Spune copilului adevărul despre corpul lui, despre sex, despre siguranță

Întâi de toate, scriu din capul locului că acest articol se adresează îndeosebi persoanelor care au atins maturitatea sexuală. Dacă priviți educația și sănătatea sexuală ca pe o ciudățenie de evitat, cu teamă și rușine, dacă vi se face jenă doar citind cuvântul sex, informațiile de mai jos nu vă vor folosi la nimic, ba dimpotrivă, au șanse mari să vă enerveze sau să vă sperie. Sunt printre noi mulți adulți care, din păcate, nu au beneficiat de nici un fel de educație sexuală, sunt rușinați de propriul corp, nu ajung să experimenteze niciodată o viață sexuală fericită, sănătoasă, și asta e foarte trist, mai ales că ei n-au nici o vină, au ajuns aici pentru că nimeni niciodată nu le-a făcut educație sexuală la timp. Vă propun să nu fiți părinții unor astfel de adulți, vă provoc să rupeți cercul vicios al rușinii (părinții imaturi sexual vor crește copii imaturi sexual, care la rândul lor vor crește alți copii care vor ajunge adulți imaturi sexual și tot așa).

Vă provoc la un mic test, ca să vă dați seama dacă ați atins maturitatea sexuală sau nu. Răspundeți cu DA sau NU la întrebările de mai jos:

  1. Sunteți confortabili cu propriul corp? Vă simțiți confortabil să vă priviți gol/goală în oglindă sau să vă dezbrăcați în prezența altora, soț, medic ginecolog etc?
  2. Cunoașteți suficiente informații despre sistemele reproducătoare masculin și feminin? De exemplu, știți că vaginul are dimensiunea degetului vostru mijlociu? Cunoașteți denumirea științifică a organelor sexuale?
  3. Puteți vorbi fără rușine în public despre actul sexual teoretic? Puteți pune întrebări și oferi răspunsuri pe subiect și altora?

Dacă ați răspuns cu DA la toate cele de mai sus, felicitări, sunteți o persoană matură din punct de vedere sexual. Dacă însă încă vă mai amuză glumele de toaletă (cele cu caca și pârț), dacă faceți sex numai cu lumina stinsă, dacă nu știți ce e aceea o vulvă, dacă nu mergeți la ginecolog de rușine, dacă pentru voi termenul „educație sexuală” stârnește valuri de rușine și indignare, înseamnă că din păcate nu sunteți adulți din punct de vedere sexual și probabil nici n-o să fiți vreodată. Îmi pare rău, fiți siguri că nu e vina voastră. Poate textul de mai jos o să vă ajute să vă depășiți frica și rușinea de dragul copilului vostru, care merită să știe adevărul despre orice, inclusiv despre funcțiile sexuale ale propriului corp.

Indiferent dacă sunteți adulți sexual sau nu, dacă doriți să oferiți informații vitale despre sănătatea sexuală copiilor voștri, am pus mai jos câteva informații care vă vor ajuta mult. Informațiile sunt oferite de Meg Hickling în cadrul Conferinței naționale de educație sexuală la care am participat acum câteva zile, Meg este cea care a introdus educația sexuală în școlile și bisericile din Canada (ați citit bine, am scris biserici) acum 25 de ani, unde în prezent, mai puțin de 20% dintre tinerii sub 18 ani sunt activi sexual, iar dintre cei activi, 87% folosesc protecție, ceea ce arată fără dubiu că educația sexuală a funcționat. Cartea scrisă de ea, Cum le vorbim copiilor și adolescenților despre sex, este disponibilă și în limba română, aici.

A face copilului educație sexuală nu înseamnă a-l învăța să facă sex, ci a-l învăța despre cum funcționează corpului lui, despre diferențele între sexe, despre sănătatea sexuală, despre cum se poate proteja, despre ce este intim și ce nu și cum poate identifica un abuz, despre cum să aibă grijă de propriul corp, despre confort și decizii sănătoase.

Meg Hickling a intervievat mulți pedofili în închisorile din Canada. Statistica ei arată că majoritatea obișnuiesc să abordeze copii care nu cunosc denumirile corecte ale organelor reproducătoare, pentru că se tem că cei care le cunosc știu și cum să se ferească de un străin cu intenții dubioase și să-l reclame părinților, educatorilor.

Educația sexuală eficientă începe de la nașterea bebelușului. Îl atingi în zonele intime pentru a-l spăla, șterge, îngriji, le numești corect, nu cu porecle, diminutive, nume proprii. Băieții au penis, anus și testicule, fetele au vulvă, anus, vagin. De asemenea, e foarte important să nu afișezi expresii scârbite când îi dezbraci, copilul e foarte atent la tine, îi poți transmite mesaje greșite, cum ar fi că un corp gol e dizgrațios, că e rușinos să te ștergi în părțile intime șamd. Nu e rușinos, e necesar, e un act firesc.

Poate îți va suna aiurea să spui vulvă și penis, recunosc că sună mult mai simpatic „gogoșică” și „cuculeț” sau cum mai doriți să le alintați, dar nu acesta e numele lor corect. Exersați, pentru copil ele nu suna mai aiurea decât „elefant” și „tobogan”, sunt cuvinte ca toate celelalte, pe care e bine să  le învețe cât mai degrabă. Dacă veți exersa încă de când cel mic e nou-născut, vă veți obișnui cu ele repede. Da, știu, o să leșine buni când o să-l audă pe ăsta micu’ zicându-i să nu-i atingă penisul, că pe vremea ei i se zicea „cocoșel”, dar cred că va supraviețui șocului.

Altfel, va ajunge adult, se va duce la dermatologie cu simptome de candida și va zice:
– Bună ziua, domnule doctor, mi s-a îmbolnăvit cucul.
Că deh, așa știe el să îi spună. Copiii au încredere în noi să le transmitem adevărul despre lume, iar adevărul e că părțile lor intime se numesc penis și vulvă.

Un alt aspect important este definirea celor trei zone intime, valabile și la băieți și la fete:
– gura
– sânii (da, și la băieți)
– zona genitală și anusul

Acestea nu trebuie atinse niciodată de străini, iar de părinți doar în scop igienic sau medical (aplicare de creme tratament etc). Aveți grijă să le explicați copiilor acest aspect, să vă anunțe imediat ce un adult încearcă să îi atingă în zonele intime. Excepție face pupatul pe gură cu părinții, de exemplu, dacă el e consimțit de toate părțile implicate.

Imediat ce copiii încep să manifeste interes pentru subiectul „sex”, e bine să le explicați fiziologic totul, pentru că altfel, ei vor folosi gândirea magică pentru a-și explica lucrurile pe care nu le pot înțelege. De exemplu, dacă nu le explicați cum cresc copiii în burta mamei, ei vor crede că maternitatea e un magaizn de bebeluși de unde fiecare își poate cumpăra ce copil dorește și unde se pot returna bebelușii nepotriviți. Ei pot rămâne cu aceste povești neadevărate și ca liceeni, dacă nu le explică nimeni adevărul, și așa apar sarcini nedorite. Dacă de exemplu, o tânără e învățată că bebelușii vin de la Dumnezeu, poate rămâne însărcinată la 14 ani, convinsă că dacă nu o să se descurce cu bebelușul, i-l va da înapoi lui Dumnezeu după ce îl naște și gata.

Cum spuneam, trebuie să le spuneți adevărul, este datoria voastră morală pentru binele lor, nu e bine nici să îi mințiți, nici să le ascundeți adevărul în speranța că vor afla singuri. Adevărul este că, copiii se fac după ce un spermatozoid fecundează un ovul, iar oul rezultat se fixează în uter și crește acolo vreme de nouă luni, apoi se naște prin vagin. Acesta e adevărul, iar pentru copii el nu are valențele rușinoase cu care am crescut noi, pentru că nu am primit la timp aceste informații de la părinții noștri. Pentru copiii mici, a afla cum digeră stomacul mâncarea și cum se fac copiii reprezintă același tip de informație, dacă îl oferi la timp, adică devreme. Dacă nu, copilul va afla de la școală, la 8-9 ani, de la colegii care au văzut deja filme porno pe internet sau reviste pentru adulți. Și nici acolo nu-i prezentată chiar realitatea, cu toate corpurile acelea cosmetizate, cu pozițiile imposibile și femeia prezentată în posturi umilitoare.

Nuditatea în familie este permisă câta vreme toți cei implicați se simt confortabil. Tatăl poate umbla gol în fața fetiței câtă vreme se simte OK cu asta (în general, de pe la 2-3 ani ai fetițelor, tații încep să se acopere). Copiii încep să devină pudici pe la 8-9 ani.

Dacă, de exemplu, tati obișnuiește să facă baie cu copilul, iar acesta de la un punct începe să pună întrebări sau să se joace cu penisul tatălui, acesta e un prilej bun pentru o primă discuție despre diferențele între sexe și despre funcțiile fiecărui organ, dar și despre cele trei zone intime și despre cum nimeni nu trebuie să te atingă acolo.

Unii părinți așteaptă liniștiți ca cel mic să întrebe el despre sex, iar dacă nu întreabă, foarte bine, înseamnă că nu-l interesează. Doar că nu e așa, uneori copiii nu întreabă pentru că simt că pentru părinte e un subiect tabu și nu vor să deranjeze, iar alteori copiii au aflat deja o variantă în parc (una cu siguranță neadevărată) și vor rămâne cu ea. E datoria voastră morală să le spuneți adevărul, ca ei să poată deveni mai târziu adulți sexuali, gata să aibă grijă de ei și de partenerii lor.

Apropo de masturbare: copiii se ating din uter, există filme de la ecografii, masturbarea este normală și sănătoasă. Când observi că cel mic face asta, îi spui să se oprească pe moment și să continue să facă asta doar în intimitate, în camera lui, iar la final e bine să se spele pe mâini. Dacă de exemplu tu îi citești o poveste și el începe să se masturbeze, te oprești din citit și îl inviți să aștepte până rămâne singur, repetând că această activitate se prestează exclusiv în intimitate. Așa, în cazul în care un adult din familie va dori să se masturbeze de față cu el (90% dintre abuzurile cauzate de pedofili sunt provocate de membri ai familiei sau anturajului), el va ști că nu e în regulă și va veni să îți spună.

Studiile arată că fetele se masturbează la fel de des ca băieții. Masturbarea nu e obligatorie, sunt mulți copii care nu o fac niciodată la vârste mici.

Ce faci când afli că cel mic merge în toaletă la grădi cu colegii și își arată organele genitale? Îi spui copilului că părțile lui intime sunt intime și nu ar trebui să le arate nimănui. Câtă vreme nimeni nu e rănit, nu e nici o dramă. Dacă nu te simți confortabil cu asta, spune-i copilului că nu ești supărat, dar că ți-ai dori să nu mai facă asta.

Dacă ai doi copii de vârste diferite, le poți vorbi despre sex amândurora deodată, nu trebuie să te temi că le spui prea mult, ei vor înregistra doar ce pot gestiona, restul îl vor uita (cum ar fi și detaliul cu tati gol la duș când fetița avea 4 ani, nu vă faceți griji, nu va păstra această amintire la maturitate).

Dacă cei doi frați mici vor să se privească goi, e ok. Dacă vor să se atingă, e OK câtă vreme amândoi sunt confortabil cu asta. Când e vorba despre părțile intime, cel care spune NU este cel care decide. Fratele mai mare îl poate manipula pe cel mic, așa că nu-i lăsa să exploreze singuri, îi supraveghezi și intervii. În momentul în care unul dintre ei sau tu nu sunteți confortabil cu ce se întâmplă, spui NU și totul se oprește.

În jur de 4 ani devin curioși pe subiect, vor vrea să vadă, să experimenteze. Le va trece, profitați de interesul lor pentru a îi învăța ce este intimitatea, că au dreptul să spună NU, că trebuie să vă spună dacă oricine încearcă să îi atingă sau convingă să se lase atinși.

Un copil informat nu va fi abuzat, abuzatorii mereu aleg copii ușor de păcălit, care nu au informațiile corecte.

Când copiii întră în etapa școlii primare, după 6 ani, ei devin și mai curioși. Sunt ca niște mici ingineri, vor să înțeleagă tot. Pun întrebări de genul:
– Poți face pipi cu penisul în vaginul unei fete?
– Ce este sexul anal?
– De ce fac oamenii sex?
– Trebuie să fii căsătorit ca să faci sex?
– Poți face sex cu o pisică?

Este în regulă să le spuneți copiilor că sexul e plăcut, că oamenii fac asta pentru că le place, pentru că așa își manifestă iubirea, nu trebuie să vă temeți că vor da fuga să facă sex cu colega de bancă. Acum e o perioadă grozavă pentru glumele de toaletă, caca, pârț, pipi, se prăpădesc de râs, e o etapă firească, trece până în jur de 8 ani.

Urmează etapa intermediară, când încep schimbările hormonale. Corpul lor începe să se schimbe, se vor simți rușinați dacă nu primesc informații corecte despre ce se întâmplă cu corpul lor. Acum intră în faza: ewww, sexul e scârbos, nu vreau să fac sex. Iar tu îi poți spune: foarte bine, nici nu trebuie să faci sex acum.

În jur de 8 ani apar primele poluții (la băieți) și menstruații (la fete), e bine să le oferiți informațiile fiziologice despre fiecare proces în parte, ca să nu se simtă rușinați sau speriați de ce li se întâmplă. Penisul intră în erecție de la 17 săptămâni, o dată la fiecare 19 minute (în medie) până la moarte, nu trebuie să le fie rușine cu asta, penisul lor se antrenează pentru când vor fi mari (aeastă explicație nu e doar adevărată, e și încurajatoare pentru ei).

Apoi vor intra la pubertate, unde nevoia de informații crește și mai mult. Nasul, oasele și palmele le cresc mult, trebuie să le explicați ce li se întâmplă. Alții se îngrașă, apoi vor începe și ei să crească și grăsimea va dispărea, unor băieți le cresc sâni, apoi le scad la loc. Dacă le explicați corect ce li se întâmplă, nu doar că nu vor fi rușinați de propriul corp, dar nici nu vor teroriza și ironiza alți colegi la școală care trec prin schimbări și mai dramatice.

E important ca și tații să fie implicați în educația sexuală a copiilor în general și a fetelor în special.

Urmează perioada adolescenței, când copiii cred că le știu pe toate, sunt foarte rezistenți la educație, dacă abia acum începi educația sexuală cu ei, va fi dificil. Acum e bine să le explici ce va presupune un control la ginecolog, de exemplu.

Ce facem când copiii ne pun întrebări incomode? De exemplu, dacă te întreabă copilul:
– Mami, cu câți bărbați ai făcut sex?
Dacă te simți confortabil, îi poți spune cifra reală (dar să fii pregătită ca el s-o comunice mai departe la școală tuturor colegilor și profesorilor :P), dacă nu, e în regulă să îi spui că această informație e una intimă, încă un prilej bun de a discuta despre zone și informații intime, care sunt doar ale lui, respectiv ale tale.

Ce faci dacă vine acasă copilul și-ți povestește că la școală colegii lui spun că sexul oral te poate lăsa gravidă? Nu-i spui că părinții colegilor sunt proști, îi spui că ești mândru de el că știe adevărul (îi mai povestești o dată adevărul fiziologic) și gata.

Dacă vine și-ți spune că prietena ei de 13 ani face sex cu un coleg? Îi spui că îți pare rău pentru ei că se grăbesc, că se supun la multe riscuri care le pot distruge viața, că e păcat, că sex fac doar oamenii mari, nu copiii.

Unde merge cu copilul la toaletă când tati conduce fetița sau mami conduce fiul? Acolo unde vă simțiți confortabil.

În concluzie: spuneți adevărul anatomic, devreme, de la început, este datoria voastră morală pentru siguranța și maturitatea lui sexuală. Copilul trebuie să știe care îi sunt zonele intime, că nimeni nu are voie să i le atingă, trebuie să știe cum se numesc și cum se folosesc, cum se fac copiii, ce este sexul. Cel care spune NU este cel care decide. Nuditatea e în regulă câta vreme toți cei implicați se simt confortabil.

Felicitări, Parentime, pentru eveniment, mi s-au confirmat multe, am primis răspunsuri, a fost foarte util.

Dacă aveți întrebări sau doriți să dezbatem, vă aștept în comentarii. Sper să vă fi fost de folos.

Sursa foto: băiețel și fetiță via Shutterstock.com

shutterstock_382062679

90 Comments

  • Emma spune:

    teoria suna bine..sa vedem la practica cum e. inca nu mi s-au pus astfel de intrebari. Unele sunt ok, dar really…mama cu cati barbati ai facut sex? ha? si sa se duca si la bunic-sa eventual sa comunice cifra :))). aceste informatii sunt vitale pentru copii. Nu stiu daca le ia sau nu inocenta, cum zic unii, posibil, dar realitatea e ca nu traim intr-o lume de basm si prefer sa fie copilul informat , decat abuzat.

    • Printesa Urbana spune:

      asta cu cati barbati a fost o intrebare din public, asta a intrebat-o fiul ei de 8 ani pe doamna care a adresat intrebarea. deci na, se intampla.

    • Francesca spune:

      Si eu am pus intrebarea asta tatlui meu si eram mai in varsta. Am intrebat pe tatal meu la cati ani si-a inceput viata sexuala si cate „prietene” a avut. Mi-a raspuns cu sinceritate si a fost un punct in plus de incredere pt mine si pt el.

  • dojo spune:

    Am facut educatie sexuala unei foste colege care la 27 de ani (cu un copil si 6 avorturi, a pierdut apoi o sarcina, dupa care s-a invatat minte) nu stia cum sa se protejeze. Si boul de barba-su (ca nu pot sa-i spun altfel), mai mare cu vreo 20 de ani, considera avortul ca metoda contraceptiva perfecta.

    A fost efectiv socata sa auda ca, daca domnu’ nu doreste latex, exista si alte metode eficiente.

    Aveam si o colega de vreo 17 ani, ce dorea sa isi inceapa viata intima. Am facut-o pachet si am trimis-o la un doctor de planning, apoi i-am povestit si eu TOT ce a dorit sa stie. Cu mine de mana a mers la farmacie si si-a cumparat pastilele (aceasta era decizia ei, alaturi de doctorul in cauza), i-am explicat inca o data cum merge treaba cu cele 21 de zile, 7 pauza etc. si i-am dat ‘drumul’ in lume. (Era orfana, crescuta de nus’ ce surori pe care le durea exact in dos de ea).

    Nici pana azi nu stiu sa fi facut vreun avort (is vreo 10 ani de atunci), a inteles fata ce trebuie si a facut bine.

    Pe fiica mea deja o informez cat pot de bine. Nu-i povestesc de berze, nu-i spun baliverne, ii povestesc ce se intampla in realitate, pe masura ce nevoile ei de informare cresc.

    Si da, este EXTREM de important sa inteleaga ce nu e OK sa i se faca, pentru ca din pacate copiii neinformati corect sunt o prada usoara pentru pedofili.

    Este foarte greu sa-ti protejezi copilul de nebunia de acum (viata sexuala inceputa tot mai devreme, bombardamentul mediatic plin de sexualitate, pradatorii care abia asteapta sa-si faca mendrele cu un suflet nevinovat) – este datoria noastra sa incercam cum putem mai bine sa-i informam. Prefer sa rosesc eu ca trebuie sa-i explic x si y (desi in general sunt destul de destupata la gura sa nu ma rusinez), decat …. nici nu vreau sa scriu alternativa ..

  • Ada spune:

    Foarte rar comentez, dar simt nevoia sa spun cat de util mi se pare acest articol si sper ca, cat mai mult parinti vor tine cont de informatiile si sfaturile oferite de Ioana.
    Eu nu am copii, dar tin sa subliniez un aspect, si anume ca nu e niciodata prea devreme sa discutati aceste lucruri cu copiii vostri! Si spun asta din experienta proprie. Mama mea a inceput sa imi vorbeasca despre sexualitate cand aveam vreo 12-13 ani, si nu mica i-a fost mirarea cand i-am marturisit ca un unchi m-a atins de nenumarate ori in zona vaginului, dupa cum se referea el, „ne jucam”. Eu evident ca nu am stiut ca acea „joaca” nu e ok, si l-am lasat sa ma atinga de multe ori, pana cand am aflat, cativa ani mai tarziu, ca asa ceva nu e normal. Daca mama mea mi-ar fi vorbit de aceste lucruri mai devreme, cand aveam 6-7 ani si ii permiteam unchiului meu sa ma atinga pentru ca habar nu aveam ca ce facea el se numeste abuz, altfel ar fi stat lucrurile.

  • Mihaela spune:

    Eeee, din fericire sunt si mii de informatii acum peste tot. Mi se pare incredibil ca prietena ta la 27 de ani nu s-a mobilizat sa isi caute ea, sa afle ea. Nu o fi fost poate net, da reviste si carti erau cu siguranta.

    Mi se pare ok sa incurajam copiii sa intrebe, dar si sa caute ei informatii in cat mai multe surse. 🙂

    • maddy spune:

      nu mi se pare o idee buna sa incurajezi copiii sa caute pe net informatii despre sex. invariabil se ajunge la pornografie, acum esti pe wikipedia citind despre menstruatie, in 2 minute vezi 3 tipi care o penetraza pe una in timp ce un pitic se masturbeaza.
      lasand gluma la o parte, ca adult responsabil ii spui tu copilului despre sex si sexualitate, nu`l indrumi sa caute pe google!

    • Mihaela spune:

      Ba sa caute si sa te intrebe, sa invete cum sa caute, cum sa gaseasca surse de incredere si sa selecteze informatia.

      Oricum copiii vor cauta pe net, depinde de noi sa o faca responsabil. 🙂

  • luiza spune:

    nu am reusit sa parcurg textul pana la capat, voi reveni pentru ca acum ma grabesc.

    Insa ce mi-a atras atentia au fost cele 3 intrebari de la inceput, si apoi m-am intrebat chiar exista femei, cititoare ale blogului, care se rusineaza la ginecolog? care nu cunosc denumirea stiintifica si care sting lumina cand isi dau chilotii jos? wow

    • Printesa Urbana spune:

      Ar trebui sa citesti comentariile la postul anterior despre subiect.

    • Anaida spune:

      Luiza, eu am o problema cu mersul la ginecolog, si nu cred ca e nimic in neregula cu asta. Ma gandesc foarte mult la acest subiect si incerc sa gasesc o cale de a-mi depasi problema. De multe ori, o astfel de problema are si o cauza.

      Am trait experienta unei nasteri in care am fost bruscata, in care am fost tratata fara un pic de respect, in care am fost „abuzata” atat verbal cat si fizic in numele sanatatii mele si a copilului. In realitate doctorii erau nervosi ca nu mai nasteam odata si ei trebuiau sa plece acasa.

      Mi se rupsese apa si imi spuneau sa nu mai fandosesc atat ca nu o sa se uite nimeni ca las urme de melc pe podea. Intre timp, venise la control si o tipa de vreo 45 de ani care sangera si doctorii faceau misto ca au parte numai de „batrancioage” bolnave.

      Incerc sa trec peste toate astea si sa continui sa merg la ginecolog dar lipsa de respect pentru pacienti e un obstacol destul de greu de trecut. Inca mai caut un medic OK.

    • Elena spune:

      Da si eu ma simt naspa cand ma duc la ginecolog,in special daca este barbat. Slava domnului nu am avut probleme ca sa merg prea des,decat la controlul anual si pe parcursul sarcinii. Consider ca ei nu au ce cauta pe domeniul asta,cine ar putea sa stie si sa te inteleaga mai bine decat o femeie care are intre picioare ce ai si tu? Sa ramana la „cocoseii” lor zic :))

    • Larisa spune:

      La prima vedere si eu credeam asta, dar dupa, cand am mers la control la barbat ginecolog (si nu am fost doar la unul) s-a purtat mai respectuos cu mine si a fost si controlul mai „delicat” decat al unor femei doctor, care dadeau impresia ca nu stiau cum se simte daca bruschezi. Mie mi s-au parut doctorii barbati mai atenti in timpul controlului.

    • Moni spune:

      Cam ridicola faza cu „Consider ca ei nu au ce cauta pe domeniul asta,cine ar putea sa stie si sa te inteleaga mai bine decat o femeie care are intre picioare ce ai si tu?”.
      Un doctor nu e definit prin ce are intre picioare, un doctor pune mana si invata si studiaza ce au altii/sau el intre picioare, mai mult, el nu trebuie sa te inteleaga, trebuie sa te trateze, purtandu-se decent, normal.
      Dupa asa gandire, nici femeile nu ar trebui sa trateze probleme legate de penis sau prostata, pentru ca ele nu au asa ceva intre picioare. Faptul ca exista ginecologi care se poarta urat nu poate fi corelat cu sexul lor, pentru ca exista exemple negative si printre barbati si printre femei.

    • Ela spune:

      Eu prefer oricand un ginecolog barbat, ma simt mult mai confortabil si intr-adevar sunt mai rabdatori si atenti. Cel putin al meu… Ce minunat e ca putem alege doctorul!

    • Oana spune:

      Citesc de mult ce se scrie pe aici, (si de regula se scrie bine) dar niciodata nu m-a intrigat ceva atat de tare incat sa ma pun pe scris! Asta este culmea! Am medic curant, atat pe ginecologie cat si pe obstetrica, un barbat. Desigur, tot cu el am si nascut. Este cu mult, mult mai atent, mai finut, mai respectuos si mai empatic decat o femeie medic. Cu doua saptamani inainte sa nasc am avut senzatia ca am eliminat dopul gelatinos si am dat fuga la clinica. Pana la sosirea medicului meu m-a consultat o doamna. Instrumentarul fiind rece, am tresarit. Reactia: lasati doamna ca doar toate trecem prin asta, doar nu sunteti singura. Am inlemnit (mai ales pentru ca in sistemul privat de sanatate respectiv nu credeam ca deontologic se poate intampla asa ceva). Deci … Asta este empatia unei femei medic, femeie care are intre picioare ce am si eu, care se presupune ca stie ce emotii incearca o viitoate mamica etc. Imi prefer medicul „barbat” posesor de penis oricarei doamne medic posesoare de vulva! Este drept ca atunci cand medicul este barbat te poti simti mai rusinata, dar gandeste-te ca la cate vede el intr-o zi, a ta chiar nu mai conteaza. Este ca un oftalmolog care vede zilnic zeci de ochi. Plus ca barbatii din ginecologie sunt mult mai apreciati ca femeile din domeniu.

    • Ema spune:

      Draga Anaida, pe grupuri de facebook precum NVDC Romania vei gasi referinte pentru mai multi medici care sunt altfel, cu suflet si daruire. Poate gasesti printre acele recomandari si unii apropiati la care sa poti ajunge.

      Mai sunt si alte grupuri care ofera suport si sprijin mamelor care au avut parte de nasteri traumatizante.

      Iti doresc numai bine!

      Minunat articolul! ❤️?

    • Kathy Bates spune:

      Cele 3 întrebări nu sunt relevante. Contraexemplu: băieţii care au făcut armata, au stat prin internate şi au bătut toate sălile de sport şi cantonamentele ştiu că e foarte natural să fie dezbrăcați în prezența altora şi vorbesc fără rușine în public despre actul sexual teoretic, adăugând şi ceva fantezii de la ei.

      Dar, dacă îi urmăreşti ce fac în practică, nu seamănă deloc a persoane mature din punct de vedere sexual, nu ştiu cum funcţionează o vulvă, pentru ei termenul „educație sexuală” stârnește valuri de rușine și indignare, nu sunt adulți din punct de vedere sexual și probabil nici nu fac eforturi să fie vreodată.

    • RALUCA spune:

      Luiza, din pacate sunt muulte femei de genul asta.
      Si nu, nu doar la tara!

      🙁

    • Cami spune:

      Uite, eu am o retinere sa ma dezbrac, chiar si la ginecolog. Nu i-as spune neaparat rusine, nu ma acopar cu mainile sau mai stiu eu ce, dar nu ma simt 100% confortabil.
      Da, fac dragoste cu lumina aprinsa sau in miezul zilei cu draperiile deschise, dar dupa, nu ma simt 100% confortabil sa ma vantur goala pusca prin casa.
      Si nu am 8 ani, am 38, nu am crescut in manastire, mi-am inceput viata sexuala la 20 de ani, nu cu sotul sau viitorul sot, am citit mult, m-am informat, ma consider destul de destupata la minte, incerc sa depasesc constient toate aceste blocaje. Dar in familia mea nu se vorbea si nu se vorbeste niciodata despre sex, sau este numit „prostii”, este „doamne fereste” si alte eufemisme din care nu rezulta decat un lucru: este urat, murdar, dezgustator, e pacat, etc, un rau necesar perpetuarii speciei. Iar asta si-a pus amprenta asupra mea la un nivel mult mai profund decat pot eu atinge si schimba acum.
      Nu am copii si-am luat hotararea de-a nu-i avea niciodata, in parte pentru ca am descoperit ca parintii mei au facut atatea greseli (inconstient, pentru ca nu au stiut mai bine, pentru ca au repetat modele si tipare cu care au crescut ei insisi), incat mi-e teama ca le-as repeta si eu cu copiii mei. Si nu pentru ca nu as citi sau nu m-as informa sau nu as accepta informatia, ci pentru ca am crescut cu niste modele si tipare care s-ar putea dovedi mai puternice decat orice informatie as absorbi eu acum.

  • andreea spune:

    Pe mine m-a intrebat fetita , 7 ani jumate avea, cum se face sex. I-am explicat scurt si sincer. Acum are 9 ani si am ajuns la discutia despre sex, am ramas surprinsa ca nu mai stia exact. Daca i-am raspuns atunci cred ca nu a mai fost curioasa ….acum am reluat discutia si ei i se pare foarte normal sa vorbim despre asta.

    Mai mult m-a intrebat zilele trecute ce e heroina? Pfiuuuu cate discutii interesante avem de ceva timp.

    Foarte bun articolul.

  • Cristina spune:

    Eu imi imaginez un adult mergand la medic si spunand ca are o problema la cuculet 🙂 Ma indoiesc sincer ca se intampla asa ceva. Sunt de acord ca sunt lucruri firesti, care tin de sanatate, tot asa ca si ingrijirea dintilor si asa mai departe.
    Dar de aici si pana la a deveni un adult disfunctional si incapabil sa experimenteze satisfactia sexuala fiindca la 2 ani zicea cuc in loc de penis….Ar insemna ca s-a perpetuat specia printr-un miracol, fiindca abia in ultimele decenii se discuta liber despre sexualitate.
    Eu cred ca e un subiect de discutat deschis, ca orice altceva, dar nici nu cred ca un pedofil, de exemplu, verifica cunostintele copilului inainte de comiterea faptei. E ok sa incercam sa ne protejam de orice e rau in lumea asta, dar nu cred ca cunoasterea denumirii corecte a unor organe ne poate feri de abuz sexual, in cele mai multe cazuri. Exceptie fac poate cazurile ca cel prezentat de Ada mai sus.

    • Bea spune:

      Cristina, am sa iti relatez o situatie la care am participat la 14 ani. In generala, se faceau acele ore de ( sa zicem) educatie sexuala. De fapt era doar o ora. In fine. Tipa care ne vorbea ne-a intrebat daca stim ce este menstruatia. Una din colegele mele a spus ca menstruatia este un sange stricat, ca asa i se explicase acasa. Asta in Bucuresti, anul 2004. In mediul rural, educatia, si mai ales cea sexuala, este existenta spre deloc. Din pacate, asta e realitatea, desi ne vine greu sa credem ca in anul 2016 sunt oameni care nu cunosc niste notiuni elementare. Dar exista.

    • CristinaA spune:

      of, nu stiu de unde s-a inteles ca nu-s de acord cu educatia sexuala. Chiar sunt, chiar imi incurajez copiii in sensul asta. Incercam doar sa spun ca extremele sunt de evitat.
      adica fara indoiala nu-i bine sa crezi ca menstruatia e sange stricat, dar nici nu cred c-o sa cresti victima perfecta a abuzului sexual, sau mai bine, adult disfunctional fiindca la 2-3 ani ziceai puta si nu vulva. Cadem in extrema cealalta cu chestiile astea, mi se pare mie

    • Alexa spune:

      Cred ca exemplul era pt cazurile in care oamenii ca adulti nu stiu denumirile anatomice sau anumite notiuni. Daca de ex ca femeie te duci la doctor, cred ca e util sa ii poti spune ca te doare in zona vulvei sau a perineului sau ovarele, etc. decat ca te doare „acolo jos” sau in burta. Plus ca mi se pare greu sa imi imaginez pe cineva savurand cu adevarat intimitatea, daca nu intelege niste lucruri de anatomie/biologie, pt ca parintii care nu isi invata copiii nimic util, ii invata fie ca sexul e interzis si aici se incheie diwcutia, fie ca tot ce tine de sex e neplacut si scarbos: boli, sarcini nedorite, avorturi, te dau afara daca aflu ca faci, etc.

  • Mami spune:

    Am citit cartea lui Meg Hickling si sincer…mi s-a parut revelatoare. Avand un baiat si o fetita de 4 si 2 ani, pana acum am raspuns sincer la intrebarile celui mare, stie ca bebelusii nu ii adduce barza, stie ca nu are voie sa il atinga nimeni in zonele intime decat parintii sau bunicii cand il spala, desi a inceput sa se spele singur, dar nu ii dadusem foarte multe detalii despre subiect pentru ca nu a intrebat.

    Cartea mi-a deschis ochii despre nivelul (mare) de informatii pe care trebuie sa il oferim copiilor la varsta asta, despre „misterul” menstruatiei, despre care ai uitat sa mentionezi, care trebuie explicat si fetelor si baietilor.

    Spre exemplu eu cand am vazut sange in toaleta copiil fiind am crezut ca mama va muri :(. Apoi mi-a explicat printr-o intamplare si m-a trimis la tara la bunica, unde la 11 ani mi-a venit si noroc ca imi spusese ea „ceva”, altfel…nu stiu ce as fi crezut. Oricum bunica mi-a spus, „gata, de acum poti sa faci copii” iar eu nu am inteles nimic din asta.

    Zilele trecute ne-a intrebat baiatul de ce nu are si el „puta” asa de mare ca a lui tati, dupa ce l-a vazut imbracandu-se. Eh..i-am raspuns ca tati are tot corpul mai mare, si mainile, si picioarele, ceea ce este perfect corect.

    Foarte bun articolul si este bine ca ai pus accentul si pe partea de protejare impotriva abuzului, pentru ca multi parinti nici nu se gandesc la asta, dar din pacate se poate intampla mai usor decat credem noi.

    Si exact cum ai explicat si tu, sa ii vorbesti despre sex nu inseamna sa il inveti cum se face, ci sa il informezi corect despre corpul uman si functiile lui.

  • Aline spune:

    Buna Ioana,

    Legat de acest subiect am dat acum ceva vreme de canalul de Youtube al platformei de educatie sexuala „Sexul vs Barza”. aici sunt explicate in videouri ce si cum!
    Aici este canalul:
    https://www.youtube.com/user/SEXULvsBARZA
    Recomand cu incredere tuturor!

    Toate bune!

  • Vlad spune:

    Sunt singurul care mi se pare ciudat si nu neaparat util sa folosim numele „reale” in mod uzual. Ok, trebuie sa cunoasca numele corecte, si cand ar trebui folosite, cum ar fi la doctor sau in alt context. Dar sa aud, „ma gadila vulva” „m-am lovit la penis”, „nu m-am sters la anus” prin casa, mi se pare exagerat. Nu stiu cum e la altii, dar cand vorbesc cu sotia, excluzand contextul medical, nu folosim cuvintele „penis”, „vulva”,”vagin”,”anus” etc… si becul stat destul de mult aprins. 🙂

    • Printesa Urbana spune:

      Si cum spui, ma gadila cucul? M-am lovit la cuc? Asa suna mai putin ciudat?

      Ti se pare ciudat pentru ca nu ai beneficiat, la randul tau, de o educatie sexuala sanatoasa. Toate celelalte organe le putem numi asa cum le cheama, cand e vorba despre organele sexuale, ni se face rusine si le inventam porecle. 🙂

    • deea spune:

      Eu cred ca e o diferenta intre a da porecle si a folosi denumiri „populare”. De exemplu puta, fund, popou mi se par acceptabile. Sunt sigura ca 80% din populatie nu stie denumirile corecte ale tuturor organelor. De exemplu, intr-un post recent, scris de Cristina Balan, zicea ea ceva de laba piciorului fiindca nu e ok sa zici picior cand problema e la „laba”. Gresit, piciorul e fix „laba”, „ansamblul” se numeste membru inferior. La fel folosim „incheieturi” si nu articulatii, femeile dau „tzitzi” nu san, copilul prinde sfarcul si nu mamelonul etc. Daca e sa fin si mai corecti, nu facem part ci flatulam, nu facem caca ci defecam, nu facem pipi ci urinam/mictionam. Cati copii vorbesc asa prin casa?

    • Irina spune:

      Nu stiu de ce ai tu impresia ca folosim alti termeni pt ca ne ‘rusinam’?!

      De exemplu, f multe persoane, chiar intelectuale, mai prefera sa foloseasca in privat si cuvinte mai ‘rusinoase’ pentru organele sexuale (argoul romanesc cu „p”). Si mi se pare perfect natural ca un sot si o sotie sa nu fie inhibati si sa vorbeasca inclusiv cu cuviinte mai putin cuviincioase cand vine vorba de placerea lor. Nu vad un sot sa ii spuna sotiei inainte de o partida de sex „penisul meu este in erectie” sau sotia sa ii spuna „atinge-ma la vulva”.

      Iar in ceea ce-i priveste pe copii, sunt de acord sa nu le inventam povesti cu barza dar, in ceea ce priveste termenii, nu mi se pare ca folosind ‘termeni de inlocuire’ ii inhibam sexual. In special ca acest lucru ar trebui sa se aplice tuturor membrilor familiei pt ca altfel, atunci sa vezi confuzie. Tu acum de exemplu spui „ma doare anusul” in loc de clasicul „ma doare-n fund”? Eu nu ma vad schimbandu-mi modul de vorbire de o viata pe motiv ca se considera ca daca nu folosesc termenul stiintific, atunci mi-e rusine de sex si transmit asta copilului meu.

    • Mami spune:

      Trebuie sa recunosc ca are dreptate Vlad. Poate si din cauza ca nu am fost obisnuiti sa vorbim asa, dar realitatea asta este. Chiar nu I-as pune copilului, „haide sa te sterg la anus” dupa ce isi face nevoile. Cuvantul „fund” mi se pare ok, desi trebuie sa cunoasca denumirea corecta, sunt de accord si cu asta.

      Ar mai fi caraghiosa reactia bunicilor cand le-ar spune numele corecte ale partilor corpului. Ha ha ha, deja rad de una singura 🙂

      Precum zicea in carte:
      „o fetita isi intreaba bunica: – bunico, tu ai vulva? Nu, eu am Skoda, zice bunica” 🙂

    • Ana spune:

      Pai, celelalte organe nu se pot numi chiar intime, nasul, mana etc. Termenul de cuc, fund, puta….nu o sa il folosec si la varsta de 15 ani, e clar, nu vad nimic rau in a folosi aceste termene. Atunci cand vb despre educatie sexuala vb in termenii corecti anus, vagin, penis etc.

  • Nadia spune:

    Ioana,multumim pt.articol!
    Ne poti recomanda o carte despre educatie sexuala in imagini pt.copii?
    Banuiesc la fel ca si povestile le e mai usor sa inteleaga din desene..

    Multumesc!

  • Roxana spune:

    Baietelul meu de 6 ani sta cu maina in pantaloni/chiloti mai toata ziua, am dedus ca si la gradi face exact acelasi lucru, dar surprinzator educatoarea n-a observat acest lucru! (cam atat de atenta e la copii). Ii amintim sa-si scoata maina de acolo si il trimitem la baie sa se spele. E aproape compulsiv acest gest al lui, nu si-l mai poate controla. Sper ca atunci cand va merge la scoala va inceta. Altfel nu stiu cum sa mai procedam cu el. I-am explicat ca nu faci asta de fata cu toata lumea. Ca poate sa-l faca la el in camera, dar nu si in public, pentru ca e indecent. Nu i-am zis si ce inseamna indecent, dar i-am dat de inteles ca e ceva dizgratios. Si l-am pus sa-si imagineze cum ar fi sa fac si eu acelasi lucru sau taica-su. Nu e la varsta intrebarilor, doar exploreaza la greu 😀

    • Andreea spune:

      Indecent nu stiu daca este. De exemplu mie nu pot sa spun ca mi se pare indecent. Dar pare mai ok cum scrie in articol, sa spui ca e ceva intim si se face in particular, la el in camera, asa cum nici voi nu faceti in public, dar nu pentru ca e indecent, asa incepe ca sexualitatea sa fie ceva rusinos.

    • Alexa spune:

      Poate o face intentionat pt atentie? Depinde mult de context, de ex baietelul meu, gelos pe surioara mica, a facut pe el 2 sapt intregi, desi sria sa mearga la baie si il certam/ rugam sa nu mai faca. S-a oprit doar cand mi-a picat fisa si i-am explicat ca pe bebe nu o cert cand face pe ea, pt ca e prea mica si nu stie nici sa mearga ca sa se duca la baie. Ca prin magie a incetat din ziua aceea. Poate si la voi e un gest de rebeliune 🙂

  • Beatrice spune:

    Mama mea si-a propus sa abordeze discutia despre sex cu mine in jurul varstei de 7 ani, din pacate a fost prea tarziu. Am fost molestata sexual in repetate randuri de un prieten de familie, eu fiind foarte curioasa sa aflu cum se fac copiii, nu credeam in barza de care imi spunea mama, aveam 5 ani. Nu eram singura fetita de la bloc careia ii facea lucrurile astea. Urmatoarea greseala groaznica pentru psihicul meu a fost ca nu au luat nici o masura, ei, parintii mei. Nu au vrut sa ma faca sa sufar, tatal meu nu a crezut ca e vorba de persoana respectiva, toate acestea m-au facut sa proiectez vina asupra mea ani de zile. Mi-as fi dorit sa imi spuna clar „nu e vina ta”, ce vrei sa facem mai departe? Am 2 prietene foarte bune, una a fost molestata de verisorul ei, nimeni din familie nu a crezut-o. Cealalta a fost violata la 14 ani de prietenul ei, nu a spus niciodata nimic parintilor, de frica reactiilor lor. Relatia pe care o construim cu copiii nostri de cand se nasc, cu multa incredere, dragoste, cu rabdare si explicatii, poate face diferenta. Nu ii mintiti niciodata, nu ii invinovatiti, voi sunteti totul pentru ei, voi le creati stima de sine. Mie nu mi-a spus mama niciodata ca nimeni nu are voie sa ma atinga, si mi-au trebuit luni de terapie sa ma impac cu mine si cu ei. Sunt casatorita cu un om minunat, primul barbat caruia i-am putut povesti, si avem o fetita de 2 ani, care stie deja cum se numesc organele sexuale, asa cum stie si celelalte parti ale corpului, si ca nimeni in afara de noi nu are voie sa o atinga.

  • deea spune:

    As avea niste comentarii referitor la ceea ce scrie in articol. Spune acolo ca fetita de 4 ani nu isi va aminti penisul unui barbat adult. Eu tin perfect minte acea zi in care am intrat, din greseala, peste un barbat din familie la toaleta. Aveam sigur pana in 4 ani, putine amintiri am de atunci dar asta inca exista. Nu am spus nimanui dar am ramas clar cu impresia ca omul avea o problema medicala serioasa. Pana atunci vazusem doar organele genitale ale colegilor de gradi, nici la mare nu ajunsesem inca ( era perioada slipilor mulati si sigur realizam ca e o diferenta mare intre baiatul de 2 ani si tatal sau).
    Referitor la mersul la toaleta: nu este totusi interzis( macar din bun-simt) ca barbatii sa intre in toaleta femeilor? Daca un barbat se simte confortabil sa intre in baia doamnelor( cred ca majoritatea se simt asa), e in regula sa faca asta? Fiindca eu cred ca de aici pleaca dilema. Femeile, chiar daca nu sunt inchise in zona de toalete, nu se asteapta sa intre un barbat( doi, trei) peste ele. Iar ca sa iti duci fetita la toaleta de barbati, iar e putin delicat.
    Frica de ginecolog nu cred ca e tocmai nefireasca. In primul rand, esti intr-o postura delicata, vulnerabila. Nu e jena de propriul trup ci situatia in sine. Omul ala poate vede zeci de femei goale pe zi, dar pe tine nu te vad zeci de straini. E o diferenta intre a fi pudic si a fi rusinat de propriul corp. Daca nu am fi pudici toate plajele ar fi de nudisti. Cine vrea sa fie mai cu mot sa isi ia costum de baie, dar ar fi o ciudatenie. Nu mai zic ca unele manevre de la gineco chiar dor.

    In rest , e clar ca avem multe de reparat cu noi, in noi.

    • Ral spune:

      Si care e solutia de mers la baie cand e tatal cu fetita? Sa roage o doamna straina sa o duca la baia de femei? Sa o duca la baia de barbati unde poate vedea un penis la pisoar? Sau trecem noi oleaca peste exagerarea asta ca intra un barbat in toaleta noastra, unde oricum sunt usi la fiecare wc si nu se vede nici o parte a corpului, eventual il felicitam ca e in stare sa se ocupe singur de copil?!

    • deea spune:

      Pai eu as trece, adica nu ma deranjeaza ca intra un barbat in baia femeilor fiindca tot ce am facut acolo( in afara zonei de toalete) a fost sa ma spal pe maini. Nici macar cu ruj nu ma dau. Nu stiu insa daca toate doamnele/domnisoarele sunt asa.

    • O mama spune:

      Eu chiar consider ca atunci cand se duce tatal cu fetita la baie, normal este sa se duca la toaleta de femei.

    • Anca spune:

      Se poate merge si la toaleta de disabled (nu stiu daca in Romania exista).

    • Printesa Urbana spune:

      În majoritatea locurilor nu există, doar la malluri si aeroport.

  • Geo spune:

    Subscriu la comentariile Deei. Sigur ca fiecare isi creste copiii cum vrea, sigur ca experti sunt in toate domeniile si cel mai sigur, exista opinii opuse inclusiv in randul lor?. Nu inseamna ca ai „o problema” doar fiindca alegi sa vezi si transmiti lucrurile in maniera personala.
    In viata si in sex, lucrurile nu sunt albe sau negre. Nu consider ca adevarurile gol golute (la propriu si la figurat) sunt cele mai oportune, no matter what. Da, recunosc ca vin dintr o familie conservatoare pe subiect si probabil ca unele lucruri le voi transmite altfel copiilor mei. Cred ca mereu e loc de mai bine, chiar si pt maturii sexuali, care risca sa cada in extrema prea maturitatii, pe acest fond al relaxarii supreme. Stiu copii care au crescut cu mine, veniti din astfel de familii si care la 14 ani faceau sex de multe feluri?. Pentru ca au fost curiosi si parintii, foarte relaxati.
    Noua nu ne au interzis parintii nimic, ne au explicat consecintele in felul lor, ne au transmis din experienta personala emotionala, fara a se plimba tata gol prin casa. E o chestiune, din nou, de optiune, care insa nu mi transmite niciun iz de nostalgie a lucrului pierdut.
    E clar ca toti mai avem de invatat pe subiect, dar indraznesc sa cred ca e o varsta pt toate si nu i nicio pierdere ca stergem copilul la pasarica si nu la vulva – nici eu nu m as exprima asa direct nici cu un dr, cu siguranta ca nu s au terminat cuvintele pentru a ne face intelesi (fara sa nsemne automat ca suntem mega complexati?!)…nu cred ca o sexualitate normala depinde strigent de a striga „anus” prin casa, la fel cum cred ca dc copilul afla denumirile astea in primii ani de scoala, chiar n a pierdut nimic si nu l a inselat nimeni.
    Nu vad de ce as lasa copiii sa se exploreze reciproc, n am prins argumentul? (sau era pe principiul explorarii?), nici de ce ar fi necesar sa ne descoperim reciproc?. Mi se pare exagerat sa ridici orice bariera, pe fundamentul cunoasterii precoce, in anticiparea sexualitatii Mature! Eu cred ca sexul asta mai e si emotie, imaginatie, nerabdare pentru necunoscut si nu o lectie absoluta de la mama si de la tata.
    But that’s just me?.

  • mihaela spune:

    Am un baietel de 1.5 ani. Imi place la nebunie sa-l alint si sa-l pup peeeste tooot denumind in acelasi timp si partea corpului. Gen: ‘ Da-mi sa pup un buric de purcel’ . Si nu ma sfiesc sa-l pup oriunde, dand aceeasi importanta atat nasului cat si penisului. Dar n-as putea pronunta cuvintele: ‘Sa pupe mama penisul baiatului’ si nici nu voi renunta la o activitate care imi place maxim. Cred ca ma voi rezuma la celebrul ‘cuc’ . As fi foarte surprinsa sa aflu ca nu toate mamele isi alinta tot corpul copiilor lor.
    In rest, sunt de acord cu tine si voi aplica aceste sfaturi.

    • Lol spune:

      Grea viata pentru nevasta acestui barbat a carui mama are „placerea maxima” sa il pupe pe partile intime in copilatie. Nicio nora n-o sa ii fie pe plac la Mama Soacra :))

    • Metallicat spune:

      Si faptul ca nici nu poti pronunta acest lucru nu e oare un semn ca activitatea asta nu e chiar in regula?

      Si pana la nora, eu as fi curioasa ce parere are sotul doamnei. Sau ce parere ar avea doamna daca ar avea o fetita, si si-ar vedea sotul toata ziua alintand „pasarica” acesteia, lucru care ii provoaca placere maxima. Just my two cents.

    • Adina J spune:

      Eu sunt o mama denaturata, nu-l pup pe „cuc” :))

  • maria spune:

    Iarta-ma,dar articolul asta mi se pare deplasat.daca tu numesti masturbarea sănătoasă,inssamna ca esti dezinformata.stii ca masturbarea ptovoaca moartea neuronilor? Stii ca jn copil care se masturbeaza nu mai are același randament la invatatura? Sincer, astept postul in care sa ne povestesti cjm ii citeai o poveste lui Ivan, dar te~ai oprit pt ca se masturba.
    Iti citesc articolele si le apreciez, dar cu asta m- ai lasat perplexa.
    Nu sunt o persoana care face sex cu lumina stinsa si nici nu consider avortul o metoda contraceptiva.
    Ma gandesc ca ar fi mult mai simplu sa le explicam copiilor ca nu trebuie sa ai ț parteneri ca sa fii implinit sexual si deschis la minte. Daca nu am promova multitudinea de parteneri sa vezi ce frumos ar disparea avortul, sarcini nedorite cu plans in pumni si altele.
    Ma repet, astept acel post intr-o zi.

    • Robo spune:

      poti sa ne dai niste referinte, niste studii in care se demonstreaza ca masturbarea provoaca moartea neuronilor si ca copiii care se masturbeaza au rezultate mai slabe la scoala?
      orbire nu produce masturbarea asta?

    • Robo spune:

      Stii ca poti sa mori daca bei prea multa apa? Nu e o gluma si nu pt ca iti plesneste burta, ci pt ca scad periculos de mult concentratiile de electroliti din corp.
      Ce vreau sa spun cu asta e ca nimic nu-i bun in exces.
      Daca te masturbezi de 10 ori pe zi, da, e posibil sa ai o problema, dar noi nu despre asta vorbim, nu?

      Imi pare rau, alea nu sunt studii stiintifice, nu sunt nici macar studii, ci sunt propaganda religioasa si respectiv fapt divers.

      Crede-ma ca sunt enorm de mult mai multi copii de nota 10 care se masturbeaza decat sunt copii care mor din cauza asta.

    • maria spune:

      Fiecare e liber sa isi creasca copiii cum crede. Deasemenea, fiecare e liber sa aleaga ce doreste,implicit ce i se potriveste.
      Totusi eu astept acel post, de care ziceam mai sus, intr o zi.

    • Robo spune:

      mi se pare ca ai o reactie emotionala ciudata.
      mai intai, este un articol despre educatia sexuala pe care il cataloghezi ca deplasat doar pentru ca nu esti de acord ca masturbarea e o chestie sanatoasa.
      Ok, dar in afara de treaba cu masturbarea, nu e nimic bun de reflectat in legatura cu articolul?

      Apoi, doar pentru ca autoarea a scris ca masturbarea e sanatoasa (asta nici macar nu e parerea ei, ci este consensul specialistilor asupra chestiunii, dar sa lasam), deci doar din cauza asta tragi concluzia ca o sa fie sigur sigur o situatie in care copiii nostri se vor masturba de fata cu noi si noi n-o sa avem nimic de spus despre asta.

      Cu alte cuvinte, in subtext ne judeci in sensul ca am fi o familie de depravati care vor creste copii depravati, o familie de perversi care isi vor perverti copiii.

      Nu e foarte frumos din partea ta.

    • maria spune:

      Cred ca ti se pare gresit. Eu am spus, in calitate de cititor ce as vrea sa vad. Nu inteleg de ce te deranjeaza. Asa cum Ioana scrie despre masa in familia voastra, nu inteleg de ce nu ar scrie si despre cum se masturbeaza copiii vostri.

    • dia spune:

      Imi permit sa sar si eu ca si medic pentru asemenea ineptii, imi pare rau..

    • Adina J spune:

      Cred ca asta cu moartea neuronilor e o chestie băbeasca menită sa sperie „masturbacii” 🙂 Daca nu e, da-mi, te rog, un link sa mă luminez. Si iarasi, sa aibă randament scăzut la școala ar însemna sa stea toata ziua sa se masturbeze, ceea ce ar fi deja un lucru compulsiv, deci intram pe alte tărâmuri.

    • IQ spune:

      @Adina, studii n-am si nici baza statistica astfel incat sa pot extrapola, insa vad pe net copii si adolescenti pentru care masturbarea face parte din rutina zilnica. Pana aici, nicio problema. Doar ca tot ei se plang de diverse probleme:

      1. Nu stiu / nu pot sa vorbeasca cu o fata (e si normal, pentru ca masturbarea se face in 99% din cazuri cu ajutor pornografic si ei iau de buna imaginea femeii-bucata de carne care le este prezentata, pentru ca n-au apucat sa cunoasca altceva, n-au simtit fiorul primei atingeri, nici n-au fost invatati sa aprecieze si sa respecte o fata/femeie asa cum e ea, cu tot cu defecte)

      2. Nu stiu sa se comporte cu o fata (unii constientizeaza treaba asta, la altii se subintelege din ce povestesc), au asteptari prea mari de la ea, trebuie sa fie perfecta din punct de vedere fizic si sa faca totul in pat (hmm, oare cu cine sa semene?)

      3. Nu se simt foarte bine in societate, se auto-izoleaza, nu pot face fata greutatilor, isi pierd interesul pentru scoala, nu au pasiuni, hobby-uri (in afara de gaming si masturbare) si nu stiu ce vor in viata, le este foarte greu sa aleaga o facultate, despre cariera nu se pune problema, pentru ca nu le place sa faca nimic, ei doresc sa faca bani, indiferent ce ar face (dar fara mult munca, evident).

      Sursele observatiilor mele:
      1. forumuri unde in ultimul an am citit vreo 10 povesti parca trase la xerox, cu tineri ajunsi deja la 20-25 ani, inadaptati, suferind din cauza ca sunt virgini (atentie, nu ca n-au prietena, ci ca n-au facut sex) si care acuza simptome de depresie si anxietate sociala. Cum spuneam, statitstic sunt insignifianti, dar ma gandesc ca ei sunt cei care au reusit sa-si exprime gandurile si sa-si constientizeze problemele, dar cati or mai fi care stau acum in fata unui calculator, cu penisul in mana (am zis bine?) si se gandesc ca sunt niste ratati pentru ca n-o sa aiba niciodata o femeie ca aia de pe ecran?

      2. comunitatea internationala 9gag, care a ridicat la rangul de arta masturbarea, unde se vorbeste mult de masturbare (si se face cel putin la fel de mult) iar adolescenti de 12-18 ani nici macar nu se mai plang de lipsa unei partenere reale in viata, au acceptat ideea ca n-au sanse (pentru ca deh, pornografia reduce enorm si stima de sine) si nici macar nu-si (mai) doresc o relatie pentru ca, nu-i asa, e mult de munca la o relatie, e mult mai usor sa te masturbezi de 1-3 ori pe zi si obtii satisfactie imediata.

      Cum spuneam, nu trag concluzii, in niciun caz stiintifice, dar imi pare tare rau de copiii astia care fac ceva natural si sanatos, dupa cum se spune, dar care numai fericiti, adaptati si impacati cu sine nu sunt.

    • IQ spune:

      4. Cand ajung realmente in pat cu o fata, au probleme cu erectia. Mda, tineri la 20 de ani. Poti sa zici ca-i de la emotii si asa o fi, dar in orice caz, se pare ca sunt total incapabili sa gestioneze problema care se prezinta astfel: cand se masturbeaza ii tine mult, cand sunt cu o fata isi dau drumul in 3 secunde.

    • Ral spune:

      Thumbs up cine mai crede ca ar trebui sa fie pe minus cu neuronii in momentul asta! :))))

  • Robo spune:

    mi se pare foarte interesanta retinerea asta de a folosi denumirile stiintifice pentru organele sexuale. Si eu am aceasta retinere, evident, nu sunt diferit de majoritate.

    Cred ca ea e primul indiciu ca majoritatea dintre noi nu suntem pe deplin maturi sexual sau in fine, ca inca pastram o rusine referitoare la lucrurile astea care provine din copilaria mica.

    Dar in definitiv ce e rau in a-i spune baiatului ca are „cocoșel” sau „puță” in loc de „penis”?

    S-a spus in articol, dar daca te gandesti, pare destul de improbabil ca pana la varsta adulta nu va invata cuvantul corect sa-l spuna la medic (desi exista cazuri, sunt sigur sigur).
    Ca ii va fi si lui rusine sa-l foloseasca e altceva, si cred ca asta e rau: daca ii e rusine de un cuvant, probabil ii va fi rusine si de corpul lui.

    Trebuie sa remarc ca nu cred ca e intamplator faptul ca DOAR pentru organele sexuale avem alte cuvinte decat cele stiintifice.

    Adica de ce in loc de „mana” nu zicem „crenguta”, de ce in loc de „cap” nu zicem „bostanel”, de ce in loc de „ficat” nu zicem nu stiu cum, si asa mai departe.

    E clar ca noi credem ca folosind niste pseudonime diminuam cumva rusinea pe care ne-o evoca cuvintele „penis”, „vulva”, „vagin” si „anus”.

    Ca sa vedeti ca e asa, ganditi-va daca ati avea aceeasi retinere sa folositi denumirile stiintifice in limba engleza.

    Adica v-ati simti mai rusinati sa-i spuneti copilului „where is your penis” in timp ce va jucati cu el decat sa-i spuneti „where is your pee-pee”.

    eu nu as avea nici o problema cu denumirile in engleza (daca m-as muta intr-o tara de limba engleza)

    insa sunt sigur ca vorbitorii de limba engleza au aceeasi problema ca si noi
    uite de exemplu aici
    http://community.babycenter.com/post/a23211455/what_should_my_son_call_his_penis

    deci concluzia mea e ca intr-adevar am ramas cu o rusine complet absurda de pe vremea copilariei mici, exact din cauza lipsei de educatie sexuala.

    • Geo spune:

      E doar un detaliu tehbic!? Am citit argumentul cu pedofilii, pun pariu ca metodele lor sunt variate, asta e o gaselnita. Un copil care reclama, dc o face, o sa fie f bine inteles daca zice „mi a pus nenea mana pe cuc”.
      Eu zic ca importanta nu e forma, ci substanta mesajului, ce transmiti si ce intelege copilul.
      Restul e promo, in niciun caz lipsa de educatie sexuala.

    • Moni spune:

      „Restul e promo, in niciun caz lipsa de educatie sexuala.”
      Promo adica reclama? Nu inteleg la ce e promo.

    • deea spune:

      Am scris ceva mai sus dar reiau, fiindca am si eu o oarecare parere. Consider ca nu este o tragedie daca, in loc de denumirea stiintifica, medicala, in mediul familial se folosesc denumiri populare. Pana la urma, mana e doar mana, nu? Adica nu ii zici crenguta, dar mana nu seamana tocmai a creanga. Membrul superior da, iar el e format si brat, antebrat si mana la „sfarsit”. Pumnul, medical vorbind, e articulatia dintre antebrat si mana, nu mana stransa. Vorbesc astfel copiii acasa? Eu cred ca nici parintii nu o fac.
      Acum multi ani, cand eram in priij anj de facultate, ma exasperau colegii care aveau brusc cefalee, dureri precordiale, dureri intercostale, vertij. Imi era dor de o durere de cap, un junghi, ceva.
      Copiii stiu de burta desi medical nu exista aceasta zona anatomica, acest organ. Altii au dureri in gat, habar nu au de faringe. Nu mai repet si de pipi-caca-part.
      In cealalta extrema sunt cei care chiar nu stiu nicio denumire, nu doar cele ale organelor genitale. Tin minte ca pe un forum medical o mama cerea pareri despre bebelusul ei care se beseste des si urat mirositor. Asta mi se pare inadmisibil.
      In alta ordine de idei, cred ca e ok sa spui ca ai un bebe „in burta” atat timp cat furnizezi si celelalte informatii, iar copilul le poate folisi la nevoie. Nu cred ca toate femeile insarcinate spun ca bebe e in uter.
      Ma rog, cred ca s-a inteles ideea.

    • Moni spune:

      Mai e ceva de luat in calcul, referitor la numele stiintifice ale organelor de reproducere: desi pana la varsta adulta in mod normal oricine va stii numele corecte pentru partile vizibile, cum ramane cu numele organelor interne?
      Nu de alta, dar la scoala la anatomie s-a sarit strategic (de doua ori: generala si liceu) peste lectia cu aparatul reproducator (era pusa la finalul manualului, normal). Numai asta a incurajat gandirea ca e ceva rusinos si de care mai bine sa nu stim si sa nu vorbim. Asa ca sunt sigura ca multi au ajuns la varsta adulta si nu stiu ce au inauntru, mai ales barbatii despre femei si invers, femeile despre barbati. Sper ca nu se mai sare peste predarea acestor informatii (asa cum nu se sare peste sistemul circulator), dar daca e cazul, si aceste informatii ar trebui oferite tot de parinti (dupa ce le re/invata si ei, daca e cazul).
      Alta chestie: cand ni se vorbea noua fetelor de generala despre menstruatie, baietii erau evacuati din clasa (de ce, nu am inteles nici atunci, nici acum), care din nou a promovat gandirea ca e ceva rusinos, misterios, ascuns. Si fetele si baietii ar trebui sa primeasca aceste informatii, cand e timpul pentru ele. Tin minte cum un coleg a adus la scoala un tampon pe care il tinea in pumn si astepta sa se umfle pentru ca singurele informatii pe care le aveau baietii despre menstruatie erau din reclamele cu lichid albastru si tampon care se umfla singur in pumn.
      Si ai dreptate cu numele, in orice alta limba denumirile corecte suna perfect normal si natural si nu e nevoie de diminutive.

    • Robo spune:

      da frate eu nici acum nu stiu foarte bine cum se cheama exact toate partile componete ale arhitecturii aparatului sexual feminin.
      si culmea, cel mai mult ma incurc in denumirile partilor cu care am avut oarece contact :))

    • Raluca Albu spune:

      Si la noi lectiile de anatomia aparatului reproducator s-au facut separat, o ora baietii si o ora fetele…Si nu am fost ascultati, am dat lucrare. In banca din spatele meu stateau doi baieti, toata ora s-au rugat de noi sa le suflam ce sa scrie, bietii de ei nu erau siguri ce aveau in pantaloni… Prin clasa a XII-a, am vizionat un filmulet despre SIDA, in aula liceului, cu tot corpul profesoral, am fost incurajati sa punem intrebari, s-a ridicat o fata, a intrebat ceva legat de actul sexual, profesorii au inceput sa rada, elevii la fel. Restul informatiiilor le-am aflat pe sistemul telefonul fara fir. Cam asa era acum 20-25 de ani.

    • Irina spune:

      Inteleg ca voi v-ati convins de ideea ca ne rusinam si de aia folosim alti termeni pentru organele genitale. De curiozitate, daca unele persoane folosesc in intimitatea lor denumirile din argou pentru organele sexuale (cele cu „p”), cum cataloghezi acest lucru? Le este rusine acestor persoane de sexualitatea lor sau, ar trebui sa le fie rusine ca vorbesc asa „urat”?

      O parte din acesti termenii utilizati in vorbirea curenta sunt termenii de circulatie cu care te obisnuiesti pt ca sunt utilizati in societatea in care traiesti. De exemplu, majoritatea folosim cuvantul „fund” nu „anus”. Si daca vorbesti de engleza, si in engleza expresia uzuala este „ass” (asta e mai slang) sau „butt” dar nu „anus”. Sa inteleg ca acum dupa ce ati fost la acest seminar voi o sa incepeti sa vorbiti intre voi folosind termenii stiintifici? Adica o sa spui „ma mananca in anus”?

    • Robo spune:

      Pai eu nu as spune nici „ma mananca in fund” daca chiar ma mananca… adica ori e o chestie trecatoare care nu merita mentionata, ori e o chestie serioasa cu care m-as duce la doctor 🙂

      E clar si o chestie de obisnuinta. Intrebarea este de ce obisnuinta e sa folosim niste termeni mai „draguti”? Ce anume i-a determinat pe cei care ne-au format obisnuinta asta sa aleaga unele cuvinte in loc de altele.

      Folosirea formelor vulgare mi se pare ca se face fie in situatii de agresivitate, fie de joc erotic – astea sunt 2 atitudini pe care nu le avem fata de copil, deci sunt in afara discutiei.

      Altfel, am zis deja ca si eu am retinerea cu denumirile stiintifice si nu tin neaparat sa fac eforturi sa ma vindec, mis-a parut doar interesant de discutat.

    • Irina spune:

      Articolul a inceput cu adresarea „maturitatii noastre sexuale” si vorbea printre altele despre obiceiurile de sex (cu lumina aprinsa sau stinsa) etc, de unde vine capacitatea noastra de a face educatie sexuala copiilor nostri. In acest registru se inscrie intrebarea referitoare la termenii utilizati pentru organele genitale, nu m-am gandit sa imi invat copilul sa vorbeasca cu acesti termeni de inlocuire.

      Oricat de frumos incerc eu sa comunic in casa, sunt sigura ca si al meu copil, ca si mine inaintea lui, va avea tangenta cu termenii denumiti „vulgari” pentru organele genitale, pt ca traim in Romania si nu am cum sa impiedic sa nu auda celebrele injuraturi romanesti care contin cuvintele cu „p” pentru organele genitale. Si as vrea sa ma intrebe, sper sa ii insuflu sa aiba incredere sa imi adreseze orice intrebare.

      In vremea adolescentei mele era o forma de rebeliune sa incepi sa injuri cu „p”. Pentru ca era considerata o jignire adusa parintilor, te ascundeai, o faceai doar in anturaj, si parintii descopereau undeva dupa 18 ani ca stii sa injuri cu „p” (sau unii nu aflau deloc). Uite asta poate ar fi o tema interesanta pt un alt articol apropo de comunicarea cu copiii. Le permitem copiilor sa injure daca si noi poate o facem intr-un moment de slabiciune, sau ii facem sa se simta rusinati si sa ii condamne pe cei care injura?

  • Geo spune:

    Stiti cum e asta cu vulva si pasarica? Pe genul lui Patapievici: hai sa mai schimbam si noi ceva in vocabularul asta:). Cineva, intr o zi senina, si a dat seama (teribil de just!) ca lumea (pt ca nu e o chestiune a romanilor, e worldwide) nu zice, dom le, organelor sexuale pe nume! A, nu se poate, ia sa scriem o carte?. Cand practica asta, ei da, mostenita, e in fapt, draguta si nu face rau nimanui…vocile ar zice ca de aici pleaca totul…ma indoiesc.
    Dincolo de aspectele astea insa, articolul e more above it si sunt multe chestiuni care nu trebuie nici ignorate, nici persiflate, ci asimilate pt ca, da, e o lume plina de surprize si niste vremuri deloc simple.

    • Ema spune:

      Remarc faptul ca sunteti deschis la schimbare, asa ca va propun si opinia mea. Daca le-am spune vulva si penis ne-am schimba vocabularul prin imbunatatirea lui si utilizarea/insusirea formelor corecte. Ma si amuz uneori: poate copilul nici stie cum arata cucul/veverita (cele din copac, zic). De ce nu spunem usa la tablou, pom la pat si greiere la furnica? Pentru ca nu ne e rusine sa le spunem pe nume, sau mai corect, pentru ca, subtil, nu ne-a fost inoculata aceasta oarecare jena (Bizarerie: nu sta frumos sa spui denumirile anatomice corecte, dar nu e nicio problema sa ii lasam sa urineze in nisipul din parc, nu e frumos sa le spui pe nume, dar ii lasam fara slip prin nisipul de la mare – ceea ce denota grave carente de educatie privind sanatatea din perspectiva igienei si protectiei). Prin urmare, ceea ce am inteles eu (si nu strict acum, din acest articol care este foarte bun si la obiect, de altfel) e ca problema, pe fond, nu tine de lexic ci de substratul unei comunicari defectuoase, acceptate tacit, dar care eludeaza semantic discutiile absolut necesare unui copil, adolescent si, ulterior, adult dezvoltat armonios la trup si la suflet.

  • cristina spune:

    Am tot incercat sa gasesc info despre celebra meg..in afara de cartile ei, nimic. Nu cred ca e suficient ca sa fii autoritate intr-un domeniu. Unde a studiat? Ce a studiat? Studii publicate in reviste de specialitate? Studii medicale? …

  • Geo spune:

    Pruteanu, dom le. Scuzati, dl Patapievici?, erati tot la P.:p

  • Ana spune:

    Total de acord to articolul, educatia sexuala trebuie implementata de la o varsta cat mai frageda. Cu siguranta o sa ii explic si sa o citim impreuna despre menstruatie, sarcina etc folosind denumirea corecta, dar asta nu inseamna daca folosesc in loc de termenul de vagin, vulva, penis -folosesc, puta, cocosel etc, copilul este dezinformat. In ceea ce priveste a face baie dezbract cu tata cu fetita, nu subt de acord, sunt partile intime ale parintilor. Cu siguranta baietii pot avea- tati time..and fetitele mami time, in care isi pot explora corpul.
    Si, da isi pot aduce aminte f bine ceea ce se petrece in jurul varstei de 4 ani

  • Vlad spune:

    Ce cred eu. Da, suntem o societate inapoiata din punct de vedere sexual, da gandirea noastra despre sexualitate este influentata de cum am fost crescuti si putem sa transmitem involutar greselile parintilor nostri.
    Da, este nevoie de un efort constient sa indreptam lucrurile, primul pas sunt discutiile deschise pe subiect, folosirea adecvata a cuvintelor. Dar daca eu vreau sa-i mananc “putulica”, nu cred ca e o deviatie atat de grava :). Atata timp cat o sa adaptam limbajul cu cresterea in varsta.

    Pe partea cu nuditatea, personal eu nu pot sa fac baie cu fata mea, este un blocaj psihic la mine, sunt absolut convins ca daca m-as comporta natural nu ar avea nici un efect negativ asupra copilul, chiar din contra.
    De asemenea, stiu o domnisoara care de la varsta de 3 ani mergea la plaja de nudisti cu parintii in fiecare vara, este perfect normala.

    Sexul este normal, corpul uman este normal,masturbarea este normala. Discutiile pe acest subiect trebuie sa inceapa devreme.

    Si niste povesti despre ignoranta personale. Fiind de mic un fel de inginer, am incropit din filme americane ( Looks who’s talking now) si documentare, cum merge cu procreatia, un spermatozoid ajunge la ovul si copilul creste in burta mamei. Dar cum ajunge acolo, nimeni nu-mi spunea si la televizor lipsea esentialul.Imi facusem o teorie clara despre actul sexual: “ penisul se freaca de parul pubian ar partenerei, parul avand rol de excitare a penisului si plus de absortie, preluand lichidul seminal si transmitandu-l catre ovul care se afla undeva in burta”. Am avut un soc cand niste baieti mi-au aratat o scena porno, am luat-o la fuga pe usa.
    Si mai trist, mama m-a invatat ca menstruatia este ceva rusinos. Pana pe la 25 de ani refuzam sa cumpar absorbante si sa vorbesc despre asta, efectiv cred ca imi era rusine, acum am trecut peste asta. 🙂

    Educatia sexuala este absolut necesara si prioritara pe “to do listul” meu.

  • Georgi spune:

    Sunt de acord cu tot ce scrie aici.
    Doar ca m-a amuzat teribil faza cu spusul pe nume al organelor.
    Hai sa fim seriosi…toti am trait cu „puta”, „miti”, „titi”, „coite” , „oute”, „pasa”, „curulet”, etc. Si da,e mai dragalas sa pronunti asa.
    Pe mine ma enerveaza cuvintele astea, suna prea formal.
    Pai eu cand sunt in pat cu al meu, inca ne alintam organele, chiar daca suntem adulti in toata regula.
    Parca il si vad pe al meu ca imi zice : „Da sa pup un clitoris”, cand el il alinta „Lindy” :)))))
    Sau sa ii zic eu „penis” in loc de „Putzi”, cand ne jucam, de-astea de adulti :).
    Bineinteles ca stim si denumirile oficiale, bineinteles ca facem sex si cu becu’ stins si lumanari, dar si cu becu’ aprins, avem o viata sexuala destul de picanta. Chiar deranjanta pentru altii (un cuplu de prieteni a incetat sa ne mai vada, pentru ca a descoperit ea un costum de scolarita, care era la spalat, cand s-a dus in baie sa se spele pe maini si a dat cu ochii de cosul de rufe. A zis ca suntem niste perversi si bolnavi mintal…).
    Deci da, copii vor invata denumirile, alea din carti, dar tot voi continua sa vorbesc cu diminutive sau cu „porecle”, pentru ca asta e farmecul.
    Mi se pare ca o dam MULT prea in serios.
    Parca ma si vad cu copilul, eu aratand ca un majordom din ala englez : „Fiica mea, iti sugerez sa mergem in camera de baie, ca sa iti curat vulva”.
    LOOOOOOOOOOOL :))))))
    Parca mai bine suna : „Hai sa o sapalam pe miti” :))
    Cand e vorba de chestii serioase, vom face chestii serioase. Pentru ca nu sunt cretina.
    Dar in restul timpului, vor ramane diminutivele si copilarismele.
    Si probabil ca voi fi jenata sa stau dezbracata in fata copilului. Si asta pentru ca sunt pudica, nu ca mi-e rusine de corpul meu sau ca as fi imatura sexual. Dar astea sunt preferinte ce tin de fiecare si de cum se simte fiecare confortabil.
    De exemplu, in casa la verisoara mea, parintii ei stateau dezbracati fara nicio jena. In casa la mine a existat pudoarea. Dar si eu si ea am invatat tot ce a trebuit, la timpul lor. Ea mai devreme, eu mai tarziu. Dar am invatat. Si la noi in casa s-au folosit diminutive si porecle, cat si denumirile oficiale. Si am stiut sa facem diferenta dintre situatiile cand folosim porecle si situatiile cand folosim cuvintele care trebuiesc.

    In rest, articolul este bine structurat si imi place.
    Personal stiam aceste informatii, dar ma bucur ca au fost scrise pentru alte persoane, care nu stiu.

    Si intrebarea : „Cu cati barbati te-ai culcat”, va avea un raspuns simplu, in functie de varsta.
    Daca este mic, ii voi spune ca acest lucru este ceva intim si nu este confortabil sa intrebi.
    Daca este adolescent, probabil ca ii voi spune, pentru ca voi avea garantia ca va ramane intre noi.
    Pana la urma, parintele are dreptul sa fie discret fata de copil in anumite situatii. Nu trebuie sa divulgam chiar tot, la niste varste atat de mici. Ma refer la situatia cu intrebarea de mai sus.

    • Emma spune:

      la mine la copii sunt putulica si pasarica :)))))).la adulti avem alte denumiri departe rau de cele oficiale :D. educatia e f importanta, dar pe bune, nu or sa ajunga la 20 de ani sa se duca la doctor sa zica ca are o problema la putulica :))). Or sa invete denumirile oficiale mai incolo. Si normal ca se intra in detalii pana la un anumit punct. Acum intreaba cu cati barbati s-a culcat mama…mai incolo poate vrea sa stie si ce pozitii prefera si etc. Clar trebuie sa fie o limita.

    • Kathy Bates spune:

      O doamnă provenită din ţara care l-a împins la sinucidere pe Alan Turing a zis cândva cam aşa:

      A avea o viaţă sexuală destul de picantă e o problemă la fel de complicată ca a fi o doamnă; dacă trebuie să le spui oamenilor că eşti, înseamnă că nu eşti.

  • Aida Dolce spune:

    Multumim mult pt articol

  • Madalina Laceanu spune:

    Wow, am citit comentariile de mai sus. Singurul lucru de care ma bucur, este ca la seminarul sustinut de Meg au fost persoane open minded care au avut curajul sa adreseze tot felul de intrebari catalogate drept inconfortabile. Altfel doamna de care aminteai, Ioana, nu ar fi avut curajul sa adreseze intrebarea: Ce-i raspund baietelului meu de 8 ani care m-a intrebat „Mom, how many dicks have you sucked?”.
    Seminarul a fost revelator iar articolul tau minunat! Thanks for all the hard work!

  • Laura spune:

    Printesa, trebuie sa iti spun ca acesta este cel mai impersonal articol al tau pe care l-am citit vreodata…Este ok sa cunoastem noi, parintii, toate aceste lucruri si sa fim pregatiti sa ne informam cat mai corect si potrivit copiii. Dar nu cred ca a lua copy- paste dintr-un articol din Canada ar trebui sa ne dea pe spate, cu toate ca in Canada a dat rezultate pozitive; cred ca trebuie sa adaptam stilului nostru de viata toate aceste informatii.
    Astept cu nerabdare articolul in care ne povestesti cum aplici tu in practica aceste…recomandari… 🙂 eu mereu am invatat mai usor din exemple practice nu din studii si teorii… Si daca chiar o sa te aud pe tine spunandu-i Sofiei sa astepte sa iesi din camera inainte de a se masturba atunci…da, poate o sa incep sa-mi fac mustrari de constiinta ca nu sunt instare sa imi educ copilul dpdv sexual…

  • alka spune:

    De aseara, de cand am citit articolul, am ramas cu gandul la o fraza si chiar sunt curioasa. Chiar exista copii care se joaca cu penisul tatalui??

    • Mami spune:

      hmmm…sa raspund la intrebarea asta? Fiul meu la 2-3 ani obisnuia sa mai faca baie cu tatal lui. Si…vazand ca la tati e diferit, intindea mana sa se joace, sa traga. Nu l-am lasat, I s-a explicat ca fiecare este cu corpul lui si nu avem voie sa punem mana acolo, dar raspunsul la intrebarea ta este DA.
      Nu vorbim de joaca propriu-zis, vorbim de o curiozitate de a trage de ceva ce atarna. 🙂

      Sa va zic ca sii fiica mea dupa un an, vazandu-l pe tati dezbracat cand iesea de la dus a avut aceasta tendinta? I-am explicat ca nu are voie si nu lasam nici un copil sa se joace.
      Noi nu stam goi in fata copiiilor dar nici nu iesim din dus in halat, ascunsi sa nu ne vada. Se intampla sa ne vada goi cand ne imbracam sau sa intre peste noi in baie cand facem dus (copiii au 2 si 4 ani).

      Citind toate comentariile am vazut ca discutia s-a indepartat mult de subiectul articolului.
      Educatia sexuala la copii TREBUIE sa existe, trebuie sa isi cunoasca corpul si denumirile corecte (chiar daca nu le folosim zi de zi), masturbarea exista la bebelusi; de fiecare data cand le scoti pampersul duc mana acolo si trag de penis baietii iar fetitele se joaca cu mana acolo. Defecti suntem noi ca ne gandim la ceva murdar, pentru ei este un gest normal de a isi cunoaste o parte a corpului care le este inaccesibila adesea.
      Copilul la 3-4 ani pune intrebari despre cum ajunge bebe in burtica si ii putem explica potrivit pentru varsta lui. El oricum retine doar ce il intereseaza.

      Fiul meu m-a intrebat daca bebelusul din burta mananca mancarea mamei. Deci, TREBUIE sa stie!

  • Divort Rapid spune:

    De acord, dar cu prudenta. Asa cum spuneau vechii greci: ” nimic in exces”!

  • Roxana spune:

    Sunt de acord cu termenii sus amintiti doar atunci cand contextul e de natura medicala, intr-un mediu familial, conversatie cu parintii, prietenii putem sa nu ne formalizam cu termenii stiintifici. Putem fi atat de versatili! Copiii pot fi familiarizati cu termenii atat cei uzuali, cat si cei medicali si sa-i foloseasca adecvat in functie de context. Ceea ce nu inseamna ca daca copilul nu cunoaste termenul stiintific nu va sti la ce foloseste sau va permite pedofililor sa il atinga in acele locuri (de unde concluzia asta?!) Termenii stiintifici permit intr-adevar tratatea problemei fara pudoare. Cand ii spui cuc si pasarica parca discutia pare mai pudica sau mai putin competenta. Dar depinde de context.

  • IQ spune:

    1. Pun pariu ca in momentele intime tot cu termenii de dictionar se vor adresa: „Dragule, baga penisul mai adanc in vagin!”.

    2. Imi vine greu sa cred ca un copil caruia i se spune in copilarie ca bebelusii vin de la Dumnezeu va crede si la 14 ani acelasi lucru. Nu in lumea noastra, care abunda de informatii.

    3. Nu stiu de unde atata convingere ca o fetita de 4 ani nu va tine minte ca tacsu umbla gol sau facea baie cu ea. E adevarat ca nu stiu cati ani aveam, dar pastrez amintirile cu taica-miu imbracandu-se / dezbracandu-se. mai ales prin camerele de hotel cand eram in vacanta. Si nu, nu mi se pare ok sa-ti vezi parintele dezbracat.

    In rest, n-am nimic impotriva educatiei sexuale. Oricum o sa si-o traga ca nebunii in toate gaurile si prin toate locurile (ar trebui parintii sa se preocupe ca de la 13-14 ani sa le furnizeze si locatie, sa nu mai faca prin toalete, prin parcuri sau prin masini – ca fapt divers, zilele trecute 2 liceeni si-au luat o loja la opera ca sa se rezolve, ca era ieftin si…intim). Apreciez insa ca eforturile astea ar putea sa-i protejeze de abuzurile sexuale din copilarie, pentru ca astea lasa urme adanci. Altfel, cand o sa vrea ei sa o faca, tot o s-o faca, si din ce-am vazut eu, din pacate, fete cu tot bagajul de educatie sexuala la cap tot au facut cum au cerut partenerii (neprotejat, oral si anal ca-s virgine etc) ca deh, sexul nu se face cu capul…

  • Alina spune:

    OMG copiii se masturbeaza din uter??? Sa te atingi accidental e una, sa te atingi pana la punctul culminant, e alta. Un nou nascut care nu poate sa indeparteze patura de pe fata sa, pentru a respira bine, poate corela o miscare repetitiva pana a ajunge la orgasm??????OMG

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *