Cînd soțul nu mai vrea…

shutterstock_252325897

ACEST ARTICOL ESTE SCRIS DE O CITITOARE ANONIMĂ CARE ŞI-A DORIT PUBLICAREA LUI AICI PENTRU VOI

O discuție amuzantă între mai multe mămici despre (in)utilitatea vibratoarelor (!) trezește în mine reacții ciudate. Sunt căsătorită de patru ani și sunt mamă de doi. Viața mea sexuală e departe de a fi ca la început, de cum îmi imaginam sau cum am auzit prin târg că va fi. Cum? Să vedeți.

La nici o lună după mutarea în casa și în viața nouă găsesc din greșeală în computer site-uri de profesioniste accesate de soț. Ca o femeie deschisă la minte mă amuz (și nu prea). Discutăm serios, îmi spune că deh nu a fost mereu căsătorit sau în relații stabile și că în virtutea inerției mai scapă câte o vizită virtuală la domnişoare.

Înțeleg și nu prea, deh, sunt femeie şi văd altfel lucrurile astea. Dar asta e, mergem mai departe. Păi stai că nu e așa, nu mergem. Că domnul soț, deși noutatea amorului nu a trecut (nu suntem de nici un an jumate împreună) nu mai prestează: e mereu obosit, îl doare capul (amuzant, știu), eu vreau cam multe etc. Între timp pierd o sarcină, cad în gânduri tot mai negre. Nu se pune că el de fiecare dată alege orice altceva în afară de mine că asta e altă poveste și ar duce întregul fir epic la un alt nivel. Rămânem la sex. Cu chiu cu vai rămân din nou însărcinată, nasc prin cezariană, totul e ca la orice început de mămicie, babybrains, sleep deprivation, mâncat pe apucate și iubit și mai pe apucate, asta după ce toată sarcina a zis pas, vezi Doamne să nu afecteze cumva copilul, deși ginecologul ne dăduse verde.

Începem reconectarea anevoios, cu dureri, cu modificări date de alăptare, cu multă bunăvoință din partea mea și cu viteză mare din partea lui. Țac pac nu contează că eu sunt nu sunt bine, el este și gata. Si rar. Că el e foarte obosit! Că doar de doi ani de când e tată, doarme liniștit când eu mă trezesc de douăzeci de ori pe noapte să alăptez. Și sunt și nerealistă că vreau sex. Și am pretenții mari. Adică vreau să ajung și eu în punctu’ ăla culminant de îi zice orgasm și de care nu am mai dat dinainte de sarcină.

Nu știu de ce, dar prezența în casa/viața mea a obiectului menționat la început nu cred că ar aduce soarele pe cer. Nu în cazul meu. Pentru că sunt genul ăla de om care are nevoie de Om, de iubire, de tandrețe… Sau poate că având o viață (ne)sexuală atât de neîmplinită mi s-ar părea un artificiu inutil, un reminder că în loc să mă simt iubită, dorită, am nevoie de device-uri să n-o iau razna hormonal.

Alte mame zic însă că-i de mare ajutor amicul cu baterii…

Sursa foto: amor via Shutterstock.com

47 Comments

  • no name spune:

    Gând la gând, oarecum…Eu mi- am comandat o jucărie care poate fi folosită in cuplu sau solo. Ieri a ajuns. Azi mi-i lene. Că baterii am ohoho de la mașinuțe/telefoane/ microfoane etc :))). Da-s curioasă. Eu o văd ca pe o jucărie, o metodă de relaxare, atât. Nu ca înlocuitor a ceva, nu ca soluție pentru ceva! Don’t over think it! Oricum, verific și revin! :)) A, și încă ceva: ” ei, e bărbat, normal că se masturbează, că ăștia numai asta au în cap!”, ” aaa, e femeie? Dar de ce a simțit nevoia să facă asta? Care-i faza?”. Ete d-aia! Deci io zic să comanzi ceva și să încerci. Poți returna produsul în 10 zile, parcă. 🙂

    • Raluca spune:

      poti returna produsul in 10 zile?!?!?!! cum naiba vine asta??? tu folosesti produsul si il returnezi si apoi eu il cumpar?! Groaznic. cu oricate dezinfectante…groaznic.

    • ioana spune:

      Paragroaznic! 🙂

      E ca si cum ai pune mana pe o bara in metrou, apoi, fara sa vrei, o pui pe fata. Bara sigur nu e dezinfectata.

    • ana spune:

      Este un drept sa poti returna un produs dar faptul ca il returnezi nu inseamna ca il vand apoi altcuiva.

      Exista o lege prin care aceste produse sunt distruse si certificatele de distrugere sunt apoi arhivate pentru autoritatile in domeniu, partea cu dezinfectatul nu functioneaza ai nimerit-o!

      Sursa: am facut consultanta pentru proiectul de comert online pt Durex.

  • miruna spune:

    Parca s-a terminat prea brusc articolul asta… 🙂 oricum, am trecut si noi prin asta si lucurile au revenit la normal cand m-am dat eu 2 pasi inapoi, am asteptat sa vina el la mine… intre timp lucram cu mine in sensul in care ma ingrijeam f mult de fizicul si de mentalul meu… si minunea s-a produs, acum ma doare pe mine mai des capul :))

  • Loredana Vlădescu spune:

    Mie mi se pare un articol … Un pic trist 🙁 . Nu vreau să demoralizez autoarea , dar poate ar trebui să-i țină o mică „ședință” soțului . Eu una așa aș face . L-aș întreba : cine , ce face, cu cine , când , unde … Într-un mod cât mai plăcut pt amândoi. Până la urmă amândoi suntem oameni și amândoi avem „nevoi” , foarte umane de-altfel … Mult succes autoarei ! ( P.S. Foarte frumos scris articolul , bine punctat și cursiv )

  • Eu spune:

    Te inteleg! Parca de cand cu copilul in viata mea, ca in a lui nu a facut vreo mare schimbare, vad ca totul merge mult mai rau- cuplu, cariera, bani, prieteni-ooo da, prietenii care dupa ce ca vin rar mai si simt nevoia sa ma critice. De multe ori ma gandesc sa nu mai stau cu el. Eu chiar regret ca ne-am casatorit. Ca sot e total lipsit de interes, ca tata e aproape la fel. Poate o fi o perioada, poate nu.
    Ce sa-ti zic?! Vibratorul rezolva „simptomul” nu si „cauza”.

  • Pai cred ca sunt cam 3 posibilitati: ori omul are o adictie cu site-urile respective si a ajuns sa nu mai vrea cu femeia pentru ca e mai simplu singur. Ori are o amanta (personal tind sa cred ca asta e problema). Ori are o modificare hormonala sau chimica care i-a distrus libidoul. Unele sunt semne de probleme destul de grave in organsim merita investigat cu analize. Daca nu e a treia chestiune io as divorta. Nu vad o casnicie fara sex si nici una in care el si-o freaca la calculator sau umbla pe la alte femei.

  • Zen spune:

    Partial stiu prin ce treci. Cand am ramas insarcinata am avut interdictie de la medic pentru orice act sexual, riscam sa pierd sarcina. Totul in regula din partea sotului, a inteles ca nu se poate. Dupa ce am nascut prin cezariana, am asteptat sa treaca cele 6 saptamani sa ne iubim si noi. Ei daa…au trecut mai multe saptamani si el tot nu vroia sa se atinga de mine. M-am gandit la toate variantele sumbre ca ar avea pe cineva…dar pana la urma am inteles ca nu asta era problema. Lipsa vietii intime a format o prapastie intre noi care acum incet incet se umpla.Trebuie vointa maxima din partea ambilor parteneri.

  • biib spune:

    Noi suntem de 12 ani impreuna, necasatoriti cu copil de 2 ani. Am sechelele mele si nu cred in casnicie. Asa am zis ca o sa ne despartim fara dureri de cap. Intre timp s-au facut chestii de impartit iar el a demonstrat ca poate fi un tata aproape perfect si un partener de incredere. La noi a fost altfel, eu efectiv nu am mai vrut dupa nastere, nu aveam chef, ma durea, d’astea. A avut rabdare, a insistat si a avut success. Eu in schimb nu mai sunt la fel de ‘nebunatica’ ca inainte de copil dar asta sper sa se regleze in timp 🙂 Oricare ar fi problemele din sfera intima, ele isi au radacina in alta parte si pot fi rezolvate decat cu solutii din doua parti. Iti doresc multa bafta in a gasi echilibrul

  • alina spune:

    Adrian Brody, ce buuun. Inalt, brunet, nasul mare…unul din asta de unde gasesc/cumpăr?

  • alina spune:

    Sau nu e el in poza? Hm. Oricum dau un google image search cu el ca mi-ati facut pofta.

  • nicola spune:

    Si eu inteleg. Dar… la noi e invers.adica acum 7 ani cand neam casatorit nu duceam lipsa era zilnic.apoi din ce in ce mai rar.si in timpul sarcinii el ar fi vrut mereu.problema sunt eu. Nu mai sunt asa interesata ca inainte.sa alaptezi si sa te trezesti de 20 ori pe noapte e obositor.nu stiu cum de tanti asta mai are si chef de huța-huța!

  • Ada spune:

    Eu ma declar o norocoasa.De cand am nascut, copilul ne-a apropiat mai mult, iar partidele de sex sunt incarcate de mai multa dragoste si pasiune. Tot ce am facut a fost sa ne dorim amandoi acelasi lucru si am avut rabdare sa treaca timpul de asteptare de dinainte(1 luna inainte de a naste)si dupa nastere(cele 6 minunate saptamani).Nu exista o reteta a succesului, dar ce am facut eu a fost sa ma simt bine in pielea mea cu si fara burtica, sa fiu mereu relaxata, sa ma imbrac sexy ori de cate ori puteam, sa fiu atenta cu el, sa ofer gesturi de tandrete si sa ignor lipsa de somn in detrimentul unei partide de calitate. Dar repet, toate acestea au fost posibile pentru ca si el si-a dorit acelas lucru.
    Sper din suflet, draga autoare, sa gasesti „secretul” din spatele atitudinii lui si nu iti fie teama sa ceri ajutorul unui specialist daca lucrurile nu se schimba.Copiii tai au nevoie de o mama fericita.

  • Robo spune:

    ma bucur foarte mult ca apar asemenea articole adevarate si autentice pe acest blog.
    acum nu-mi este foarte clar care e de fapt ideea articolului, adica nu-mi dau seama daca e doar un fel de haz de necaz sau e si un mic strigat de ajutor acolo.

    in caz ca e vorba (si) de cel din urma lucru, poate te ajuta sa-ti spuna un barbat (adica io) care sunt situatiile cand NU ar avea chef de sex cu nevasta:
    – foarte deprimat
    – foarte certat cu nevasta
    – indragostit de altcineva
    – daca as face deja sex cu altcineva si nu as mai dori sa pastrez aparentele fata de nevasta.

    Sigur, la astea de mai sus s-ar adauga, desigur, si problemele asa numite de „disfunctie erectila”

    In rest, nu prea exista motive sa nu fac sex cu nevasta. Daca sunt stresat sau ma doare capul, din contra, vreau sex pt ca de obicei endorfinele alea ma ajuta sa mi se amelioreze si durerea de cap si tot. Eu si cand sunt bolnav sunt horny, ma rog, sa nu fiu in coma sau ceva.

    Desi nu stiu cat de reprezentativ sunt eu pt tagma barbateasca, poate te ajuta. Eu cred ca in 99% din cazuri durerea de cap este un pretext sa nu faca sex atat pt barbati, cat si pt femei. Sigur, nu vorbim de migrene care nu te lasa sa te ridici din pat, ci de dureri obisnuite de cap.

    • CrinaM spune:

      He he, la noi asta cu foarte certat cu nevasta…. e așa de dubioasă… De la foarte certat și plin de spume el, eu ca orice muiere pipi ochi, el tace dintr-o dată și-și dă seama cu cine se ceartă… Și mă ia în brațe să mă împace… eu mă mai lupt oleacă, mai dau dintr-un picior, o lacrimă… Și așa îl apucă un drag, și cuvintele idioate se schimbă… Și gata. Nu mai scriu mai încolo.

    • Robo spune:

      da, pai de asta am scris „foarte certat”… dar realmente foarte certat :))
      (nu cred ca mi s-a intamplat pana acum)
      altfel daca sa zicem ca sunt doar suparat pe ea sau mi-e putin ciuda pe ea atunci nu numai ca nu e un impediment ba poate fi chiar mai spicy pt ca… ma rog, sa zicem doar ca tre sa fiu cu adevarat foarte certat cu ea.

    • CrinaM spune:

      Ei, înseamnă că nu am atins încă limita asta de foarte certat de care spui. Cred că foarte certat înseamnă el la mă-sa și eu la mama. Deci adio sex. Dar sper să nu apuc vreodată să experimentez. Ceea ce vă doresc și vouă și tuturor cititorilor!

  • Eu spune:

    Am fost fata virtuala, niciodata sotie disperata. De obicei, barbatii care umbla pe www cu fete goale nu sunt acolo doar pentru o vizita. se implica si vin si urmatoarea data si urmatoarea. Cateodata acceseaza site-ul de la munca -unii deschideau camera si vedeam clar ca erau in birou. Nu e vina nevestei intotdeauna. Mediul ala e atat de atractiv, da dependenta. Ai putea sa petreci ore intregi fara sa te saturi. Nu de sani si funduri. De chattuit, de imprietenit, de cat-mai-departe-de-acasa-viata-reala-si-copilul-care-plange. E mediul perfect sa-ti ingropi problemele. Cand il parasesti devii trist, obosit, deprimat. Chiar eu dupa ce m-am lasat de camming, am trecut printr-o perioada grea. Cateodata mai intru cu iubitul meu de acum. Doar asa, de dor. Asa ca, lasa vibratorul si ia-ti barbatul la o discutie serioasa. nu ca nenea pe baterii nu ar fi bun, e super. am incercat mai multe si am avut o „poveste de dragoste” cu fiecare, dar nu o sa-ti ofere niciodata ceea ce partenerul de viata trebuie sa-ti ofere.

  • Ioana spune:

    Recunosc ca dup bebe am ajuns si noi sa ne confruntam cu aceeasi problema. Nu am inca un vibrator, dar incepe sa mi se para tot mai tentanta ideea. Daca el (sotul) nu-mi ofera ce vreau, sa-mi ofer singura, zic! Si mai bine un vibrator decat un vecin.

    In plus, poate de aici sa porneasca 100 de fantezii, gen el intra peste tine si te surprinde siiii… 🙂

    Nu ma dau batuta! (Re)apropierea poate parea imposibila, dar refuz sa cred ca este!

    • CrinaM spune:

      Asta cu intră peste mine și mă surprinde m-ar face să intru în gaură de șarpe. Cum mă să am om lângă mine și să folosesc un plastic? Dar oare mie mi-ar plăcea să-l găsesc vârât într-o gonflabilă? God, no. Și în niciun caz nu m-ar apuca nicio fantezie după ce-i surprind drăgălindu-se..el și plăsticoasa. Oh, ba m-ar apuca… Aș crea un film horror..eu, ea și un cuțit.

  • CrinaM spune:

    Din scrisoare înțeleg că pe el faptul că are copil/copii nu l-a schimbat. Înțeleg că nici înainte și nici după sarcină nu era don juan. Părerea mea proprie și personală este că domnul este egoist și needucat în spiritul altruismului față de cel de lângă. Dacă ar fi strict doar la sex pb. aș încerca să o rezolv… Dacă la celelalte capitole ar fi un soț și tată obișnuit. Dar dacă domnul ar fi habarnist despre de toate, cred că așa era dinainte…eu așa am înțeles. Referindu-mă acum la relația mea, cu soțul meu, dacă nu m-ar aștepta/ajuta și pe mine… l-aș lăsa când îi e lumea mai dragă/chiar înainte să… Să termine singur, așa cum se așteaptă și el de la parteneră…. o dată, de două ori…poate simțind frustrarea…se gândește mai bine. Dar dacă nu are altruism asta nu merge. Ar rupe relația mai tare, cred. E delicat la tine și nu cred că este numai despre sex vorba, și în acest articol nu este clar vorba despre vibrator. Eu personal aș putea să stau o vreme fără sex, dacă ar fi cazul. Dar fără îmbrățișări, vorbe bune, empatie, suflet care să zbârnâie pe aceeași undă cu mine… foarte greu. Articolul în sine e interesant, dar ne arată doar suprafața unor pb…e destul de vag, sau poate nu înțeleg eu.

  • Yoyo spune:

    Sau o varianta mai categorica, aplicata de mine personal dupa ce mi-am dat seama ca trebuia sa imi hartuiesc sotul ca sa capat ceva, a fost asta: daca nu vrei cu tine, caut pe altul, ca ohooo! este de unde, doar nu ai fost singurul din existenta mea! A urmat ceva ca in povesti, mai agresiv asa, pe gustul meu 🙂 si de atunci n-am mai avut probleme. De cand cu copilul incerc sa ma temperez, numai din 2 in 2 seri ca e obosit… El, nu eu 😀

  • Claudiu spune:

    Am citit de două ori să văd dacă am înţeles bine, initial spui că eşti măritată de patru ani, apoi că sunteţi împreună de nici un an şi jumatate (şi mamă de doi ani), apoi că el nu a fost mereu casătorit şi în relaţii stabile, apoi că e tata de doi ani, deducţia logică ar fi că actualul este amantul, caz în care se schimbă datele de intrare ale problemei (sau bazele relaţiei, cum vrei sa-i zici).

    • Printesa Urbana spune:

      Cind erau impreuna de 1 an jumate au inceput problemele, acum sint impreuna de 4 ani.

    • Claudiu spune:

      „Că domnul soț, deși noutatea amorului nu a trecut (nu suntem de nici un an jumate împreună)” – e un copy-paste din articol

    • Printesa Urbana spune:

      e un prezent in povestire, nu un prezent faptic. toata povestea e la prezent, e o conventie. la momentul acela, cind a gasit ea site-urile, erau de 1 an jumatate impreuna, intre timp a mai trecut vreme, o sarcina, o nastere. eu asa pricep, sa ma corecteze autoarea daca gresesc.

    • feedback spune:

      daca erai femeie as fi spus ca te-a incurcat cuvantul „vibrator” :))) glumesc.

      eu am inteles astfel: autoarea, la o luna de la „casa si viata noua” (casatorie si mutat impreuna) ea a descoperit anumite site-uri accesate de sot. au vorbit despre asta, iar el s-a justificat spunand ca pana atunci (pana la casatoria lor) nu a prea avut relatii stabile sau de durata, si ca „din inertie” mai viziteaza astfel de site-uri. la nici un an jumate distanta de la acea discutie (an jumate in care el ar fi trebuit sa se fi ancorat mai mult in casnicia lui), ea constata ca el inca acceseaza acele site-uri, si, mai mult de atat, gaseste tot timpul scuze sa nu participe la viata de familie, nici ca sot si nici ca tata. adica e o prezentza absenta. 🙂

      ‘oi fi inteles bine? 🙂

    • Claudiu spune:

      Clar, n-am înţeles 😀
      În fine, la cum este formulat articolul, gen amorul are o limită de timp ceva mai mare de un an şi jumătate, cred că nu prea s-au cunoscut (sau nu prea i-a interesat, sau ţineau la secretele lor, sau erau prea independenţi etc) înainte de căsătorie, altfel nu era mirată de descoperire. Şi nici nu prea mergea explicatia-scuză „n-am fost mereu etc”, sunt anumite lucruri care minim se bănuiesc. După mine sună cam aiurea, îmi cumpăr o unealtă să-mi rezolve de una singură o problemă de cuplu, nu? Acum na, cică a discutat şi cu alte mămici, o fi şi asta o soluţie pentru vreun an, doi. Despre timpul, cheful şi imaginaţia unei proaspete mămici (că am văzut mai jos nişte comentarii), cunosc mamă de copil foarte mic care găsea resurse să îşi condimenteze viaţa de cuplu cu întâlniri de pe un site de dating xxx sau diverse alte „oportunităţi locale”, şi ea a avut în prealabil tot nişte discuţii pe temă ( probabil avea oarece chemare într-acolo), asta în condiţiile în care copil f. mic, soţ, job. Să zicem că avea un surplus de energie completat de o imaginaţie zglobie plus nişte dorinţe absconse. Bineânţeles, nu mai este măritată, cică ăla era un măgar care n-a iubit-o suficient. Deci, dacă autoarea crede că utilajul ăla rezolvă singur o problemă care ar trebui să aparţină cuplului eu zic că face o greşeală, o perioadă or să fie doi străini sub acelaşi acoperiş care işi împart cheltuielile, eu zic să rezolvaţi voi doi problema asta, chiar dacă la început cu intermedierea unor unelte.

    • feedback spune:

      ” la cum este formulat articolul, gen amorul are o limită de timp ceva mai mare de un an şi jumătate, cred că nu prea s-au cunoscut”

      nu asta spunea. cu expresia „nu suntem nici de un an jumate” probabil voia sa spuna ca nu trecuse atat de mult timp de la casatoria lor (gen 20, 50 de ani) ca sa fie scuzabila faza cu oboseala si refuzul continuu. autoarea incerca sa spuna ca la nici un an jumate de la casatorie, lucrurile ar trebui sa fie (inca) ok intre soti, ca nu trecuse atat de mult timp de la casatoria lor pt a se roda pana intr-atat.

      ” Deci, dacă autoarea crede că utilajul ăla rezolvă singur o problemă care ar trebui să aparţină cuplului eu zic că face o greşeală”

      inclin sa cred ca „subiectul in propozitie” nu este vibratorul, ci „oboseala” si refuzul lui, modul in care el se eschiveaza. ea insasi spune la final ca are nevoie „de Om, de iubire, de tandrețe… ”

      ( dupa atatea explicatii, cred ca autoarea mi-e datoare cu o cafea :))) )

    • Claudiu spune:

      Clar, acum tu n-ai înteles 😀 , eu am exagerat puţin în speranţa că atrag atenţia. Nu cauţi limite nici după zece ani, d’apoi după un an şi jumătate. La fel cu şi jucăria cu motoraş trifazat, asta nu este nici măcar un subiect de discuţie privind rezolvarea problemei, cu atât mai puţin să vezi asta ca pe ca o rezolvare, chiar şi parţială (discuţia amuzantă cu mămicile). Deci nu trebuia băgată într-o mare problemă în care este vorba de un soţ plictisit sau apăsat (bulversat) de situaţia actuală culmea, chiar de când s-au luat. Căsnicia presupune anterior o perioadă de cunoaştere, un trai (sau nişte obiceiuri) la comun, hai să vedem cum stă treaba, mie mi-a sunat ciudat că nu i-a cunoscut anumite laturi intime. Sau le-a ignorat până a răbufnit, hmm.. 🙂

    • Mira 2 spune:

      Poate că s-au căsătorit ca să se afle în treabă. Ca să fie în „rândul lumii”. Altfel, întradevăr povestea sună ciudat.

    • Roxana spune:

      Povestea suna ciudat insa parca am scris-o eu 🙁 Pare taaare ciudat sa citesti despre un barbat care nu are nici chef de sex cu sotia, nici amanta, nici disfunctie erectila. EU am un astfel de sot…pur si simplu am ajuns la concluzia ca nu ii place, sau cel putin ma mint singura ca sa trec peste marea dezamagire a vietii mele. Eram constienta ca avem probleme la capitolul potrivire in pat, dar el mereu imi spunea ca or sa treaca, e doar o faza…iubirea era mare…Acum avem un baietel de 1 an si, dupa cum BINE stie toata lumea, un copil adanceste problemele in cuplu, nu prea repara….ca n-are cum, mititelul.
      Sa nu va inchipuiti ca-n spatele acestui mesaj e vreo urata…in fine 🙂 Tot din dragoste, poate reusim sa mergem la un consilier, ca taaaaaare rau e fara sex 🙁

  • Luscinia spune:

    Mai, la noi e invers, el ar vrea tot timpul daca eu as vrea…dar cam rar, ca naaa, am bebe de 7 luni, nu doarme fara mine, cat stau sa adorm copilul, adoarme soțul, când ma furișez tiptil de lângă bb, se trezește si trebuie sa o iau de la capăt si tot așa…si când in sfârșit o facem….el termina primul!!!! Explicația? Pai daca ai veni si tu mai des….

  • Estsanatlehi spune:

    Eu zic, ca daca unul dintre parteneri (nu conteaza care) nu isi doreste sa ii provoace placere celuilalt, relatia aia is a piece of shit – asta indiferent de oboseala, de alaptat, de muncit de dimineata pana seara. Inteleg, ca daca te trezesti de saptespe ori pe noapte la copii, nu-ti arde sa-l seduci in tanga din dantela si costumatie de naughty nurse, da’ un quicky sau un blow job ce are…? Maximum zece minute, si omul e garantat fericit, nu cred ca o sa se planga, ca vrea pe XXX.net sau la colega sexy de la servici, ca voi nu ati avut foreplay.

    Nu mi se pare corect, ca atunci cand vor sa ramana insarcinate, femeile vin cu zaharelul de cate ori banuiesc ovulatie, si dupa, barbatul nu mai conteaza deloc. Baza familiei este mama si tata, ca fara ei n-ar fi copii – si ei raman parteneri si dupa ce se inmultesc, sau cel putin asa ar trebui sa fie. Da, copiii sunt cei mai importanti, daca este sa aleg intre a-l linisti pe bebe care plange, sau a-l alinta pe sot, il aleg pe primul fara discutie; dar daca alegerea e intre zece minute de somn, care oricum nu sunt suficiente sa ma odihnesc normal, aleg nevoile lui, pentru ca il iubesc, si vreau sa-i fie bine.
    Si nu, nu sunt sclava lui, si eu am zile in care n-as face sex nici daca m-ar implora, ca n-am chef, si gata. Dar in principiu, pe langa o mie de lucruri similare, pe care ni le dorim amandoi la fel de mult, o relatie buna inseamna si inca o suta de lucruri, pe care ne place sa le facem mai mult ca sa vedem bucuria pe fata omului drag. Ii gatesc mancarea preferata fara sa mi-o ceara, chiar daca imi ia cu o ora mai mult, decat ceea ce mi-am propus eu sa gatesc – pentru ca il iubesc, si vreau sa-i fie bine. Si el se uita cu mine la gala Oscar fara sa i-o cer, chiar daca a doua dimineata are o intalnire importanta de afaceri – pentru ca ma iubeste, si vrea sa-mi fie bine. Nu vad, de ce ar fi altfel cu sexul.

    • Vanval spune:

      ESTSANATLEHI ai tot respectul meu!
      Nu credeam ca mai sunt si alte persoane care gandesc asa!
      Felicitari!

      Legat de subiect, nu cred ca vibratorul este o solutie… trebuie sa aiba loc o discutie serioasa, cu subiect si predicat, despre nevoile tale, despre faptul ca nu e normal ca el sa termine fara sa te „astepte” , despre frecventa, etc. Cand un barbat iubeste cu adevarat o femeie, acesta gaseste placere in a oferi placere. Parerea mea sincera este ca nu te merita. Daca nu puteti ajunge la un compromis care sa va multumeasca pe amandoi, nu stiu ce sanse sunt ca relatia sa dureze…
      Eu sunt barbat si ma confrunt exact cu opusul problemei tale. Nici eu nu am ajuns inca la acel compromis. Sotia mea pur si simplu nu simte nevoia. Daca ne tinem de mana seara in pat i se pare suficient… Am incercat sa discut cu ea, sa ii explic ca pentru mine acest aspect este extrem de important, dar parca ma lovesc de un zid. Comunicare ZERO. Pana la urma urmei, eu am o problema, nu ea. Ea se simte bine fara. As fi renuntat de mult daca nu aveam 3 copii impreuna (suntem casatoriti de 13 ani). Ca sa fac haz de necaz, asta da performanta, avand in vedere lipsa de libidou al ei.
      Am tot timpul sentimentul ca cersesc, dar atunci cand „cedeaza”, am grija INTOTDEAUNA sa aiba intai ea orgasm, apoi termin si eu.
      Mentionez ca nu am inselat-o niciodata, cu toate ca, fara lipsa de modestie, din cauza faptului ca practic bodybuilding de peste 8 ani si am o alimentatie controlata, am aratat mai mult decat ok in toata aceasta perioada si nu mi-ar fi fost greu sa gasesc o partida…
      Recunosc ca ma masturbez din cand in cand ca sa n-o iau razna, sa eliberez tensiunea sexuala acumulata, dar niciodata nu as refuza o partida de dragoste in favoarea masturbarii.
      Nici eu nu stiu cum sa mai procedez. La noi problema majora este ca ea nu comunica, o percep ca fiind dificila, iar nepasarea ei cred ca doare cel mai tare. Cu toate astea imi spune ca ma iubeste, dar pur si simplu nu simte nevoia de sex. Daca sexul nu ar exista, nu ar deranja-o catusi de putin.
      Poate ca ar trebui sa le facem cunostinta!

  • Irina spune:

    Tocmai am citit articolul asta dupa o noapte cu n treziri. Am nisip in ochi si dureri in stomac de oboseala si trebuie sa fac mancare, curatat casa si citit proiecte si jucat cu copii. Am timp Numai sa dau o gura de cafea pe gat. Cand termin de dar cu aspiratorul, facut mancare, sortat rufe, cantat si facut puzzle cu copii dau fuga la sex shop. E o revelatie articolul. Exact ce imi lipseste!bravo!

  • Alex spune:

    Ca barbat pot sa-ti spun ca-l inteleg. Adica ii inteleg atitudinea (din punct de vedere sexual). E greu de explicat. Uneori barbatii si femeile vorbesc limbi diferite…
    Sfatul meu este sa incercati sa va iubiti din nou. Adica sa iti amintesti ce va leaga sau mai bine spus ce va atrage unul de celalat. Fizic intai si mai apoi pe alte planuri! Lasati copiii sau celelalte greutati. Ele sunt o consecinta nu o cauza a problemelor voastre. Nu va fi simplu, dar este singura cale. Reboot: Ctrl+Alt+Del 🙂
    Ai sa vezi ca lucrurile se vor schimba in bine daca va re-descoperiti.
    Restul sunt vorbe…

    • feedback spune:

      „Ca barbat pot sa-ti spun ca-l inteleg. Adica ii inteleg atitudinea (din punct de vedere sexual). E greu de explicat.”

      eu totusi te rog sa incerci sa explici (nu doar pt ca e posibil ca aceste explicatii sa-i fie de ajutor autoarei, dar ca sa ma conving si eu ca ai inteles bine despre ce este vorba). 🙂

      nu vreau sa fiu nepoliticoasa, dar in conditiile in care autoarea isi doreste sa aiba o viata intima cu sotul ei inseamna ca ea il iubeste, si mai inseamna ca El este cel care refuza. in conditiile in care EL este cel care e mereu foarte obosit mi se pare nepotrivit sfatul dat ei „Sfatul meu este sa incercati sa va iubiti din nou. Adica sa iti amintesti ce va leaga sau mai bine spus ce va atrage unul de celalat.”.

      ea stie bine ce vrea, din context imi rezulta ca nu stie bine ce vrea sotul ei, si/sau ca sotul nu stie prea bine ce vrea…

      si-mi mai rezulta ca problema asta nu a aparut dupa nasterea copilului, ci ca asa a fost inca de la inceput.

      e o diferenta de nuanta.

    • Nautilus spune:

      (Kathy nu o să vrea să răspundă la asta 🙂 )

      Era un banc cu Ion şi Maria, unul din ei nu voia să facă nimic prin casă, spunând că el nu e nici electrician, nici instalator.

      Uneori mă uit la nişte cupluri din vecini, care îmi aduc aminte de proverbul cu medicamentul care spulberă apetitul sexual şi se numeşte tort de nuntă. Doar că ei, vecinii, trebuie să fi greşit doza de calmante când au făcut tortul, fiindcă la ei a spulberat apetitul pentru orice.

      Adică el nu vrea nimic 80% din timp, nu mai face niciun fel de activitate în afara serviciului, berii şi eventual sex ca iepurele, iar ea nu vrea nimic 100% din timp, nici măcar berea sau sexul. Nu ies în oraş, nu fac sport, nu fac reparaţii cu renumita „bormaşină a vecinului”, nu fac nimic.

      Tipii ăştia mă fac să cred că înainte, când păreau mai activi şi vioi, de fapt nu erau. Mai degrabă încercau să facă ce-or face şi să se tragă unul pe altul într-o căsătorie. Când s-au văzut înăuntru, au dobândit „familie şi statut social”, le-a pierit interesul.

  • Liz spune:

    Eu locuiesc in Germania si subiectul ” vibratorul” nu este un subiect tabu cum e in Romania. Am o prietena filipineza care a recunoscut ca are 6 vibratoare de mai multe dimensiuni si modele. Sotul ei e o fire rece care stă până târziu in living la TV, sau cu prietenii la biliard, iar ea in dormitor singurica se joacă cu jucăriile ei. O dată la două, trei luni se duce cu prietenele ei un weekend in Amsterdam pt „placere”. Toate sunt măritată si sotii stiu unde se duc si pe ce se duc banii. Dar ei nu au nimic impotriva atâta timp cât doamnele lor sunt discrete, vin acasă relaxate si zâmbitoare si sunt mame bune si gospodine. Bineinteles că si domnii se mai duc uneori la domnișoarele din vitrină. Au o situatie financiara foarte bună si nu vor să lase ca unele frustrări sexuale să distrugă căsnicia.
    Alti prieteni dragi nouă, ea daneză el englez, nu au vibratoare si alte jucării, si nici nu se duc la Amsterdam, dar o dată la două trei săptămâni, lasă copii cu bona si fug o noapte la hotel la câtiva km de casă( au copii mici, in caz de probleme să ajungă repede acasă).
    Faptul că nu sunt”acasă”, că nu mai ai stresul gatitului, curăteniei, de facut baie si culcat copii pt o seară, ii face mai relaxati si mai activi sexual. Asta a fost solutia lor salvatoare.

  • Kathy Bates spune:

    Autoarea, Miruna, Loredana, Eu, Alexandra, Zen, Nicola şi Crinam:

    Felul în care puneţi problema e deja puţin suspect, fiindcă dă de înţeles (chiar şi autoarea, ironic sau nu, foloseşte cuvântul „prestează”) că el şi ea, în cuplu, îşi exercită obligaţiile. Cum se spunea în epoca victoriană: obligaţiile conjugale. Vine Dorel acasă, Măriuca trebuie să îşi facă datoria. Fluieră Măriuca după Dorel, Dorel vine şi el la datorie, coane Fănică.

    Ar fi destul de raţional să presupunem că dacă Dorel şi Măriuţa sunt căsătoriţi şi au fost ceva vreme împreună înainte de a fi căsătoriţi au făcut-o pentru că ţin unul la altul, se bucură fiecare de prezenţa celuilalt, îşi doresc să facă diverse lucruri împreună şi să îşi ofere unul altuia plăcerea.

    Să zicem că aveţi un vibrator. De ce nu îl folosiţi împreună?

    Să zicem că el se uită pe site-uri porno. De ce nu încercaţi împreună ceva din ce vedeţi acolo, chestii care sunt mai uşor de făcut şi nu îţi cer să fii acrobat/ă?

    Să zicem că după ce a trecut agitaţia sarcinii / naşterii / primului an al copilului, aţi devenit plictisiţi, obosiţi şi alte lucruri de care se plânge lumea în comentarii. De ce nu faceţi ceva amuzant împreună? Exerciţii la sală sau acasă, de exemplu.

  • ana spune:

    Fostul meu sot mi-a explicat la un moment dat (cand viata noastra sexuala comuna incetase de mult timp) ca filmele porno ii dau o anumita viziune asupra relatiilor sexuale si al rolului femeii in acestea. Se conditioneaza astfel orgasmul/ placerea cu anumite practici. In functie de background emotional si educatie acestea sunt mainstream sau nu.

    Sotia nu este un personaj prea prizat in universul porno deci sotia si partnera sexuala devin cercuri care nu se mai intersecteaza in mintea sotului daca sotia nu se pune voluntar in rolul de partnera sexuala asa cum il intelege sotul. Reciproca este valabila dar femeile nu isi exploreaza sexualitatea atat de profund sau intens ca barbatii- multumim educatie „crestina”!

    Sotul meu avea o problema chiar si numai in a articula aceasta problema- nu aveam habar de aceasta disociere care a aparut doar cand am asumat rolul de sotie. Cand mi-a explicat a fost foarte tarziu si faptul ca eu aveam aceleasi fantasme si preferinte sexuale nu ne-a mai ajutat in acel stadiu…

    Vibratorul este raspunsul daca discutati si il folositi impreuna
    Sadomasochismul este raspunsul daca il practicati din dorinta amandurora
    Bondage este raspunsul daca il gustati amandoi si va discutati limitele
    S.a.m.d.

    Personal, sunt responsabila de orgasmele mele de la varsta de 14 ani si mi-am inceput viata sexuala in doi la 23 de ani. Si tot mi-a fost greu sa comunic cu sotul meu pe tema asta! Pentru ca in comunicare si compromis sade Solutia.

  • Daiane spune:

    Am citit comentariile si am constatat ca majoritatea cititoarelor dau vina pe barbat.
    Precizez ca sunt femeie, ca sa nu imi fie contestata parerea.
    Ideea ca sarim cam repede cu gura pe bietul barbat. In primul rand nici macar nu asta era ideea textului. Dar daca femeia s-a facut cat… balena (sorry) dupa nastere? Si nu-mi ziceti ca nu e vina ei, ca este. Unele femei se ingrasa dupa sarcina, dar nu aerul ingrasa 😉 (sfat: trimite copiii la bunici pentru o zi si fa-i o surpriza: fa curat in casa purtand numai niste chilotei de dantela si adu-i aminte de ce ti-a spus da in fata altarului)
    Sau poate inainte facea ea chestia cu durerea de cap prea des si tipul incearca sa ii dea o lectie.

    Daca nici una din variantele astea nu e adevarata, atunci vreau sa stiu cu cat timp inainte de nunta l-a cunoscut pe tip? Nu a realizat ca omul nu are stofa de sot si tata?

    Cat despre B.O.Bs (boyfriends on batteries) si filme XXX… astea nu fac decat sa strice tot ce mai e bun. Bateriile se termina si nu iti tin de cald noaptea, iar filmele iti dau prea multe idei ce in spatiul si timpul real sunt imposibil de realizat (mai ales ca cele mai multe sunt regizate). Pretenasii cu baterii le fac pe femei sa creada – pe moment – ca nu au nevoie de barbati, iar filmele ii fac pe barbati sa uite ca si femeia tre sa iasa cu ceva din alea „5 minute”.

  • Valentin Costin spune:

    Dragele mele fete,
    As simplifica putin nelinistea autoarei articolului si i-as raspunde astfel:
    1. Este perfect normal ca UNEORI, din tot ce inseamna DRAGOSTE, sa iti doresti doar cele cateva secunde de spasme insotite de placere fizica, pentru ca apoi sa te poti intoarce la ale tale cu mintea limpede. Este adevarat ca barbatii sunt mai predispusi la asa ceva dar nici cu femeile nu imi e frica.
    Amintiti-va ca in copilarie am vrut cu totii sa mancam doar glazura de pe tort sau doar stafidele din cozonac, etc.
    Mircea Eliade, adolescent fiind ce-i drept, nu putea sa scrie decat cu „mintea limpede” in sensul explicat mai sus. Nu am un exemplu celebru feminin dar cred ca gasim.
    2. Chestiunea metodei prin care iti „limpezesti” mintea si creierul mi se pare nerelevanta atata vreme cat nu ranesti pe nimeni: vibrator, jetul de apa de la dus, propriile degete, degetele sotului/iubitului etc. Cred ca putem fi o specie destul de cerebrala si sa intelegem ca o multitudine de stimuli ne modeleaza starea de bine in fiecare zi: o adiere de vant, un miros, o priveliste, o veste buna/proasta, o intalnire, gustul cafelei, o durere de burta, o mancarime, o anumita culoare a luminii din ziua respectiva. Ei bine, placerea fizica sexuala poate fi pusa in aceeasi categorie cu cele enumerate mai sus.
    Cred ca nu supar pe nimeni daca la un moment dat vreau sa ma simt bine eu cu mine. Am fost educati sa consideram ca stimularea sexuala de orice fel trebuie sa ne faca sa ne simtim vinovati. Ei bine, NU trebuie sa ne simtim vinovati, cred ca cine ne-a creat nu a lasat la intamplare aceasta sursa de endorfine.
    Nu psihanalizez ca nu ma pricep dar cred ca in stadiile ceva mai primitive ale societatii occidentale preocuparea pentru sexualitate a fost asociata cu desfraul, neglijarea familiei, superficialitatea, incarcand negativ acest gen de problematizare. Efectul a fost dezastruos, pentru ca eu, om de conditie medie, alergat si trecut prin diverse greutati pentru a-mi hrani familia ( o nevasta si un ingeras de fetita de 2 ani) trebuie sa ma impiedic de tot felul de sofisme pentru a-mi rezolva o problema fizica din aceeasi categorie in care intra si setea, foamea, frigul etc. N-as vrea sa spuneti ca sunt frivol, am precizat ca doar UNEORI iti poti permite satisfacerea unor astfel de nevoi primitive fara sa strici lumea din jurul tau.
    Da doamna, cumpara-ti un vibrator si simte-te bine, macar pana iti reglezi relatia cu sotul.
    3. Nu exista cupluri perfecte. Ba chiar as spune ca majoritatea sunt departe de a fi perfecte. Cu totii trebuie sa „peticim” cate o zona de incompatibilitate. Cea sexuala este una dintre cele mai spinoase.
    Reiau ideea cerebralizarii unei relatii. In primii ani, o relatie supravietuieste din emotia noutatii si a tandretii, a contactului fizic. Dupa aceea, relatia trebuie hranita cu altceva, cu sublimari a ceea ce reprezinta cei doi, cu efortul de a trece peste faptul ca el isi lasa sosetele pe unde apuca,sau ca ea are chef sa isi cumpere o pereche de pantofi super- misto dar care nu se potrivesc cu nimic si nu ii va purta decat prin casa sambata, cand isi face ordine in dulapuri. Si in acelasi registru al cerebralizarii as aduce si faptul ca nu pot sa ma supar pe ea pentru ca intr-o seara e putin cam horny iar eu sunt stresat si nu mi se **oala pentru ca ma asteapta o zi oribila, desi de mult imi doream sa fie si ea mai horny.
    Avem momente in viata cand suntem nefericiti sau avem prea putine motive sa fim fericiti. Mi se pare absolut egoist sa ma supar pe nevasta-mea ca si-a luat o jucarie de care sunt sigur ca se va plictisi rapid.
    Nu cred ca dragostea dintr-un cuplu trebuie sa se manifeste in fiecare clipa a vietii. Ma simt suficient de confortabil sa stiu ca ea exista, si ca doar o verificam din cand in cand si ca o realimentam periodic cu lucruri uneori foarte simple: un cinema, o pereche de pantofi pe care nu ii va purta niciodata dar care ii plac, un restaurant bun urmat de o escapada la un hotel in timp ce bona sta cu copilul, cum fac prietenii din Danemarca. Cu timpul, partenera/partenerul devine pretioasa/ pretios prin ce am trait impreuna, cele doua minti se „invata” una pe cealalta in asa fel incat cu greu ai putea gasi altceva mai compatibil.
    Si mai cred ca discrepanta de apetit sexual dintre doi parteneri se poate rezolva fara ca vreunul sa fie frustrat si fara ca vreunul sa se supere. Pot sa am si secrete atat timp cat nu rup din timpul familiei si pot sa muncesc cu „mintea limpede”.
    Probabil ca imi voi atrage mai multe critici, dar cred ca am voie sa primesc tandrete de la o femeie care nu este nevasta-mea dar a carei profesie este tandretea, fara sa imi ranesc in vreun fel familia fara de care viata mea nu ar avea sens.
    Nimeni nu poate sfatui pe nimeni, cred ca putem invata cate ceva din experientele altora daca ele sunt impartasite cu sinceritate.
    Valentin

  • Andreea spune:

    Ma confrunt cu aceeași situatie in care eu ca femeie stau „sa ma rog”de bărbat sa facem sex ..ca de dragoste nu mai e cazult de mult.
    M-a așteptat un an de zile fiind virgină, ne-am căsătorit si am facut copil poate prea rapid inainte de a ne cunoaște. De ce ? Stiu ca nu-i frumos sa arunc vina ,dar ai mei au vrut să mă vadă linistită la casa mea,iar eu ca un copil ascultător am facut cum au zis ei . Vina lor ca m.au influențat sa fac asta,vina mea ca am facut-o !
    Nu a fost relația ‘ideală’ inca de la inceput, mult prea linistit, mult prea mut si prea la locul lui . Ba imi plăcea comportamentul lui de bărbat supus si care din vorba ‘cum vrei tu’ nu mai scotea, ba nu-mi plăcea fiindca ii lipsea initiativa total .Am trecut de la ură la iubire si de la iubire la ura de nu stiu cate ori in acesti doi ani de relație.
    Sfatul mamei mele , a fost sa iau eu initiativa daca el nu o face,sa fiu eu mai afectuoasă si asa voi primii inapoi dragostea oferită.
    Si am incercat la început,dar m-am săturat. Ma simteam de parca eu as fi aia disperată după el , iar el bărbatul curtat… imi oferea doar frânturi.
    Am incercat toate variantele posibile : Sa-i comunic , i-am spus că imi doresc mai multa atentie, mai multa afectiune,mai multe imbratisari,mai multe sarutari,mai multe atingerii,cel puțin de 2 ori pe saptamana sa facem dragoste (treceau si 10 zile fara sa facem ceva si nu,nu eram pe stop) .După ce ca oricum sexul cu el era nesatisfăcător si nu ajungem sa am orgasm . Zicea de fiecare dată ‘da,voi incerca” , dar imi ofera atentie pe moment si a doua zi parca uita . După nenumărate comunicări,găsea scuze precum : sa nu-l afecteze pe bebe , eram după munca obosit si s-a ajuns la ti se pare . De multe ori m-a gasit plângând si ma întreba nedumerit ce am pățit și o luam iar de la capăt comunicam,părea că intelege si a doua zi „i se ștergea memoria” . L-am amenintat mai in gluma,mai in serios ca scap de burta adică nasc si-mi gasesc pe altul , nimic .. nici o reactie . Am incercat si cu scrisori în care imi expunem clar dorințele și sentimentele , am ajuns sa am nopți în care nu-l mai suportam , asteptam sa adoarmă si plecam sa dorm in cealalta camera . Peste noapte se trezea vedea ca nu sunt lângă el si venea la mine „Dar de ce dormi dragă aici,ce ai pățit?”. L-am amenintat ca ma duc la mama 2-3 zile sa se gândească bine la ce are de facut si el m-a implorat să nu mă duc,iar eu ca fraiera i-am crezut din nou promisiunile si n-am plecat. Mereu si mereu aceeași problemă : sexul din an in paste si mai mult la dorința mea . L-am întrebat de nenumărate ori de ce ma face sa sufăr, daca ma mai iubeste, daca are o alta, un altul ?! , daca sunt destul de atrăgătoare pentru el si mereu a fost același raspuns ca ma iubeste .
    Penibila am fost de multe ori,când m-am dezbrăcat si m-am pus lângă si el si el nimic, când m-am pus peste el si incercam să-l stârnesc cumva (sa ma sărute,sa intre in jocul meu), iar el ma gadila încercând să mă facă să mă dau jos de pe el si cândl îl atingeam in zone intime si el nu reactiona in nici un fel .
    De multe ori i-am zis ca zici ca suntem doi prieteni la începutul unei relații, ne pupăm (nu ne sarutăm , ca lui nu-i place) la plecare si la venire adică de maxim 2 ori pe zi,imi spune ca ma iubeste(dar nu arata) si asta e tot la capitolul afectiune . Se comporta ca si cum totul ar fi in regula între noi .
    Acum am născut,două luni fara sex datorită nasterii. Se plângea in fata mea ca e o perioada lungă, dar a trecut o săptămână dupa termen si cine stie cat o sa mai treaca . De-a lungul perioadei n-a dat semne că iar părea rau că n-are parte de sex , ba nu mai zic ca ne având parte nici măcar de sexul ala la 10 zile, nici de atingeri n-am avut parte . „Sânii sunt ai copilului de acum” mi-a zis intr-o zii .
    Trist dar adevarat ,my story . N-am puterea sa mai fac nimic,am ajuns la marginea prăpastiei. Ma ia plânsul cand va scene de amor la tv , schimb repede postul că-mi vine sa mor de ciuda si de durere .

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *