Ce mai citeste soțul meu pe internet (ep. 4)

Articol scris de soțul patroanei în cadrul rubricii săptămânale creată special pentru a arăta femeilor și bărbaților ce mai citește un bărbat om pe internet.

Săptămâna asta a fost bună, am mâncat KFC.

1. „Soțul meu a instalat fără știrea mea o cameră de luat vederi în dormitor. Cum aș putea să mai am încredere în el?”

Mi-am dat seama recent că am ajuns să citesc în mod relativ regulat rubrica de sfaturi despre sex de la Slate, că îmi tot apărea în reader și mă atrageau titlurile – cum e cel de mai sus. Mai toate răspunsurile îmi par foarte bune, adică gândite și empatice, iar întrebările de la cititori nu sunt nici ele din alea pe care le întâlnești pe toate drumurile. De fapt nu știu dacă asta e adevărat, că nu îmi aminesc să fi citit vreodată în mod regulat vreo rubrică de sfaturi despre sex. În fine, supriza cea mare a fost și mai recent, când am observat accidental că o parte din răspunsuri sunt scrise de Stoya. Dacă nu știți cine e Stoya, nu vă faceți probleme, nici eu nu știam până acum câțiva ani. Mai precis, nu știam cine e … după nume (chm chm). Stoya este scriitoare, artistă și fostă actriță de filme porno. Iată, cititorii mai curioși care nu știau cine e au acum ce căuta pe google, înțeleg că a scris o carte interesantă.

Revenind la articol, doamna era căsătorită cu domnul de 10 ani când a descoperit că el a instalat o cameră în dormitor ca să o poată spiona când ea e singură acasă și face chestii sexuale (adică se masturbează, ce s-o mai lungim). Nu știm de ce nu o fi întrebat-o dacă e de acord să facă asta, așa cum era normal – poate era sigur că ea o să spună nu. Cert este că după ce a descoperit, ea s-a simțit furioasă, trădată, cu intimitatea violată etc, ceea ce e perfect de înțeles. S-au împăcat, dar ei îi este greu să treacă peste episod și la sfârșitul scrisorii face o afirmație care mie mi-a ridicat sprâncenele, adică zice că uneori i se pare că să facă din nou sex cu soțul ei este ca și cum ar trebui să facă sex cu persoana care a agresat-o sexual.

Acum, noi trăim într-o țară în care, pentru majoritatea bărbaților, noțiunea de „viol conjugal” este o contradicție în termeni (pot dovedi afirmația asta cu linkuri, dar nu are sens). Am făcut un pic de research pe internet și am descoperit cu uimire că în Codul Penal din 1997 exista această infracțiune, dar a fost scoasă ulterior, prin redefinirea termenului de „membru de familie”, of all things. Mă rog, eu am citit articolele din actualul Codul Penal referitoare la viol și agresiune sexuală și nu mi s-a părut că s-ar face vreo diferențiere privitoare la soț/soție, dar nefiind jurist nu am cum să fiu sigur, așa că poate ne ajută vreun cititor.

Cert este că pe lângă faptul că violul conjugal oricum este foarte greu de dovedit (poate dacă pui camere pe ascuns să fie mai ușor, apropo de articol), majoritatea bărbaților ar zice că așa ceva nu există, adică „e datorie conjugală, deci e obligată să presteze”. I-adevărat, e datorie conjugală, doar că „sancțiunea” pentru neîndeplinirea ei ar trebui să fie un eventual divorț, nu constrângerea. Recunosc că nu m-am uitat cu atenție, dar mă îndoiesc că în subsolul certificatului de căsătorie scrie cu litere mici că dacă a semnat poți să faci sex cu ea când vrei, indiferent ce crede ea despre asta. Nu uitați că pentru a fi viol nu e neapărat necesar să existe violență, poate fi vorba și de alte feluri de constrângere, ce e important este că întotdeauna lipsește consimțământul.

Și revenim la doamna asta din articol care compară ce a făcut soțul ei cu o agresiune sexuală, deși tot ce a făcut soțul ei a fost să instaleze pe ascuns o cameră de luat vederi. E un gest oribil, nimic de zis, dar totuși e soțul ei, nu un străin, nu e ca și cum nu o mai văzuse dezbrăcată până atunci. În plus, faptul că a făcut așa ceva înseamnă cel mai probabil că e super interesat din punct de vedere sexual de ea, ceea ce în general e o veste bună pentru un cuplu. Eu doar prezint niște argumente aici, nu am o părere clară dacă putem sau nu vorbi de un fel de agresiune sexuală în cazul ăsta (din punct de vedere moral, că strict legal probabil nu e). Însă în situații de genul ăsta nu contează ce cred eu, ci contează ce crede cea căreia i s-a întâmplat, așa că m-am gândit că ar fi interesant de aflat ce părere ar avea cititoarele acestui blog dacă așa ceva li s-ar întâmpla lor. Puteți să votați în sondajul de mai jos, m-aș bucura și să dezvoltați într-un comentariu.

2. Olanda: Critici dure la adresa unei campanii care arată hainele rupte ale celor loviți de tren

Asta-i o chestie la care iar nu știu ce să zic: pe de o parte înțeleg ideea că trebuie să fie ceva șocant, pe de altă parte parcă e un pic prea șocant. De apreciat oricum că o asemenea campanie există, chiar și dacă nu le-a ieșit perfect. La noi nu prea am văzut asemenea campanii, deși suntem pe primul loc în Europa la accidente auto. În schimb, nea’ Ilie tenismenu’ a apărut în clipul oficial de promovare al țării, cel făcut de guvern, după ce a fost prins băut la volan și s-a mai luat și de piept cu polițiștii, pentru că de ce nu, doar e simbol național.

3. Cum poți fi fericit chiar și dacă nu ești într-o relație

Oarecum legat de subiectul de la numărul 1, dacă o relație este prea complicat de gestionat pentru tine, articolul ăsta zice că poți să fii fericit și fără să fii într-una, cu condiția să ai prieteni (care să nu pună pe ascuns camere în dormitor, adaug eu). În articol este citat un studiu care a arătat că oamenii care nu sunt într-o relație au mai mulți prieteni și sunt mai buni la menținut prieteniile decât cei care au o relație. Nu mă miră – când nu ai partener tinzi să ai grijă de prieteniile tale, că fără ele chiar ești singur. Se pare de asemenea că prietenii sunt cu atât mai importanți pentru bunăstarea ta mintală cu cât înaintezi în vârstă, lucru care iarăși nu mă miră, că ce naiba să mai vorbești cu soțul sau soția dupa 30-40 de ani de căsătorie?! Tot ce a fost important de spus s-a cam spus, deci dacă vrei să faci și altceva decât să te ciondănești în cuplu, ai face bine să ai prieteni.

Asta-i tot, vă urez un weekend în care tot ce faceți în cuplu să fie strict consensual. Da, asta include și dusul gunoiului, și lăsatul telecomenzii din mână, și închisul calculatorului. 🙂

Sursa foto: dormitor văzut prin cameră de supraveghere via shutterstock.com

PS Dacă ați ratat episodul de săptămâna trecută, îl găsiți aici.

Pin It

29 Comments

  • Paula spune:

    Avand in vedere ca ma incadrez la articolul nr 3, adica fara partener de ceva( multa) vreme, as gasi kinky situatia. Insa pe de alta parte mi se pare la fel de intimacy violation ca si cautatul in portofel/ telefon, pe sistemul „am incredere in el/ea, dar sa verific totusi”. Eu cred ca toti avem nevoie de un spatiu doar al nostru, fantezii doar ale noastre, o rezerva doar a noastra in orice domeniu si un spatiu strict personal in care partenerul sa nu aiba acces. Pentru ca eu nu cred ca a fi impreuna trebuie sa implice toata intimitatea unui om.. deci, sunt confuza la concluzionat. 😊

  • Ionela spune:

    Dacă nu s-a obosit să întrebe din prima, de ce s-ar obosi sa o întrebe dacă le poate și da mai departe, sa se bucure si amicii lui de prestație, doar e păcat de ele videouri. Sau să le puna pe net, mai face un leuț doi… Ce vreau sa întreb e: unde e granița pâna la care intimitatea partenerului iți aparține?…Not ok Și eu m-aș simți violată.

    • Robo spune:

      Nu e sigur ca a inregistrat, poate era doar din aia care transmite si atat.
      Mai erau si casatoriti de 10 ani, mi se pare putin probabil sa vrea sa faca ceva cu imaginile. De asta mi s-a parut super dubios cazul, ca daca erau de putin timp impreuna era clar cu ce avem de-a face.

  • Alina spune:

    Este un fel de agresiune sexuala (la fel de bine filma si cand faceam sex) si poate impartasea si cu alții filmarile. Sau le punea pe net. Sau le pastra drept santaj. Nu știu
    E o problema de încredere in primul rand deci nu cred ca aceasta relație va putea continua. E clar ca sotul ascunde lucruri si dorințe si ca poate acestea implica si alte aspecte (nu doar voyerismul) sau persoane

  • deea spune:

    Am votat treaba cu agresiunea. In astfel de cazuri cel mai mult contează cuplul și dinamica sa, ce fac și ce nu fac ( împreuna sau separat), ce limite au. Dacă doamna așa simte înseamnă ca omul a încălcat niște limite ale intimității lor. Așadar, dacă ea se simte agresată înseamnă ca a fost agresată, indiferent ce părere avem noi despre agresiune. Un cuplu nu înseamnă renunțare la sine și la intimitate, dincolo de cuplu exista doua persoane separate, cu nevoi și dorințe independente de cel cu care au semnat un act. Deci, sunt sigura ca pentru doamna soțul a devenit un agresor și e chiar mai trist faptul ca după atâția ani de relație el nu își cunoaște deloc soția. Apoi mai e și chestia: cum folosea camera doar pentru acele momente? Pornea exact când doamna începea și se oprea automat odată cu ea? Nu era o camera pentru a o spiona, pur și simplu? Sa știi ca ti-a fost violată intimitatea in acest mod de omul in care ar trebui sa ai cea mai mare încredere ( și poate care participa la educația copiilor tai) mi se pare traumatizant. De unde siguranța ca acele imagini nu le-a folosit sau nu le va folosi vreodată in anumite scopuri? Sau ca altceva dorea sa vadă, sa surprindă, sa aibă ocazia sa șantajeze sau umilească… atâtea variante. Ma gândesc ca la mine in casa, de exemplu, am mai avut musafiri pe care i-am cazat in dormitorul nostru ( fiind camera cea mai buna), dacă și la ei e vorba de așa ceva? Dacă omul a făcut asta fără acordul ei e cel puțin josnic.

  • Gabi spune:

    Să vedeți filmul Secretul Fericirii, dezbate mai pe larg tema 1 🙂 e pe HBO go

  • Eva spune:

    Noi astea mai trecute prin viata, dar nu batrane, nuuu 😁, facem parte dintr-o generatie tarata rau de sex. Fetele erau invatate ca daca fac sex pana la casatorie sunt curve, iar baietii sa arda tot ce prind, cu orice pret, caci „nu” este miaunala, femeile tb sa accepte oricand si orice. Cu mintea de acum, la destui ani, as zice ca este kinky. Nu i-as spune nimic partenerului, dar as face mare caz de mine cand m-as masturba. Si as face asta can stiu sigur ca nu poate sa vina acasa, sa moara putin uitandu-se pe camera(daca se poate uita live). De a naibii l-as chinui in fel si chip, dar m-as folosi de asta sa condimentez viata sexuala. Chestia cu violul conjugal e ptr cele care nu inteleg ca daca te daruiesti barbatului tau, apoi, fa-o pana la capat. Altfel, este ca pe vremea strabunicii, care imi spunea ca barbatul tb sa te stie de la brau in jos 🙄🙄🙄. Sigur, asta nu exclude faptul ca ai si tu, omeneste, dreptul la viata privata in afara casatoriei, sa fi singura, doar cu gandurile tale. Asa ca la sex cu voi, ca tot e buna ptr asta vremea asta ploioasa 😋

    • deea spune:

      Adică bărbatul are drepturi absolute asupra intimității femeii și asupra corpului ei, doar fiindcă sunt căsătoriți? Nu ai voie sa pui limite in intimitate? Mie tocmai asta mi se pare ca pe vremea bunicii, când bărbatul era stăpânul absolut. Cum adică sa te dăruiești pana la capăt? Are voie sa facă și sa îți facă absolut orice, indiferent de ceea ce simți tu? Indiferent dacă te face sa te simți inconfortabil? Pai fix asta este violul, ideea ca trebuie sa accepți orice de la bărbat ca doar de aia l-ai luat, sa ai și tu stăpân pe lumea asta, nu sa umbli brambura nestăpânită și sa faci chestii pe care sa nu dorești sa le împărtășești cu bărbatul. Eu sunt pentru intimitate și dreptul la ea și dreptul de a spune “nu”, inclusiv al copiilor. Iar dacă după zece ani de căsnicie și probabil mai mulți de relație, bărbatul a făcut ceva ce a lezat profund soția nu înseamnă decât ca ori nu o cunoaște deloc ori o cunoaște și nu da doi bani pe ce crede și simte ea. In ambele cazuri e de lăsat.

      • Castanna spune:

        din cate inteleg eu barbatul a facut asta „timp de” iar nu „dupa” 10 ani. daca, intr-adevar, actiunea are la baza un fetish poate merita iertata, problema lor in bucataria lor. daca are la baza lipsa increderii atunci aia nu e relatie.

        oricum, aici e de discutat principiul. sa nu ne pripim in a considera ca treaba e reala 🙂
        cel putin nu asta efectiv – cazuri asemanatoare sigur exista raspandite prin lume.

        • deea spune:

          Mai exact spune ca erau căsătoriți de zece ani când a aflat ca a instalat o camera in dormitor special pentru a o prinde in acțiune. Nu se știe momentul in care a instalat-o dar ma îndoiesc ca din prima zi de căsnicie. Oricum ar fi, e intrat cu bocancii in intimitatea omului pe care chipurile îl respecți. Eu una o cred ca se simte agresată, eu m-as simți la fel. Ar fi in regula și dacă ea ar fi incantata, tocmai de asta am spus ca depinde mult de dinamica cuplului și ce limite își stabilesc ei. Ce ma mira e faptul ca sunt persoane ce ridica o sprânceană atunci când ea declara ca se simte violată. E ca aia cu tipa in fusta scurta care a cerut-o, cum adică nu vroia sex dacă s-a dus așa îmbrăcată la întâlnire?

      • Eva spune:

        Deea, nu, barbatul nu are drepturi depline asupra femeii. Cum nici inversa nu e valbila. Spun doar ca in anumite conditii, da, si barbatul si femeia tb sa se daruiasca pana la capat. Si nu, nimeni nu tb sa renunte la libertatea proprie, fie ca e adult fie ca este copil. Dar sa nu ducem feminismul in locuri unde nu are ce cauta, vb aici de lucruri diferite. De nuante! Nuantele fac totul, evident, dupa parerea mea. 😊

        • Rox spune:

          @Eva, ai putea să ne dai niște exemple concrete cu privire la dăruirea asta până la capăt? Că nu reușesc să vizalizez care ar fi condițiile acelea în care partenerii TREBUIE să se dăruiască până la capăt. Vorbim din punct de vedere emoțional-afectiv? Sexual? Financiar? Moral?
          Că mie, cumva, „trebuie” ăsta îmi sună foarte aproape de o constrângere – indiferent de planurile de mai sus pe care ne aflăm, dar poate mă înșel și vreau să văd perspectiva ta.

        • Cristiana spune:

          In ce conditii, totusi? Ca ai scris ceva extrem de ciudat si trist, in opinia mea. Ai scris ca treaba cu violul conjugal e pentru cele ce nu inteleg ca trebuie sa te daruiesti pana la capat sotului (deci tot vina lor e, nenorocitele!). Nu vad nuantele, sincer, in ce ai scris mai sus. Poate pentru ca nu exista nuante si nu exista conditii in care violul nu mai e viol pentru ca vai, trebuia sa te daruiesti pana la capat. Imi pare rau ca tu practic consideri ca nu poate exista viol intre parteneri (si barbatii pot fi violati).

          Ah, si feminismul are ce cauta oriunde. Doar ca nici macar nu e vorba strict despre feminism aici. E vorba despre viol. Si cred ca trebuie sa incetam sa condamnam victimele si sa cautam scuze. Nu exista scuze si nu e vreodata vina victimei, nu conteaza de cati ani sunt casatoriti, nici cati copii au, nici ce vreme e afara. Violul e viol.

        • deea spune:

          Dar eu nu înțeleg ce are de-a face dăruirea cu spionatul. Așa cum nu pot fi oricum de acord cu dăruirii cu totul, sunt chestii care ma fac da ma simt inconfortabil, înseamnă ca sunt feminista? Dacă nu accept o anumită atingere, poziție, situație? Eu imi educ fetele da spună nu dacă așa simt, mie și altora, sper sa o facă și in intimitate. Care e feminismul aici? Dar dacă afli ca soțul, in timpul somnului, îți face chestii pe care tu nu le accepți treaza? Mi se pare identică situația. Eu tot nu văd nimic kinky…e vorba de omul cu care ai copii, poate fete, oare le-ar spune ca e ok dacă iubitul le filmează pe ascuns? Ce educație le da? Oricum intorc situația, ii dau dreptate femeii. La fel cum as înțelege și o femeie care poate e flatata de asta, fiecare cu fantezia ei. Dacă ea era flatata ar fi însemnat ca soțul o cunoaște bine iar noi nu am mai fi aflat de caz.

          • Robo spune:

            Timp de 1 an a spionat-o, asa zice femeia in mesajul ei.

            • deea spune:

              Atunci eu zic ca ori o bănuia de ceva, ori viața lor intimă ajunsese intr-un impas. Am auzit de un caz asemanator, soția a început sa refuze brusc relațiile intime, motivând efectul advers al unui nou tratament, care e drept avea între efectele frecvente scăderea libidoului. Soțul a surprins ca totuși ea are nevoi și orgasme zilnic, deci scuza ei a picat. Ce mi se pare mie ciudat : ea îl privește ca pe un agresor și singura relație care are de suferit e cea sexuală? Adică poate in continuare locui cu el, dormi in același pat, poate merge de mâna pe strada și cina la restaurant cu el, ii face cafeaua dimineața și îl săruta pe obraz la sosirea acasa? Eu asta nu pot sa o înțeleg.

              • Robo spune:

                Au facut terapie separat/impreuna si ea a decis sa continue relatia. Cica inainte de asta se intelegeau f bine pe toate planurile.
                Eram sigur ca nu citeste nimeni articolele pe care le pun :-)))

                • Paula spune:

                  Aaa, erau si linkuri catre articole! Eu am citit si am luat de bun ce ai scris, nici nu m-am gandit ca ar fi articol de citit acolo. 😊 ia-o ca pe „we trust you”.

                  • Robo spune:

                    wow!
                    nu m-as fi gandit ca lumea nu vede linkurile, dar acum ca zici, it makes total sense, se pare ca titlurile astea subliniate ascund linkurile…
                    gizas ce greseala din partea mea, o sa pun separat la sfarsit linkul

  • Lils spune:

    Mie asta cu instalarea camerei mi se pare un mod evident de abuz și o forma foarte gravă de control. Sigur, o interpretare e ca o face pentru ca e interesat de ea sexual. O alta interpretare (și ce as crede eu) este ca e modul soțului de a se simți ‘stăpân pe situatie’ urmarind soția fără stirea ei. Îmi imaginez satisfacția lui interioară știind ca el știe toate intimitățile ei. E foarte probabil ca in afara situației cu camera exista și multe alte feluri in care el ‘superviza’ lucrurile ca o forma de control. Eu as pleca imediat, n-as mai ajunge sa apelez la Stoya cu dilema, ca n-ar fi nici o dilema. (Dacă am avea copii m-as gândi un pic mai mult, e drept. Și i-as spune lui – ‘hai sa ii consultam și pe ei’)

  • Lils spune:

    ^ Pentru comentariul meu de mai sus – am realizat ca fiind pe o pagina importanta pentru Parenting ar trebui sa clarific ca partea cu ‘i-as spune ca hai sa ii consultam pe copii’ era doar o gluma :). Nu i-as implica pe copii, bineînțeles.

  • Castanna spune:

    juridic vorbind, violul nu distinge intre soti. comis intre rude poate constitui o forma agravata a infractiunii tip.

    acum, banuiala mea e ca omu’ vroia sa vada daca-l insala. femeia nu l-a inselat si-a vazut altceva si-a zis de ce nu.

    nu cred ca poate fi incadrata ca o agresiune sexuala, desi e o varianta, ci mai degraba ca o violare a intimitatii si a increderii. ceea ce e grav in egala masura.

  • Carmen spune:

    Cred ca ai punctat foarte bine ca doar ea poate sa spuna daca a fost agresata sexual sau nu. Asa e si cu hartuirea sexuala, poate fi definita doar de victima. Daca ea zice ca a fost, inseamna ca a fost.

    Dar de dragul discutie.. eu m-am intrebat de multe ori, de ce violul este atat de traumatizant. De ce aceasta lipsa a acordului lasa traume permanente. Dar se pare ca autonomia corpului e foarte importanta petru creier. E traumatizant ca cineva sa forteze un act sexual, asa cum banuiesc ca e traumatizant si daca cineva te forteaza sa stai dezbracat(a) sau sa te masturbezi, indiferent daca e sot/sotie sau nu.

    Faptul ca el a mai vazut-o dezbracata e irelevant. Asa cum doar pt ca ai facut sex cu cineva o data nu inseamna un acord pt viitor.

    Referitor la interesul lui sexual dupa 10 ani, din povestea asta stim doar ca el e interesat sa o vada dezbracata (sau masturbadu-se) cand ea nu stie. Restul e speculatie, si oricum e irelevant.

    Intrebarea pe care ar trebui sa o ridice acest articol nu e daca e legitim ce simte, ci cum e definita de creier agresiunea sexuala.

    Daca avem date despre asta (si probabil ca sunt destule studii) atunci si definitia legala a violului trebuie dezvoltata.

  • Cristiana spune:

    Nu stiu exact ce cuvant descrie cel mai bine situatia, dar o forma de abuz este, in opinia mea. Citisem ca un barbat a ajuns la inchisoare pentru ca a citit mesajele sotiei de pe Facebook. La sala unde merg eu scrie clar ca sunt camere (nu in vestiare) si trebuie semnat cand te inscrii. In metrou sunt camere si te anunta ca sunt camere, tu singur decizi daca ai chef sau nu sa mai mergi cu metroul. Poate exemplele nu sunt neaparat potrivite, dar eu zic ca ideea ramane. Adica nu conteaza ca e sotul, matusa sau vecinul, cata vreme o filmeaza in casa ei si ea nu stie cred ca nu e ok. Pentru mine e clar ca existau niste probleme serioase in relatia lor.

  • Ileana D. spune:

    Cred ca depinde foarte tare de motivul real pentru care a instalat camera….. si de cat timp a filmat fara permisiune. Si de asta ar depinde si reactia mea. Oricum da, increderea mea in o asemenea persoana ar scade dupa un episod de genul asta

  • maddy spune:

    Articol 1. – Daca nu a instalat camera pentru ca avea suspiciuni ca sotia l-ar insela, ci a pus camera ca sa vada ce face sotia lui cand e singura (masturbare, sa o vada cum se imbraca/dezbraca, sa o vada cum doarme, etc) e clar un pervers voyeur. Evident ca o poate vedea pe sotie in ipostazele enumerate mai sus si cu ochii lui dar are o placere mai mare sa stie ca o vede cand ea nu stie ca el o vede.
    In afara faptului ca a descoperit ca sotul ei e un mega pervers, ar fi probleme doar daca sotul pune pe site-uri porno filmele cu sotia lui sau le pastreaza pentru revenge porn in cazul in care divorteaza de exemplu.
    Nu stiu cum as reactiona in asa situatie dar privit din exterior, mi se pare exagerata afirmatia sotiei cum ca s-ar simti aproape violata daca mai face sex cu el. Sa divorteze atunci, ce sa zic?
    Articol 2 – As face cele mai socante campanii. As pune testimoniale cu cei care lucreaza la descarcerare, medicina legala, cei care literalmente strang oamenii sub forma de carne tocata de pe calea ferata sau sosele. Un moment de neatentie sau stupiditate e destul ca sa mori tu si alti nevinovati. Trebuie sa bagi frica in oameni. Live pe Facebook la volan, nerespectarea barierei la calea ferata, condusul sub influenta bauturilor alcoolice, condusul tip Huidu, etc, toate astea duc oameni nevinovati in mormant.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *