absolut in fiecare seara din 3-4 carti:poveste pentru cea mica, roman pentru copii pentru cea mare, Biblia…purtam discutii frumoase…depasim cu bine obstacole…ne iubim , ne apreciem, ne imbratisam…Multumesc lui Dumnezeu pentru sistemul lor, al nostru, imunitar, ca nu am avut treaba cu plimbatul prin spitale…problemele „mostenite” de la sotul meu, de ordin ORL, prin care au trecut fetele, s-au rezolvat cu operatie, au facut si varsat de vant si febra si enterocolita…tratate toate acasa, cu incredere si pacea ca totul va fi bine…Sunt o mama linistita…nu ma panichez, nu refulez…iau totul pe rand si ca atare…tare mult as vrea sa fiu o influenta buna si o incurajare..iar faptul ca am fost luata peste picior si batjocorita in unele situatii aici, m-au facut sa ma simt tare ciudat. Fiind profesor, poate m-am obisnuit prea mult cu respectul altora fata de mine…Nu sunt taranca, neghioaba, care si-o trage in fan, nevasta de padurar sau altele…am facut si facultatea si masteratul (cu copii inclusi)…pe cea mare am avut-o in anul 2 de facultate, pe cea mica in timpul masteratului, apoi am facut cursuri post-universitare…am o cariera frumoasa, am predat 8 ani de zile (in mediul rural, la gimnaziu, pentru ca invatamantul la oras nu-mi place si cred ca elevii de la tara au nevoie de un dascal ca mine)…cu usurinta si placere am renuntat la serviciu (serviciu pe care l-am iubit si-l iubesc nevazandu-ma facand altceva inafara de a educa pe altii) ca sa stau mai mult (culmea …mai mult…avand in vedere ca la maxim ora 13-14 eram acasa in fiecare zi) cu fetele mele, sa le fiu la dispozitie (dus-adus de la antrenamentele de inot – cea mare face performanta, 6 antrenamente pe saptamana din care doua de la ora 5-50 dimineata), acum au nevoie de mine, de timpul meu…acum…dupa ce vor creste, vor avea nevoie de cardul/portofelul meu…doar acum le pot da timpul meu de care au atata nevoie…sa fiu aici, acasa, unde au nevoie de mine…nu vreau sa-mi imaginez cum se simte o mama care vine acasa la ora 18, 20 …rupta de oboseala de la un serviciu care nu-i este pe plac si o suprasolicita…
    Multumesc lui Dumnezeu pentru felul minunat in care a aranjat lucrurile in viata mea!
    Il iubesc enorm pe sotul meu, cel caruia ma daruiesc si de care ma bucur atat de mult…in fiecare dimineata imi lasa cafeaua pe noptiera..sau o bem impreuna, trezim copiii, ii imbracam, el pleaca, le dau fetelor micul dejun si apoi pleaca singure, de mana, impreuna la scoala. Nu sunt utopii…consider ca viata pe care o traim este un sir de alegeri…iar daca alegerile astea le faci si cu gandul la planul pe care Divinitatea il are pentru tine…n-are cum sa nu iasa bine!

    • MZ spune:

      Felicitari! ☺
      Nu are rost sa-ti bati capul cu comentariile rautacioase, femeile care le-au emanat sunt ori frustrate, ori nefericite, ori foarte triste… bucura-te de familia ta frumoasa si nu pune la suflet, nu merita!

      • Autoarea articolului spune:

        Multumesc de incurajare. Avem cu totii de invatat unii de la altii, si „asa nu”-uri si „asa da”-uri…Cum am spus intr-o conversatie privata pe baza acestor comentarii „ranile virtuale Raman rani virtuale”. Cat despre „Vai, ce articol de provincie”…N-as da viata din orasul meu pe viata dintr-un alt oras pentru nimic in lume…De ce sa fac 30 de minute in trafic pana la bazinul de inot, cand fac 3 minute? De ce sa-mi expun copilul…De ce sa-mi for teama sa-l trimit singur la Scoala sau pana la librarie, sau sa se duca singura pe jos la profesoara de pian?…In orasele mari de fac Mai multi bani…Dar se si cheltuie mai multi si, per total, ma bucur si beneficiez de absolut tot aici „in provincie”…Am calatorit o groasa…in multe locuri din Tara si in multe Tari…Si cu fetele dupa noi…Si singuri. Secretul fericirii mele este ca sunt multumita de tot ce sunt si de tot ce am…De aici si relaxarea mea in toate domeniile.

        • Roxana spune:

          Buna, aici autoarea comentariului cu provincia. Inteleg ca esti profesoara cu multe studii si supraspecializari. Ce nu inteleg este de ce nu iti asumi toate comentariile si incerci sa te justifici atat? Asta e, ai scris ceva, jumatate au aceleasi sentimente, jumatate au bufnit in ras…Te supara ca esti respectata la tine-n sat si aici, pe blog, nu. Cand iti expui public parerile inevitabil vei primi critici, unele constructive, unele mai putin constructive. Oamenii sunt rautaciosi, copiii mor de foame-n Africa…life’s a bitch.Tot sustii cu vehementa ca esti maxim de fericita. We got it…insisti cam mult. Per total, gandirea ta este in regula si sa stii ca o avem cu toatele, acum punerea in practica depinde de alti 101 mii de factori.Spre exemplu unora ne ia 40 de minute sa ajungem acasa de la birou, tu iti termini sotul de 2 ori in timpul asta…Lucky you! Si un sot care primeste sex zilnic poate sa insele fara absolut NICIO problema daca asta-i caracterul lui. Nu cred ca il tii langa tine frecandu-i-o, cu tot respectul, doamna profesoara. Nu pe unu care mai are si alte preocupari decat eliberarea tensiunii testiculare.Acum stii ce simte un blogger :)))

  • dia spune:

    Timpul alocat unor comentarii putea sa fie folosit in scop intim haha. Mamelor, trebuie sa existe un echilibru in toate.. nu va anulati pe voi sau pe partenerul vostru.. iubiți-va, stați împreuna chiar daca se poate doar 5 minute pe zi.. contează

  • Hapi spune:

    :))) ce drăgute-s comentariile.
    Mi-am amintit de Cristina din Anatomia lui Grey, adormita-n timpul partidei de sex după o gardă grea. Mămicia să fie mai usoară?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *